Astralauta

No Crisis

2012-01-29T07:45:00.000-08:00

Tanto que me cuesta soltar las palabras ahora.
Las tengo todas chiquititas formando filitas de 4 x 5 dentro de mi panza y de a ratos brotan pero las vuelvo a su formación.
Se me pelan los dedos como naranjas por contar la felicidad de estos domingos, se me caen y los levanto para ponérmelos en el bolsillo envueltos con celofanes violetas.
Son míos, no los presto, no los comparto. Es mi momento. El mejor de mi vida. ♥

La mas puta de todas.

2011-09-18T12:11:00.000-07:00

Hundime, sacame con el dedo meñique el sabor a verano y dormite. Aturdime con frases hechas, con tu caminar de buen tipo y tus abrazos compradores.
Mientras alrededor hay cosas rotas, olores que me repugnan, mierda, jugetes tirados y las horas del día acumulando mugre.
A dormir con total, a las angustias las entierro con un alplax, inventando muertes breves para aminorar la marcha.
Besame y compartamos las mentiras para eso los dos somos buenos! Desnudame tirame al piso y cogeme como si fuera yo, la más putas de todas la que no vale nada. Desarmame a mordiscones, practiquemos el canibalismo, abusate, insúltame, ensúciame, cambiemos las posiciones que yo no siento nada.
Vos hacete el boludo, tira el fardo para otro lado y escribamos la novela más común de todas.
Después andate por ahí y dejame en ese papel, que me queda tan cómodo. El de la mas puta de todas, la que no vale nada.

¿Algo para acotar de la Semana del Milagro en Salta?

2011-09-16T11:38:00.000-07:00

El único milagro sería que George Lucas estrene nuevo film...
Y que Alma la rommmpa en el FEPI!
Vamo´Locoooo!!!!

Resulta ser

2011-09-07T13:27:00.001-07:00

Que un grupito de personas se unió...

Pensó y ejecutó esto: http://www.youtube.com/watch?v=2vdp8W4msgk

Y ahora es finalista de uno de los premios mas zarpados de Argentina!

Nunca sobra

2011-08-03T18:01:00.000-07:00

Quiero que me quiebres el pescuezo de un coscorrón y entiendo que así regalas los mimos.
Quiero que cumplamos el sueño de prender fuego Tic-Pic juntos de la mano, solo porque quiero que estemos juntos, y de la mano.
Quiero que me robes piquitos mientras te paso los mates mas asquerosos que jamas nadie te cebó en la vida. Llenarte la boca de papel picado, solo para hacerte reír. Usar tus camperas a la noche y tus zapatillas caras de pantuflas a la mañana. Escribir mientras te pones las medias de fútbol y que no tengas ni idea de todo lo que fantaseo con ese cuerpecito. Que me saquen de las casillas las lluvias de verano en invierno, lanzarme a la calle en pleno temporal. ¿Qué puedo perder? siempre es el mismo amor, la misma lluvia...
Quiero mantenerme así, agradable, tibia, sin velas en este entierro pero con ganas de colarme en esta vida que me tiene por fin de buen traer.
Y si, se que peco de cenicienta empantanada y fatalista, pero hoy no.
Eso, y qué?

soy un mostro mutante

2011-06-21T16:32:00.000-07:00

Siento que ya no soy yo. No me interesa nada. Hasta necesito del hastío de la televisión para poder dormir. El romanticismo que me caracterizaba, las historias en mi cabeza, mi fanatismo por tu espalda y las horas de buscar misterios en tus ojos ahora me resultan pura mierda. Ya se quién sos que nunca vas a resignar horas de sueños para curarme del coco y que estoy finamente encasillada en tu cabeza como una potente inestable.
-(Sabemos muy bien como medirnos)

Los libros ya no son lo de antes, los colectivos aquí son todos iguales y el timing horrible que tienen siempre me mantienen distraída, las películas son mas y mas pochocleras, los ruidos me molestan y la música es la de siempre, pero sin causas/efectos. El chocolate me esta comenzando a engordar y prefiero la comida bajas calorías a un platón de porquerías con mayonesa y ketchup. Los Marxistas me molestan, los barbudos me molestan, los artistas me molestan, los malabaristas me molestan, la gente alegre me molesta, los bailarines me molestan...
-(Los letreros de la calle al fin, comunican por siempre otro decir)

Siento que me estoy quedando vacía y llena de vicios malos, que enmudezco a mi conciencia con frases armadas, y lleno de flores los rincones para sentir que mi magia nunca se fue.
-(mejor hacer que pensar y pensar)

De repente alguna angustia como la de hoy me secuestra y salen estas minúsculas palabras que releo y borro, "la verborragia es cosa de pendejos" pienso y siento que estoy enterrando un ciclo que no quiero dejar y no se si algún día voy a volver.
Me aterra ser una mas del montón, me aterra saber que ya no voy a extrañar mas a los viejos amores, que traicioné y mentí sin sentir alguna culpa. Y que el día de mañana nada me va a sorprender.
-(Es tan triste sentirse la flor, seca del jarrón)

Necesito ayuda, necesito volver a llorar sin que nadie me lo reproche, coleccionar frases en la billetera, dejar regalos en lugares y sorprender sin que nadie lo haya pedido.
Salir de noche y que el frío se tope conmigo, transformar mis mañanas en rituales, papar moscas y sentir que estoy viviendo.
Esto no soy yo y ya no se que hacer...
-(Decadente alma de metal, tengo óxido en las sienes)

Desmedida

2011-04-16T18:29:00.000-07:00

"Uy, un roce"
Y esas cosquillas que se te enredan en las pestañas y dan rienda suelta a mi imaginación que es tan mala, de lo peor. (se siente tan lindo de a ratos)
Ni vos crees esas excusas que inventamos para hablar. Sorprendiéndome de esa forma estas logrando a que de a poco me decida, me anime.
En esta noche siento por escrito, que estoy dividida, escandalizada, encarnada, internamente descarada, desmoralizada y un poco enmarañada y no me importa nada, quiero verte pero no, abusar de la situación aunque no, sonreír de mas y reírme suena injusto. Dejar todo por un rapto de esta sensación platónica y no correspondida, pero por favor que al volver a mi, no pase de esto.

Sonajeros

2010-12-09T09:17:00.000-08:00

Vestida de ocasión, este segundo jueves de el último mes del año, expando mis dedos y araño las paredes anticipandome al desastre, abro la heladera y saboreo un helado imaginario, manchandome entera, enmelandome, jugando a estar rellena de algo, con tal de sentirme plena.
Siempre fui desprolija para todo, para escribir cartas de amor, para tomar apuntes, para guardar mis trapos viejos en el placard. ¿Y a quién le importa? Si todo lo que gira en torno a vos es simple carroña, un basural de dejadez, que junta bichos entre nosotros.
Como loca, le saco punta a este lapiz y te lo clavo entre esos ojos verdes luminosos, que de a ratos beso y detesto, te raspo los encantos, los pocos que te quedan y me guardo tu sonrisa en el bolsillo, en caso que no te quiera olvidar.
Callate un segundo, con tus obsesivas charlas de como ser parte de tu elite. Mientras yo lo vengo gritando, descargando en cada plato sucio que dejas tirado por ahí, saboreando entre todas las porquerías que se despliegan en este cuarto, que es tu vida, en esta sensación espantosa que me invade ahora y no se que mas se puede hacer.
Y si eras así, ¿por qué no me advertiste? te lustras los cachetes con mis pelo, te cortas las uñas inmundas con mis dientes, me desarmaste entera y ahora no sabes que hacer, porque no sabes nada de mi.
Dejame sola, con mi vestido de mierda, mi pintura corrida, mi auto viejo y ese sinsabor que en un momento fue tan tentador, que me voy a festejar mi cumpleaños con mi estupida estructura hecha con los nudos de mi garganta lejos de tanta cosa que me molesta.

mares, lagunas y charcos revise...

2010-06-27T12:01:00.000-07:00

¿Sera que es sabado? O es esta mezcla entre el final de tus pestañas, el marco de las ventanas y el nudo entre mis piernas que no me deja hacer mas que remolonear, ignorar y desordenar (mas).
Entiendo que en mi lo único que puede volar es la imaginación, entonces me desmaterializo para volver a sentir adrenalina, donde el amor me sorprendía con tu olor a jabón en polvo y mi libertad de saber que si quería estabas y si no todo bien. Si te ibas yo recortaba las frases que me gustaban y las pegaba en tu espalda a modo pizarrón. En ese lugar las risas no se terminaban, las comidas sabían de verdad y me chupaba un huevo si podía o no pagar las cuentas.
Mi torpeza rompe un cristal que se pierde en el tiempo, y entonces me veo volviendo atrás, y me veo linda, risueña, plagada de misterios, de dolores que me son ajenos y ahora necesito volver a experimentar, me siento libre, flaca, de piernas eternas, de fuegos interminables, con picardía y algunos llantos de mas, caprichosa, resuelta, casi casi inteligente.
Los miedos vienen después. Se acaban las pasiones, comenzamos a temer.
(Pero yo adoro la sensación de enamoramiento, intacta desde el primer día)

♣

2010-05-04T10:46:00.000-07:00

Anoche soñaba que pescaba una nube y a la luna, entonces les cambiaba los colores: el kumulusnimbus ya no era gris, y sus rayos destellaban violeta. La luna tenía los ojos grandes y unas pestañas largas, interminables y perfectamente arqueadas, tanto que hipnotizaban a las mareas y los barcos terminaban naufragando en islas donde las tormentas eran de té de frambuesa y los rayos hacían que la gente se enamore locamente, los aviones se perdian en la nube y yo me los guardaba en el bolsillo.
Anoche soñé que en mi cama no tenía espacio, porque dormía con la nube y con la luna, entonces entendi que en mi sueño los personajes se volvían reales, y que estaban durmiendo al lado mío.

(Y el invierno no esta adentro mío)

Monotonía

2009-11-01T06:25:00.000-08:00

Se me encarnan los dedos a la cabeza de tanto apretarla para aquietar esta desesperación (supongo que ya es crónica). Y ya no sé, si lo que tengo es lindo de lo intenso, nunca aprendi la diferencia entre intensidad y tormento.
Ya se que acá es cuando me tengo que callar, pero afilo, clavo, empujo y giro, y mirando de reojo me voy. Para lastimar seamos clásicos de los 90, el resto, como siempre de vanguardia (y la vanguardia es siempre igual, mas de lo mismo), como el día en que nos enamoramos, como las canciones que escuchamos, las zapatillas que usamos y las cosas que decimos hacer.
Ahora llamá, sacame de acá que entre tanto lío no se que hacer, que me despeino de mas y sigo sin poder sacar las manos de mi cabeza. Rescatame, que todavía tiemblo como ese martes en Lerma y Tucumán, y decime esas cosas de la forma mas natural, que suenan a mentira de a ratos, de tan sentidas que las escucho. Habla hasta que me duerma con las orejas oxidadas de escuchar siempre lo mismo y sueñe que bajo una nube encontre mi libertad, justo justo cuando creía que me estaba escapando de todo esto.
Ayudame POR FAVOR, que mañana es lunes y necesito achicar los gastos, este mes se me fue la mano con las cuotas de incertidumbre.

*La foto es un dibujo de Juan Pablo Camarda: http://e-librito.blogspot.com.

4:28 am

2009-07-31T13:51:00.001-07:00

Más que dormido parecía muerto, en las sábanas no había más que pelusas y alguna que otra marca que quedan después de los revuelcos entre dos. Costaba respirar, el aire de esa noche se había terminado hacía un buen rato en ese cuarto inmundo. Emitió un sonido que duro poco mas de un segundo, podría ser un mal sueño, pero no. Eran las 4:28 de la madrugada, y el frío lo obligaba a la posición fetal, repito, respiraba tan suave que parecía muerto, la maraña de pelos dejaba ver dos lunares en su nuca, y las manos se escondían bajo la almohada, otra cosa que ocultar además de lo que pasaba en ese momento en su estado. Sin aires de grandeza lo considero talentoso a la hora de conciliar el sueño. Acuartelado en el centro de la cama, sin dejar espacio a nadie mas, apoderado rey y señor de las colchas, egoísta no se pensaba despertar ni aunque ese sucucho de mierda ardiera como el infierno.
Sin necesitar de pastillas, pareciera que su conciencia era única y virgen como la de un pibe de dos, no le afectaba el pasado de ese colchón viejo, las sábanas manchadas o el olor a vaho. Ni un ruido. Daba envidia verlo, daban ganas de tirarlo de ahí y arrastrarlo a la realidad, que poco y nada le iba a importar, el sueño es mas importante que cualquier deuda, el clima, la economía, la desnutrición, la muerte de un pendejo en el San Bernardo, el discurso de Cristina o mi mal de amores. A él no le importa nada, más que él y su habilidad para el sueño.

2009-07-08T10:27:00.000-07:00

Del placard salen ruidos que dan miedo, las cortinas que acostumbrabana a tapar el sol ahora esconden las cosas que nadie entiende pero huelen en el perfume que llevamos. Las ventanas bien cerradas, las uñas bien afiladas, las cabezas tibias y aquellos malos tragos que se comparten pensando en que injusto resulta equivocarse de los impulsos, que aquí adentro falta el aire, y me asusta leer en el diario las miradas las personas que no saben lo que significa en mi un simple choque de planetas. Son objetos que se cruzan en el camino, y se te clavan a la sien como pedazos de metal viejo que se pueden soldar; te lastiman al verlo, te oxidan, te desvalorizan un poco mas. ¿Y que hay, valer un poco menos otra vez?
No quiero salir, no me saques hasta que se enfríe ese desayuno por error, esa llegada tarde, esa excusa, ese impulso y esta sensación de que equivocarme es lo mas intenso que me paso en los últimos días.
Buenas noches y hasta luego. Mañana hay leche chocolatada de nuevo en tu isla donde ya nada puede intervenir.

mediocre pero (in)feliz

2009-06-09T20:11:00.000-07:00

Los miedos tibios, con los pies helados rompiendo el equilibrio, la taza que humeando se distrae entre las venas, que no bombean nada. Puede que sea que se me revelo el archivo de recuerdos viciados que encarnados en el corazón, decidieron manifestarme la negación y aparecen para recordarme que no sirvo para vivir aquí.
¿Acaso, las frecuencias de viento que bajan del teleférico me empujan a dejar de sentir? Todo me transmite, me comunica, me avisa que se viene un abandono en camino y sigo sin hacer nada (por sentir), quieta, inmunda de angustias dejo que todo se vaya apilando al frente mío, (y pienso/imagino) que en algún momento se va a desmoronar, y de un rejunte de cosas, se inventara otra, y así, mil etapas atadas con alambre, algunas quemadas, otras asustadas se sienten en una sala de espera en la guardia de un hospital.
Diagnosticada con una receta que pide un remedio para dejar de esperar o empezar a hacerlo de una buena vez, me desquito acá, me quejo de que no tengo sentido, ni aspiraciones, inteligencia, belleza o cualquier cosa que me destaque en este mundo.
Y si para alguien soy, que me secuestre, me rapte y me lleve donde no me sienta tan perdida. Y cuando me encuentre, me clasifique y me inserte, me invente un mundo de mentira, donde al menos, cinco minutos me sienta parte de, me sienta normal, cotidiana, humana, inocente, sin penas, con glorias, como alguna vez me hicieron creer, ya en circulación, volviendo a vaciarme en alguien, sintiéndome parte.

Zuviría al 1700....

2009-04-21T10:14:00.000-07:00

El mismísimo Diablo me ato las manos, me sorprendió a altas horas de la noche, saltando por la ventana, con un traje negro abotonado con cristales y un vistoso collar dorado con una sufrida virgen colgante, imagine sería de puro sarcasmo. Se distinguían sus orejas puntiagudas saliendo bajo su peinado moderno. Quién diría, centenares de años, y el todavía ocupándose de su apariencia, si no fuera El, tan colorado y pintado, sería el dueño de varios miles de suspiros mortales al pasar.
Me subió a un taxi y me llevo abrazada como si el secuestro fuera no más que la fuga de dos cómplices que se quieren ir lejos de los ruidos vecinos, un taxista callado esperaba, sosteniendo nervioso el volante, cualquiera diría que algún ser extravagante merodeaba cerca al verle la cara flaca, desgarbada mirar fijo al farol de la esquina, como pidiéndole auxilio a una mortecina luz de bajo consumo.
Y yo, sentada, con sus brazos flacos hundidos en mi espalda, como apuñalada, lo seguí olvidándome las ganas de gritar entre las sábanas y las pantuflas. Dude en pedir permiso para cerrar la puerta, pero me tranquilice sabiendo que ya nada podía estar peor, al irme a la eternidad con el compañero mas detestado por todas las clases. “Zuviria 1739” – dijo con voz punzante y arrancamos.
Y me anime a preguntar, ¿Por qué a mi? Si yo no andaba en esas cosas turbias a donde llaman a los espíritus, y que jamás se me había cruzado por la cabeza tener esta cita tan particular, a mí que siempre puse en duda que esta enemistad entre el iluminado y el dueño del dolor sea cierta, de la escuelita del dudoso, del molesto preguntón, del renegón de las historias populares, del amargado que todo critica, y ahí estaba, siendo apuñalada por la mismísima podredumbre de los miedos mediocres.
Se quedo callado y sonrío, cruzamos la avenida, fuimos hasta el Norte, llegamos a un bar, bien llamado borrachería, y se pidió un trago de los mas jodidos. El tipo de la barra parecía más endiablado que el mismísimo escolta, abrió su bocota y llamo a un señor gordo y fiero como el solo, agarro un par de hielos, vodka, y un cuchillo. Puso su mano izquierda sobre una tabla de madera, apretó los ojos y cortó el índice y el pulgar, sin limpiar, apoyo el vaso en la tabla, y termino la mezcla. Agradecido, Magoya tomo el vaso y me ofreció darle una probadita, con sus ojos vehementes y venosos entre mis cejas dije que no, tragando una saliva espesa y fría, pensé que la fiebre me perforaba los sesos.
“Tráele una Coca con limón y una Cafiaspirina a ver si se nos despabila”, con la mano todavía chorreando, sin mosquearse por un dolor, que imagine seria terrible, busco en una heladera al fondo, lo que le fue pedido de una forma autoritaria y cortes. Por mi garganta no pasaban más que nudos, y el gas entorpecía más los nerviosos sorbos a ese vaso viejo. En el barsucho parecía todo normal, menos mi comportamiento, algunas guapas me miraban nerviosa y comentaban entre ellas, dude dos segundos de si hablaban de mi piyama tan viejo o de mi pelo enredado tras la lucha con la almohada, la voz de mi compañero dividió el pensamiento y me trajo de vuelta.
“Te llevo a casa, conmigo de nuevo, donde vamos los que no aprendemos mas, los que nadamos viviendo y causando dolor, donde la angustia es normal, donde la felicidad se disputa como un plan trabajar, te moldearon a mi imagen y semejanza. Se te escapan las chispas de los ojos y en cualquier momento te sacan la ficha.
Tranquila flaca, como vos hay muchas, no te me hagas el bicho raro, que borregas como vos, en mi reino sobran, las usamos como administrativas, tienen buenos sueldos, algunas se casan con los de la inteligencia y viven en los barrios mas caros del infierno. Es como en todos lados, todo funciona igual, eso de que el infierno es rocoso e incómodo es un mito urbano, esta buena la ciudad, hay varias cosas que te van a llamar la atención, ya vas a ver. Al principio, lo que mata es el calor, pero con el tiempo, y como a todo, te acostumbras… Tranquila, no tiene nada de malo, termina ese vasito y vamos, que tenemos una noche entera de viaje”

Si supiera yo.

2009-03-30T05:10:00.000-07:00

Tenía los dientes alineados perfectamente, como si dieran batalla en cada sonrisa volviéndola dura, contrarrestada por los labios, se escondía una ternura obligadamente omitida.
Esa nariz hace que se caiga de maduro que los años son pocos un poco tercos, simples, de pelota y fines de semana al sol, condicionado por algunos problemas, a veces el cansancio lo hace parecer un viejo, renegón, algo podrido de tanto esperar que llegue algo bueno.

Ese colorado en los cachetes deja claro que el aire lo va erosionando, raptando ideas de los poros, arponeándolas, tirandolas por la borda de su cuello, ancho, tallo. La matemática de sus pelos, hasta diría un número y al contarlos sería esa cantidad. Siempre castaños, prolijos, apantanando las ideas sin dejar de ser cómodos.
Un brillo le raja la cara al medio, los ojos, volando tamaño almendra, dicen mas que las manos, entreabiertas en cada dialogo, bailando al compás de las palabras, que las buscan antes de caer al piso gracias al rechazo de alguien que no lo escucha. Esa voz, tan discreta, chillona pero agradable, es difícil de interpretar las primeras cien veces, se le escapa; dice, dice y dice… Seguramente por la mañana se va a echar atrás.

Por la forma de ubicar las cejas, se entiende que no le es fácil ser, que los asombros lo azotaron muchas veces, que lo tomaron por estúpido, y descartó la ingenuidad como a una botella vacía. Por las orejas que le enmarcan la cara tan rígida y sobradora, entraron mil canciones, palabreríos, falsos amores, y algún que otro suspiro.

Por las pestañas casi invisibles se mezclan los tonos de colores entre los rojos de las venas, el delineado de los ojos y el nacarado bajar de sus párpados

Y él sabe que lo miro, pero se hace el tonto, sabe que estoy esperando un paso en falso, pero es muy cobarde y no camina. Sabe que le dibujo una sonrisa para que me hable, pero no se anima, que me encamino a la decepción, y al parecer poco le importa, y hasta parece que espero demasiado. Sabe que quiero que revolotee con sus discursos por mi cabeza, pero no quiere. Y sabe que me canso de mirar, de esperar, sabe que del cansancio al olvido hay dos colectivos.

La culeada...

2009-03-17T15:44:00.000-07:00

Usted ve todo mal porque tiene la vista así. Dice que las mujeres se hacen a golpes y deja que Francisco me pegue. Ve cómo rompo las tazas cuando estoy enrabiada y me mira mal, que por qué hice eso, me pregunta, que eso no se hace, me dice.

Por eso creo que el problema está en sus ojos; en el adentro de sus ojos. Allí, por esas viboritas que le hacen de venas o músculos, por esos cables que atan sus ojos a su cerebro y le hacen trastabillar las ideas.

Mira cuando subo a bajar las bolsas de afrecho y dice: la mujer se hace a golpes, mientras ve cómo me caigo. Por las noches, cuando pega su oído a la puerta, escucha mi grito apagado en la almohada y los gritos de chancho lleno de Francisco y se siente contenta. Se siente así porque no es la que está allí. Cuando por las mañanas tengo mis ojos con sombra, dice que me maquillo y no que son moretones de sopapos.

Yo creo que tiene los ojos dados vuelta, hacia atrás, y se mira y se retuerce viéndose toda negro adentro, como víspera de tormenta, como en esos sueños desbarrancados que uno cae en el pozo y amanece bajo el catre.

Pero cuando ve al Pancho saliendo de mi atrás, abrochándose el pantalón y secándose el sudor con olor a cochinada, usted se relame esa su boca sin dientes y se le encienden los ojos enrevesados.

Por eso pienso, cuando él me abre de atrás, como destajando sandía, cuando me hace mojar la sábana con mi sangre y mi saliva, que usted también pasó por esto. Pienso que extraña a papá haciéndole así o que le da pena que él ya no esté, desde que murió atragantado con locro, mientras hacían eso, y no tiene a quien latarle toda la rabia que le entró.

Pienso que extraña no el gusto sino la costumbre del dolor que le solía arrancar tajos de su grito en esas siestas en las que me mandaban a lo de Erótida.

No pudo vengarse de él por sus desgarraduras y se venga de mí. Quiere partir su dolor de antes y tirar sobre mi dolor de ahora, de pura egoísta que es nomás.

Eso pienso porque no me hace caso cuando le grito, sin palabras, con mis ojos, para que me ayude, que me socorra y sólo encuentro sus ojos que se escapan y entonces, mejor, quedo callada, mirando el piso, que aunque sucio, me escucha no diciéndome nada, no mostrándome de vuelta mi cara como usted lo hace.

Yo veo en su cara mi cara y me asusto, tengo vergüenza de mí. Después veo esa misma vergüenza en la cara de los vecinos, cuando me ando por la calle y me miran fiero.

Fragmento de "La Culeada" Obra de Teatro que ví el fin de semana en el Aristene Papi, interpretada por Grisel Nicolau... Me mantuvo la piel de gallina durante los 35 minutos que dura la obra... Después de eso, el sabor amargo, y las ganas de abrazar a Grisel, por maravillosa. Y un vacío general, tendrían que verla, rompiendome la cabeza con un collar de perlas, un par de zapatos, una peluca y una muñeca... Tendrían que verla...

De Urgencias

2009-03-09T20:31:00.000-07:00

Vueltas a la manzana en ambulancia. Sacrificar mis manos tan inútiles a la hora de las caricias porque ya no tienen mas que hacer que rascar mi cabeza que se cansa de ser sostenida por mi espalda que se cansa de estar siempre tan curvada. Y qué voy a hacer, si no para de llover, si abro un paraguas y me gotea el mundo. Los cerros ahora pesan mas que los escombros que sostenían a los edificios que alguna vez derrumbe con la mirada.

No hay nadie en la calle que me venga a vender espejos de colores, y mis sonrisas se pudren en la alacena. ¿Qué hago con este nombre, que no elegí? Quemaría mi documento y aparecería en aquellos lugares donde decidí morir, nacería en tantos otros, donde me pondría un nombre que no haga fotosintesis, para no necesitar del sol, que no es mas que una estrella, y hoy las patearía a todas, deformaría sus constelaciones, aburriría a los santos y los mandaría a diseñar pecados mas originales. Compraría un altavoz y me pararía a gritarte al oído que acá estoy. Y que me canso, y me voy, porque me aburro de esperar, de revolucionarme internamente para volver a la quietud. A la roña de mi living, donde no pasa nadie mas una cucaracha, para comer mis pestañas, ahora que me caigo a pedazos, y acá estoy que me quedo, que me voy, que me quede otra vez.

"Y la duda que flota en el aire, se transforme en silencio y mirada"*

2009-02-26T18:47:00.000-08:00

Sabio es irse. Se abandona este intercambio agotador de pensamientos y posturas para dejar todo silencioso y vacío, se plumerean estantes y las galerías de recuerdos, nunca de mas, siempre lijeros de compromiso. Se caen los besos nunca dados del borde de una cama toda destendida, se barren, todo ha de quedar impecable, para que cuando entre alguien lo encuentre como si nunca nada hubiese pasado. Se arrugan las sonrisas y quedan traspapeladas en el bolsillo con los boletos del colectivo, esperando ser recicladas, en alguna nueva ocasión.
Se emprende un viaje cuesta arriba, y el dolor de espaldas ya es parte de esta lucha. Irse implica dejar de depender de esos hombros pretendidos (ni siquiera conseguidos), irse quiere decir amicharse con la soledad, con los pensamientos por las nubes volando tan alto y sabiendo que nunca van a llegar a ningún lado. Irse pasando sin pena ni gloria, sin cambiar nada de lugar, renegando bajito la lluvia de migrañas, las cegueras temporales y los ojos, que fueron desplazados por un llanto que tomó a los sueños por sorpresa, a borbotones, sistemático, calculador, sin previo aviso y sin ganas de anunciar una retirada.
Irse es en parte bajar los brazos, o alzarlos! mejor dicho, porque la resignación me asaltó enfierrada hasta los dientes en el momento donde mas vulnerable estaba, y me roba hasta las ganas de comer, y me deja vacía como las habitaciones que fuí cerrando, como las camas destendidas y los ánimos de patear el tablero que escondí bajo algún banco de la plaza donde siempre creo encontrarte.
Irse es evitar que pase lo peor, es preservar lo maravilloso que todo parece hasta que la curiosidad lo destruye, callarse las ganas de pedirte que te quedes, que me invites a algún lugar que me sorprendas de la manera mas indescifrable que encuentres, que nos choquemos como planetas.
Es un mal necesario, guardar este momento, antes que el tiempo que implique quedarnos lo erosione todo.

* El título es una frase de la Tía San, que tiró hace un ratito y me dejó tecleando...

2009-01-07T10:27:00.000-08:00

Las flores me representan, y las planto porque fuí plantada.
Las planto porque necesitan amor, y yo tengo.
Las planto porque tienen un tallo verde y sobre el, se despiertan ellas, las flores, birllantes llamando a bichitos de colores para que se alojen, las cuiden y las reproduzcan.
Las planto para que la maceta que me aprisiona esté completa de seres decorosos y misteriosos.
Las planto porque despiertan sonrisas, y me hacen falta.
Las planto porque son tan cursis como yo, y para representar mi libertad.
Las planto para seguir a la luna como ellas.
Las planto porque son olvidadizas y distraen la atención.
Para imitar su fotosíntesis. Y ver en carne y hueso el jardín florido de mi cabeza.
Las planto para matar mi podredumbre o al menos decorarla.
Las planto para seguir como ellas un ciclo, secarse, caerse y aparecer mas lindas después del invierno.
Nacer con ellas, dejarme deshojar y regar, crecer verde y fresca, renacer de mi mismo capullo desabrochado.

Y pensar que te sentí Orfeo

2008-12-28T18:31:00.000-08:00

Te sentí Orfeo porque pensé que ibas a cruzar el río de lágrimas que te regué, en un pañuelo de tissue todo mocoso para salvarme, y eran solo los efectos de tu mismo veneno los que no me dejaban ver lo asesino que eras.
Moribunda y sentada al lado de Kancervero, escuchando la música de tu arpa que se me pegó al alma, rasqueteandola toda, con sus mismas uñas largas y dejadas, mientras le juro por la condena de Hades, que antes de volverte a asentar en algún lado me corto los dedos.
Y te mandamos con Caronte, un conjuro, para que cuando duermas te transformes en el monstruo mas espantoso jamás antes visto en tu reino, tan triste y en pena, cargando tu luna pesada y sin gracia hasta que cuentes los días, también te lleva los restos de tu boca que se habían quedado en mí, para que se los devuelvas a la bruja de un ojo que te hechizó, fingiendo ser musa, siendo en realidad, la serpiente mas desdichada del Olimpo.
La burocracia en la mitología es simple, sos un mortal que se va a morir del modo mas rebuscado en mí, penando entre mis pulmones putrefactos, mientras que con un último aliento te acercás impecable al río que te lloré, para hundirte al fin.

2008-12-19T17:31:00.000-08:00

Señor Juez:

Vengo a exponer a continuación mi odio hacia todo lo que me tocó vivir, queriendo simplemente disfrutarlo. Acá estoy, entregadísima, goteando dolor, pensando que a usted no le importa, solamente hace su trabajo, cobra su sueldo y se retira triunfante hacia su hogar. Cuando vea este manifiesto, espero que piense el trabajo sentimental que me costó llegar a este punto, perdón, extremo. Y es que si, para liberarme debía asesinar este amor. No, no señor juez, no me quejo de llena, simplemente pago el precio de mi libertad.
Quisiera saber señor juez, bajo que término "legal" puedo ser condenada, cuando lleguen los testigos de este delito y le digan: "Florencia cantando bajito una canción de Pez, con un gesto de vehemencia indescriptible, pareciendo estar poseída por el mismo diablo, comenzó a quitar los cordones de las zapatillas a la victima que había sido dormida, bajo el efecto de algún sedante, luego sacó las medias, tosca y sin delicadeza, continuó arrancando todas y cada una de las uñas de sus pies guardándolas en una bolsa de nilon, con los restos de piel y sangre escribía en un cuaderno, y se dejó llevar por la ira comenzando a arrancarle los pelos del pecho y con las uñas pasó a la piel, escarbó hasta llegar al corazón y los pulmones, le robó el último suspiro y se lo trago. Clasificó las partes del cuerpo cortadas con la furia de un cuchillo sin filo, y formó una escultura, ella lo veía así, suena incomprensible, pero en sus ojos encontró forma al sentimiento"
Ahora si, Señor Juez, no es necesario que se diga mas. Me declaro culpable. Espero que cuando llegue a su casa, se olvide de mí.

2008-12-08T06:31:00.000-08:00

Fuimos secuestradas por nosotras mismas, nos mudamos hacia la estrella mas lejana y nos detuvimos a mirar. Bajamos la luna, mareamos la marea, molestamos cangrejos, dibujamos tiburones, buscamos islas para disfrazarnos de tortugas acuáticas y mimetizarnos entre ellas.
Y si de disfrazar se trata, eso nos sale bien, si vivimos la vida fingiendo ser humanos, padeciendo sentimientos y descrbiendo lo ridículas que nos sentimos ante la monstruosidad del amor.
Y acá estamos, volviendo a nuestra escencia, jugando con todo, sabiéndo que somos de otro lugar y viendo hasta donde llegar y cuándo salir volando.

De mi Cerrillos

2008-11-13T15:37:00.000-08:00

Me pasa que cuando extraño me siento a medias, como si me fuese media Flor, con media mirada, media sonrisa y dos dedos y medios.
Extraño la casa de mis abuelos, y su olor a jabón en pan, su pulcritud, su inmaculada limpieza, sus luces mortecinas, su silencio estremecido por el ladrido de uno de sus 5814 perros que de vez en cuando se mueren y se suplantan por otro, mas guardián, mas nervioso, mas malo. Extraño el olor a betún de los zapatos del abuelo y el olor a naftalina de las sábanas, siempre perfectamente tendidas. Las tazas y el té con sabor a viejo, los huevos de pascuas escondidos en los lugares mas recónditos del patio delantero (tal vez encontrábamos uno en alguna que otra podada de árboles) la asquerosa leche chocolatada, mezquina de sabor a cacao, asesina de lenguas, con tostadas con dulce de leche y manteca, las milanesas al horno, las ensaladas de lechuga, tomate y pepino. El cuartito de los "apichafocos" que quedó clausurado cuando el abuelo Eduardo se fué, privándonos de su llavero que avisaba su llegada, de sus anteojos gordos, de sus camisas planchadas en vano, de sus abrazos que te dejaban las costillas lamentándose tanto amor, de los árboles, los juguetes asesinos... Los árboles frutales, el gallinero abandonado, las aventuras con los primos. Las cruces en cada cuarto, que nunca paran de sufrir, los rosarios, las fotos. La heladera, que cuenta mas secretos que calorías, la infancia, aboilida por el obligado crecer a pasos agigantados, desforestada por alguna que otra angustia, pero resiste... Las diferencias que nos marcan de grandes y perdemos ese lujo de disfrutar de la simple compañía de alguien muy diferente a nosotros, pero que comparte la misma realidad, vista desde otra vivencia. ¿Y qué culpa tiene la casa, la infancia, las risotadas a la hora de jugar al Pictionary, los mates, lentos, esperados para bajar tantos mordizcones a los bollos de don Yufra? que sigue igual, en su bici, con su cornetita, como todos los domingos, que siguieron desde que me fuí de ahí...

2008-11-04T18:13:00.000-08:00

Hace días que lloro con ganas de secarme, hace días que los cigarrillos volvieron a empantanarme los pulmones, y el habito de comer dejo de estar. Hace días que quiero arrancarme la cabeza a la hora de dormir para dejarla encendida en la mesa de luz, que la ropa no me importa, que las ojeras se agrandan, que el pelo se cae, y los dientes se vuelven mas y mas amarillos, que no me depilo ni me limo y pinto las uñas. Que no me importa el desconsuelo, porque es costumbre, que no miro ojos, o bocas. Que el pulso se vuelve porquería y el piso es lo mas alto que puedo llegar a ver, que no hay pintura que me arregle esta cara, ni libro, ni apunte que me apasione, o reloj que me haga saltar de la cama con ganas de ser yo, soy una inútil arrastrando las patitas por el mini pasillito y prendiendo la computadora, y trabajando y detestando el trabajo, y queriendo salir corriendo y dando manotazos de ahogada, buscando a quién querer, cambiando los colores, relajando las rodillas, debilitandome.
Hace días que ando con ganas de apagarme de una buena vez...

arrancame la vida

2008-11-01T18:17:00.000-07:00

Bastaba con terminar de despellejarme de una vez, y te ibas rimbombante con esa tranquilidad característica a seguir con tu canción, pero no, tuviste que dejarme partes del cuerpo con piel, y hacerme doler hasta que grite, me cortaste los tendones y las alas, me quebraste los brazos y pretendías que siga remando.
Finalmente, pelo por pelo, hombro con hombro, como con agua hirviendo terminaste de atormentarme, y, parece mentira que me hayas agarrado, con este amor, te hayas revolcado en él, poniéndotelo como vestido, como cartel, y después hacer como si nada.
Ahora quiero retorcerte el pescuezo, desmenuzarte, hacerte tragar todas tus espinas para que te mueras ahogado en un charco con barro, resucitarte y maltratarte sería mi placer eternamente. Pensá que lo que mejor sabe hacer el diablo, es decir que no exsiste, mientras te llena de fantasmas la cabeza.

The winning days

2008-10-29T04:00:00.000-07:00

Resulta ser que ante las peores situaciones renacen los zombies mas extraños de nuestra infancia, y vuelven caminando, desorientados, abombados, te comen los sesos y te abrazan de las formas mas extrañas que se te puedan ocurrir, y es que claro, ya sos grande y la ternura no es ya igual que antes y se vuelve terneza y ese acartonamiento simpático que surge del momento es tan lindo, que si sería diario sería demasiado emocionante y hasta creo que comenzaríamos a evitarlo. Mejor dejarlo así para cuando las ganas nos junten como a los imanes con las heladeras :).

4 8 15 16 23 42

2008-10-21T19:17:00.000-07:00

Que alguien me rescate, me de aire, me haga volver a respirar, que me agrande el corazón que se me pone chiquito y de piedra, que cuesta camiar así, con poco que recorrer y mucho peso, con todas estas cosas que se vuelven contra mí, esas canciones que antes escuchaba y ahora me aturden, esos pasos de noche que aparecen y se van con el olor a nuevo pero usado.

Y yo ahora te miro a los ojos y veo esa desilución tan planeada, esa falta de "cosa" de la que alguna vez me quejé, esas invitaciones con falta de paga, que tonta soy. Veo a la rutina, y las interferencias del televisor con un canal de aire, que terminó su transmisión y por fin descanza. Mas aburrido y rutinario que nosotros. Yo, acostada descalza y amargada, amarrada a mi sombra que me pega por ingenua, con mas penas que sueño, y hasta creo que te extraño, aunque poco te importe, es mejor para mí, pero no quería irme, o dejarte ir, mejor dicho, sin que sepas esto; Lograste las alegrías y tristezas mas irremediables en mi, remontaste mariposas hermosas, llenas de colores brillantes, plenas, me cambiaste la vida como en las películas y despertaste los monstruos mas grandes que el de Cloverfield que ahora me acosan pero no tengo a quién decirselo, en fin, transitemos caminos así, pienso y no me arrepiento..

Que te importe o no, no tengo que saberlo, pero no era justo que mi calculadora te sume a mi, te haga un mueble mas que junte polvo en las habitaciones de mi vida, pasajera, sin nada profundo que cicatrice demasiado, de salir corriendo ante el primer espanto y plagarse de soledad, de huecos, de palabras vacías y de traiciones. Creo que eso es lo que me alimentó hasta ahora, y que así voy a pasar a mejor vida, ojalá mas tarde, o en mucho tiempo los intentos en vano por reinventarme funcionen, pero hasta ahora me hicieron crear cosas que no podía mantener, podríamos llamarlo un castillo en el aire que aunque se construya y levite, es tan inestable que el viento lo cambia, lo desordena y confunde amor con rabia, besos con patadas, mimos con desgano (creo que conocés esos resultados)

Mi religión es la soledad (suena trillado, si se), ojalá algún conjuro de los que tanto me río me lo saque, pero prefiero seguir en la comodidad de no creer, de no querer, de no fingir nada ante nadie y caminar así de por vida sabiendo que en una parte de mi vida habitaste, siendo intenso y sin llegar a la descomposición.

Gracias... :)

Archivos adjuntos, un par de recuerdos....(solo entendidos):

(........ Si la lluvia moja mi alma, el aire la va a secar, si no hay un Dios, algo bueno habrá...

Hombro con hombro en este mundo atroz

Si ella se va no la perdones. Si te deja cultiva bien tu odio. Nunca seas generoso en olvido, si ella se va. ...

entiendo que tu amor transpone todo refugio,quema todo y sin armas...

Viento sur donde estás si miro hacia ambos lados siento frío, y mi amor se vuelve a dispersar...

Que no eramos eternos mi sol.... El tomate es un universo en si.....)

Cruce el humbral...

2008-10-15T04:48:00.000-07:00

Que liviano que se siente tener el corazón vacío, desagotar la sangre enamorada y dejarte ir, que te lleves las cicatrices y que te las cosas donde mas te duela, y que te duela con esos dolores insoportables, por mí, por mi ligereza, por mi indiferencia, por mi amor podrido con olor a naftalina que se va de a poquito.

Dedicarme a ver el cielo por fin celeste, y que las nubes tengan forma a la marea que nunca quiso ser. Contar las hormigas bajo el sol sin querer pisarlas, y que por fin seamos los locos extraños que nunca se vieron para hacerse mal, jugando al bobo que lastima mejor gana... Quedate mirando las estrellas y buscandoles música, quizas alguna escuche tu canción y te lleve con ella, y con suerte hasta no tengas que volverte nunca. Por mi mejor, porque pienso que preferiría no haberte querido nunca...

"hago todo al revés, es parte de mi naturaleza"

2008-09-12T09:31:00.000-07:00

La mentira sin huellas digitales se incrustó en los ojos de aquellos que ya se cansan de escucharme, y es que aveces el misterio no es mas que eso, saber mentir hasta cierto punto. Como cuando tu boca se vuelve amarga y no me deja besarte, no se lo que es, y sabe horrible. Son fallidos los intentos de remontar este amor, que no es de gas es de plomo y se cae, sin siquiera poderse levantar. Al parecer nació con la columna quebrada y no hay operación que lo pueda curar, y lo llenamos de cicatrices con puntos horribles que lo atraviesan de un lado a otro, pobre amor, siempre sintiendo el efecto de una anestecia que se va. De una aguja y un hilo que lo arreglan como si fuera un agujero en la media, pero se desangra.Un mueble lleno de polvo, una lámpara que se quema en el cuarto y por fin me siento ciega, y no es que me canso yo, se me cansan los ojos de siempre verte igual, a la misma hora 20 horastreintayunminutoscuarentaycuatro segundos, con ese abrazo podrido y ese protocolar no saber de que hablar, seleccionando las palabras cuidadosamente para no herir (más). Y aquí me quedo dudando si caminar o terminar de enterrarme, sintiendome un estanque, que retiene solamente agua sucia. Ojalá te hubiese solo soñado, creo que me gustaba mas la idea de idealizarte, de dibujarte, de escribirte cartas de amor y mandártelas en nombre de otra persona, de comprarte discos de Aristimuño y regalártelos, solamente para que te pases el día completo tarareando esa canción y escucharte con el pecho libre. Y me siento como en una canción que dice "hago todo al revés, es parte de mi naturaleza" porque te quise libre, te quise con ese andar sencillo, y te volví preso de cuatro paredes pintadas a mano con mal pulso, te enmarqué y te dejé ahí para que pienses en todo lo demás y digas que no.

(perdón)

Robogoia

2008-09-02T05:38:00.001-07:00

Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.

Soy humano porque...

Porque me gusta el Queso.

Porque me gusta Iván

Porque quiero a Aimee.

Porque extraño a mamá.

Porque me enojo con papá.

Porque me río con Rafa.

Porque me encanta hablar con Carla.

Porque engordo.

Porque me pongo nerviosa.
Porque me quise matar.

Porque me duele mucho la cabeza (siempre).

Porque soy cascarrabias.

Porque me gusta besar.

Porque me cuido la piel.

Porque nunca tengo crédito en el celular.

Porque bajo música y veo Lost en dvds piratas.

Porque puteo cuando no funciona taringa.

Porque lloro mucho, pero mas me río.

Porque me encanta ver a Iván tocar la guitarra.

Porque me encanta cuando Aimee sonríe.

Porque corro y me agito.

Porque me dicen Goia.

Porque digo que mi alma está vieja.

Porque mil veces me quedé dormida.

Porque me enojo cuando me duermo y digo que la culpa es de Aimee.

Porque me encanta dar abrazos.

Porque quiero plata para comprarme ropa.

Porque quiero un libro de Cooper.

Porque me gusta verme bonita.

Porque me encanta la pizza, y las milangas con papas!

Porque no me dá vergüenza decir que "amo" a Eddie Vedder.

Porque me gusta llamar la atención.

Porque soy gritona.

Porque canto en el baño y desafino.

Porque me tiro pedos.

Porque me emociono escuchando Zanahoria.

Porque tengo miles de cosas que hacer, y acá estoy, escribiendo estas cosas que me sirven solamente a mí. (Ven ?). Voy a inventar otro planeta, donde vivamos juntos, donde nos sepamos descifrar, aunque tengamos miles de misterios, y conozcamos hasta la último de nuestras huellas digitales, donde podamos comer mucha torta, y donde creamos en un dios, donde siempre haya hojas de otoño, donde tengamos sol y mandarinas todas las tardes.

Hoy me moriría sola

2008-08-15T20:49:00.000-07:00

¿Tan ridiculo es no poder pegar un ojo? después de darme cuenta de que odio a la gente con su necesidad histérica de hablar con otra gente, inconcientes de lo que sienten, de sus edades, del tiempo, del clima. Qué locura! con tal de realizar tal acto somos capaces de atravesar media ciudad muertos de frío para, por fin saciar esa necesidad de satisfacción personal reducida al espectáculo visual de los otros, y los otros a los otros y así. En eso nos vamos transformando, en una especie de vidrieras luminosas dispuestas a comprar y vender lo que la otra nos ofrece o morir en uno, dos o mil intentos. Lucirse y esperar a que alguien se transforme en nuestro compañero (o compañera). La necesidad de amarse se volvió cosa de sentarse frente a esta porquería, poner un nombre y un par de cosas que pueden existir o no, creo que uno ama lo que el otro oculta y nada mas, y no me quiero adentrar en los temas porque estoy enojada, podrida, mejor de tanto escribir de amor, pensandolo como algo delicado, especial o sencillo. Me tomo el derecho de dejar de sentir y opinar, que es un concepto que se insertó en la cultura para quitarle crueldad al sexo tosco y aburrido, que hasta se volvió una cosa básica como la de salir a emborracharse aquí, la gran mayoría tiene como primer y único objetivo de fin de semana, tomar alcohol hasta dar simple y sencillamente asco, o peor, demostrar que tomó y/o sentirse orgulloso de aquello, eso es, ahí estuvimos en algún momento alimentando todo ese circulo vicioso, tranquilos, felices, realizados.

Al fin y al cabo, no hay mucha diferencia hoy en día, ya no amo "eternamente" creo que hay momentos donde lo hago, y en otros quisiera que las personas se esfumen de mi vida hasta que las vuelva a necesitar, aquí podría ahondarme a muchos sentimientos, pero me conformo con quedarme en esta quietud resentida de esta noche, esta, algunas pasadas, y algunas futuras.

"Subí por el callejón de entrada de mi casa. Los gatos estaban tirados por el suelo, ajenos a todo. En mi próxima vida quiero ser gato. Dormir 20 horas al día y esperar que me den de comer. Estar tirado todo el día, lamiéndome el culo. Los humanos son demasiado miserables e iracundos y monotemáticos."

Charles Bukowsky

Mi mundo ya explotó...

2008-08-13T16:35:00.000-07:00

Me cansé de caminar cuesta arriba, de ver tu cara, de andar con los brazos llenos de cosas que no me importan, de sentirme un pilar que no sostiene mas que papelitos amarillentos.

Estoy cansada de crecer, de interpretar, de seguir los juegos de la gente, de trabajar, de leer siempre a los mismos autores, de diseñar revoluciones en mi cabeza y que se me frustren al primer comentario, de escribir, de cocinar, de lavar los platos, de auxiliarte de noche, de tu compañía. De esperar.

Por qué trabajar? si al final del día las cuentas no cierran. Aveces pienso que soy sonámbula y me como la plata dormida, y mas cuando sueño que me muero desangrada. Por qué limpiar? Si dá lo mismo dormir en este colchón o en una torre de basura, estoy tan cansada que me duermo en los lugares mas insólitos.

Y por qué maldecir? si la vida solamente hace lo que tiene que hacer, erosionarme, rasparme todo y dejarme chiquita y dura, dura como la piedra que usabas para jugar de chico, diciendo que si no la pateabas hasta la puerta de tu casa, el mundo iba a explotar.

al infinito y mas allá (mas finito)

2008-08-08T21:30:00.000-07:00

Un amor finito como un hilo, dentro de una cajita de cartón que dice "fragil" en este momento representan mi corazón, que se tambalea de un lado al otro sin saber dónde ir, si quedarse o irse de una buena vez y por todas. Sabés que tengo miles de intentos fallidos para dejar de quererte, para pretender que me quieras, que me agarres del brazo y me hagas pasear por una calle imaginando que estamos en otro planeta. Dale raptame, nos teletransportemos sin movernos de la cama que nos regalaron, sacame a pasear por ahí, distraida* soy fácil de engañar, si me decís que es la luna, te creo, y mas si me decís que inventaste una nave espacial pura y exclusivamente para que viajemos aquí. Haceme volar en avión y regalame un ancla mas liviana que una hojita de otoño. Odio tus canciones tristes a la hora de la siesta porque mi realidad se vuelve de plomo. Vamos! nos descontrolemos, nos desnudemos, rompamos vidrios y que los paguen los mil demonios que nos vuelven así de aburridos, que no importa si está bien o mal, si necesitamos cometer un crimen, quién no lo haya hecho que tire la primera piedra, quiero que nos inunde el pánico, que se nos inunde la casa, que nos pasen cosas, que nos atropelle un auto, mirame CARAJO que acá estoy y lo estoy gritando mas que nunca!!! Necesito entrar por la salida de emergencia por la que siempre salís, y así me dejás baboleando entre un amor que se emcarna y a pesar de todo, sigue esperando una revolución pasiva.

CARAJO!

distraida* abrazame después y dame un beso de lo que quieras, vas a ver que me acuerdo de esto, y sonrío como mejor me sale, me sale ahora hacerme la estúpida y ya, y ya se que eso nunca vá a pasar, pero lo sigo pidiendo.

A no sonar como robot

2008-07-21T07:56:00.000-07:00

La palabra "sentimiento" en mi pesa 54 kilos, tiene el pelo con rulos y complejo de gorda, se llama Florencia Inés y odia su segundo nombre.

¿Alguien le preguntó si quería sentir lo que siente, vivir como vive, caminar como camina y ser como és ? No, simplemente se fué armando en el camino, aveces pesa mas y se siente mas segura, aveces al revés, aveces se desinfla como un globo viejo y llora, aveces la euforia la ataca y quiere decir y decir, aveces se atasca por un tiempo y dice que no siente, pero solo incuba un cubito de hielo que no se derrite, se hace glaciar y se derrumba, pero después se regenera, aveces se ríe porque está cargada de "clichés". A ella nadie le preguntó, solamente se cargó de todo y aveces hasta se hace cargo.

Se siente orgullosa de lo que siente y lo quiere seguir sosteniendo, siente, siente y sostiene.

La palabra sentimiento en mí, Florencia Inés, que peso 54 kilos, tengo rulos y complejo de gorda, hoy quiere decir un sinfín de palabras sin puntos, ni comas que se avalanzan uno sobre otro y me mantienen en estado de euforia que no me deja hablar, ni respirar, ni quedarme quieta y se acumulan y acumulan esperando que alguien venga a recibirlos, los embale como en una caja de pizza, se los coma y los sienta igual que Florencia Inés en este momento.

Volvi(mos) al jardín florido

2008-07-19T05:06:00.000-07:00

¿Y a nombre de quién anotaba los tragos? si los había compartido con vos.

Tragos medios largos y esos mareos que te dejan mirando fijo, fijo para que no se caiga ningún ojo, ninguna mirada insinuante, ningún beso, ningún impulso, ningún dedo por ahí.

Ese estado que hace que todas las palabras se asemejen a canciones y que dejen de tener filo, aveces me gustaría vivir así, regalando palabras bonitas, enfocándolas bien, apuntar y clik, sacarte una foto cuando te nace esa carcajada que hace cosquillas. Es mejor que apuntarte con ellas, dispararte y "bam" siempre hay buena puntería para herir.

Anoche me imaginaba todo, me imaginaba un tipo a caballo luchando por la independencia y era real, me imaginaba un loco hablando de que hay un Dios que tenía un hijo, y juraba que si moría iba a volver de entre los muertos, me imaginaba las masacres en su nombre y que corría la sangre por todos los rincones de este departamento. Después mejoró, el año que me levanté y no había muro, el Che se iba en moto, y escribía esas cosas tan bonitas. Yo podía volver a tocar un cuadro de Frida y volver a emocionarme, pero esta vez, ella estaba ahí para explicarme. Las copas aumentaban los ruidos distorsionaban, y no importaba nada porque estabas vos, y encima estabas con fiebre, inconcientemente quiero que te enfermes mas seguido. Vos que me hacías canciones, vos que te burlabas del capitalismo, del existencialismo y de todo lo que era real, un aura voluptouso nos rodeaba, nos juntaba como tambaleandonos y yo me reía y vos también y si me caía que importa, quizás con mi ayuda también terminabas en el suelo, el suelo de verdad, frío, malo, caprichoso y con tan poca importancia ahora.

Anoche fantaseaba con todo, y a mi cabeza volvían miles de peronas, cosas y ruiditos. Que volvían para activarme, para recuperarme, para pegar con plasticola todas las ideas a donde pertenecían. A mí.

Mujer Criptonita

2008-07-16T13:54:00.000-07:00

Flor mía:

Simplemente te digo, que normalmente las macetas terminan ahogando a las plantitas. La tierra no es tibia, es dura y seca si no la regás, tenés que ponerle mucho abono para que la plantita crezca medianamente...¡ Y cuidado... de no regarla demasiado! porque se pudre. Es mejor el descampado, ancho y profundo, donde tus raíces se entrecruzan con otras y pueden crecer hacia abajo para que, luego, las ramas crezcan hacia arriba y den albergue a los pajaritos. Es bueno tener pajaritos en la cabeza. ¡Quién dijo que la maceta es segura! A menudo se rompe, especialmente cuando la planta crece. A mí déjenme en el monte, donde pueda rozarme con otras especies, donde a veces escarcha, pero otras amanece tibio y donde pueda ver el horizonte lejano y el rumor del viento me traiga voces lejanas...

fin de la estación

2008-07-13T07:24:00.000-07:00

Acaban de arrancarme la peor de las raices, la que te deja tranquila, que te deja parada siempre en el mismo lugar y te hace sentir la planta mas común y corriente, sin necesidad de mas. Acaban de dejarme un vacío lleno de hojas secas que no hacen mas que sonar como un grito ensordecedor, se fueron los dos tan livianos como fantasmas y me dejaron ese peso extra de culpa que les pertenece, y así están, sacándose la monotonía a costa de algo que yo inventé, diciendo que todo esto es injusto y arrancandome lo poco que yo puedo invadir en la tierra, Me tapan el sol con un dedo, pidiendo perdón, diciendo que no haciendo cosas absurdas con derecho a sentirse de otro lugar. Me intentan matar, y yo les aclaro, después no se quejen de que las plantas tienen espinas, porque me sacaron el agua, el aire, todo junto y a cambio me dejaron palabras que no eran para mí, se fueron los dos, lejos de todo esto que es mi macetita y la dejaron rota, tajada en posición de alerta y en la sombra de las 6 que es la peor de todas.
Y si, mucho de mi maceta era una farsa hecha por mi para que el viento no me tumbe, pero estaba tibia y no dolía tanto como este "nosequehacerparasalvarme" en el que me dejaron. Lo peor es que esto es cíclico, la tibieza vá a volver, y yo, me voy a dejar aburrir de nuevo como antes, sabiendo que no me hace bien esta clase de fotosíntesis, dejando que esto siga hasta que deje de seguir, en ese momento, ustedes tal vez se puedan encontrar y ser de verdad...

*

2008-07-07T18:09:00.000-07:00

Acabo de ahogar mis fantasmas en un vaso de agua.

Ahora por mi cabeza se pasean tus hormigas y clasifican mis amores como si fueran hojitas de otoño. De colores tierra, crujientes, huecos, frágiles, fáciles de romperse.

Acostumbradas a mas de lo mismo van tapizando mi mente, y yo tan media estación tibia como nada me dejo y me río, pero sin ganas, de los pasitos que siento mientras ellas me caminan por dentro.

mermelada de mí.

2008-06-09T16:13:00.000-07:00

Que se caiga el sol de a pedacitos, que derrita las nubes y que la deje como la manteca blandita de los desayunos de invierno, yo tengo mi saquito de té, siempre inglés y de las five o´clock, para abrigarme, para olvidarme de los problemas del mundo (de mi mundo),o para naufragar en agua dulce como almíbar, se volar porque le robé la fórmula a los pajaritos que se dicen aviones, sé caminar despacito como cuando estabas adentro , con esa paz que después extrañamos, porque no podemos retener.

Revolviste en mi mas que cualquier cucharita, hiciste en mi corazón un pocillo con un montón de miel, y me hiciste pasear por el mantel, untando en cada hilito un poquito de esos dedos finitos, dedos que ahora siento míos pero que no van a ser.

Que nunca llores, que nunca te falte mermelada de mí, que seamos siempre así, humeantes y cálidas, como el día que nos encontramos :)

Uia, me volví novelista, soy el personaje principal y le afano a Feinmann!

2008-02-09T05:24:00.000-08:00

Había que abrir una puerta blanca, subir unas escaleras de metal soportando un olor a fritanga y a encierro fermentado, golpear otra puerta blanca para entrar a una habitación de paredes manchadas de humedad, tenía una ventana amplia donde se avistaba un cerro, pensé que en verano debía ser agradable ver todo eso reverdecido, conocía todo dentro de esa habitación pero preferí quedarme quieta ahí, esperando a que alguien llegue y me diga eso tan importante que querían que haga, el calor me golpeaba y por lo que ahí sentí, me pareció que el viento no existía.

Sentí las voces y me inquieté, comenzaba a sentirme ansiosa, pensé en pedirle un cigarrillo a un flaco alto, con cara pálida, ubicado justo al lado de una puerta, como si cuidarla fuese su único deber en la vida. Algo me contuvo, quizás el hecho de no querer retomar ese vicio asqueroso. Por fin los pasos se asomaron por la muy bien cuidada puerta y me entrevisté con el individuo mas desagradable que había visto en años.

Tenía una joroba en su espalda, poco pelo y las cejas gruesas. Un acullico de coca que, supongo yo, repelen a cualquier mujer con buen gusto y la piel grasa. Una gota de sudor le calló por la frente y su voz partió el clima en dos.

-Acá es donde se encuentra lo tuyo, tenés cuatro días para sacarlo de circulación, no sé que harás, pero eso es todo lo que, por ahora te puedo decir, mas adelante te voy a ir diciendo mas. Anotó unas cosas en un papel amarillento y me lo dió. En ese momento el custodio inamovible de la puerta se ubicó justo detrás del escritorio y miró por la ventana, me pareció un muertovivo.

- Cuatro días, dije.

-Si nena, cuatro, para el viernes quieren que termines lo tuyo, cualquier cosita llamá, pero no vuelvas hasta que nosotros te llamemos. -Se levantó. El muerto volvió a su ubicación.

Salí de el edificio y paré un taxi, estaba paralizada, sentía miedo y adrenalina lo que me sorprendió, yo había decidido meterme en este lío sola, dije la dirección de mi casa y abrí el papel, vi que ese lugar no era lejos, pedí que mejor me lleve hasta ahí. Pasamos las vías y entramos unas cuatro cuadras, cada una mas tranquila que la otra.

-Pare aquí, dije. Pagué y bajé.

(quieren mas?!?!??!?!?!?!?)

luces y sonidos me regalas

2008-01-28T06:49:00.001-08:00

Con tanto ruido a lluvia. Con tanto olor a humedad. Con tan poco de todo, me olvidé partes de mi vida en algunos rincones de la ciudad.
Y ya no queda mas remedio que volver a sentirme ajena a este lugar, con la tranquilidad de que nunca voy a estar sola, me escapo un ratito a tu infinito diminuto de aproximadamente 350 gramos. :)

Te prometo que en el próximo abrazo voy a volver a ser yo... :)*

es tu jardín el que florece sin cesar

2008-01-22T03:37:00.000-08:00

amanecía o atardecía, no sé cuál, creo que las dos.

En mi centro había cosas por decir, pero prefería retenerlas en el pecho, había leído que las palabras se desgastan cuando se las dicen de mas y me asusté.

Se atoraba el tiempo intentando colarse por la endija de la cerradura, y nosotros dos, censurados el uno al otro como quién ama de paso, terribles. Nada o nadie había fuera que dé miedo, solo el mundo, pero ahí nos quedamos tanto de uno como de otro. Nos dejamos caer y nos fundimos a baño María desatando mares o lloviznas de enero de a ratos, tanta agua nos llegó hasta las orejas y eso que solo era el verde de las sábanas lo que no nos dejaba respirar. Si hubiese sabido yo todo esto antes, simplemente, me dejaría arrancar la dureza del centro, dejándome estar en la quietud de la soledad, tonta y siempre expuesta ante las tormentas y eso que me lo habías advertido ya, con varios mordiscones y entrepiernas encendidas, tan manipulador y ondulado, rápido aprendés a desatar mis estados de euforia con tan poco.

Ya ni los relojes tienen en cuenta este estado de descontrol, el tiempo de amar es ancestral y ni los dioses que dicen estar solos se abstienen al mismo.

Me justifico, y me quedo en calma, no me importa la censura aquí en la oscuridad.

(aclaro que muchas, muuuuuuuuuuuchas de las fotos de este blog no son mías, ojalá lo fueran, pero son de http://www.deviantart.com/)

*

2007-12-21T05:34:00.000-08:00

Tenés que conocer mi almohada, llena de mordiscones. Cada costura es una histeria diferente, aplastada por soportar el peso de mi cabeza y sus idioteces. Ideas que la descocen, lamparones de tormentos, polvo de mis muertos, de mis tumbas, de mis penares, inspiraciones que la transforman en carne, y sacan lo peor de mí, sed de algo que ya no sé que quiere ser. Tenés que verme intentando dominar la electricidad de la ventana, calculando la distancia del piso al techo, buscando la perfección en los rincones, sacando de mi las obsesiones de verano. Verme pasear sola por ahí, jugando con la suciedad creyéndo dominarla, buscando palabras exactas para todo, ni un poco más, nada de lo que sobre aquí puede llegar a servir. Tenés que verme buscando mi religión, algo en qué creer.

Tenés que conocerme demolida por la impotencia, es sorprendete de lo mounstrosa que puedo llegar a ser. No me duelas que me desconozco, no huelas que no soporto mas este perfume cítrico tan sintético, no me hagas pensar que no ayuda, no me saques de las casillas a las que me acostumbré. No me hagas querer de dejar de ser yo. No me hagas volver a ser lo de antes, no me dejes, no, aunque diga que no necesito nada. No dejes de buscar.

ninguna eternidad como la NUESTRA...

2007-12-08T06:01:00.000-08:00

Eran las 7 de la tarde de un día cualquiera en el recién iniciado verano, comíamos mangos sobre un diario viejo sin preocuparnos de nada. A vos te molestaba la timidez estúpida que no me dejaba decir que la palidez de tus rodillas era lo mas lindo que tenía para mirar de vos, no me importaba tanto, pensé que me equivocaba como siempre, y que tu seriedad era postura.
Y le dimos rienda suelta a los todos, a los rabietazos, a los impulsos, a las salidas a comer pizza del mercado, a las películas, libros, discos. Me robaste las imágenes de mi ciudad, me inventaste "corrientes y callaos" en tu barrio, me sacaste a ceños fruncidos la tonadita porteña forzada. Me volviste a tierra, me hiciste de vuelta, sin nostalgia. Con vos no pude haberme equivocado mejor, no pude haberte aburrido mas. Nunca vas a dejar de hacerme sentir las cosas mas histéricas y confusas cada vez que agarres la guitarra.
Está vovliendo el verano, con esas lluvias que te apresan de a medias horas y tiñen los cerros de verdes fuego. Creíamos no llegar a ningún lado, y ahora no quiero sacarte de mi eternidad nunca mas, cambiaron las cosas como en todos lados, como siempre, todo sigue igual, mejor o peor. Pero lo básico está, sigo pensando en que la palidez de tus rodillas es lo mas lindo que te puedo mirar. Y sigo pensando en que nos tenemos que mandar a mudar lejos, re lejos, y te pido por favor, que nunca dejes de sorprenderme tanto.

(No está de mas decir, que aunque "lo básico está", pero los mangos salen $10 el kilo)
(El título está basado en el libro "ninguna eternidad como la mía" de Angeles Mastretta, del cuál hay un fragmento dando vueltas por mi blog, o mi fotolog)

Un cuento para Flor

2007-12-03T10:39:00.000-08:00

De chiquita me decían que tenía un jardín florido en la cabeza, porque a la hora de jugar en el patio de casa era la mejor, siempre perdida entre los árboles, juntando frutas, inventando comidas, postres, y demás... A los 7 mi madrina me regaló un pizarrón negro muy grande pero para jugar quedaba chico, mis dibujos y oraciones, terminaron por expandirse hacia las paredes del patio o hacia el cuartito de las herramientas. Antes de lavar la ropa, mamá encontraba tizas de colores en los bolsillos de mis pantalones, en mi delantal de la escuela y siempre los dejaba en el mismo lugar, para que yo las vuelva a usar. Creo que nunca me dijo nada, porque de verdad, esos juegos se apoderaban de mis tardes en el pueblo.

A los 13, o por ahí, comencé a escribir cuentos en un diario, todos eran contra mi hermano mayor, que era un criminal o un asesino, siempre, como resultado, terminaban todos hechos añicos en sus manos y yo me ganaba una tarde tormentosa por haberlo transformado en "el malo del cuento". Hasta que un día, me regalaron tres lápices enormes, hechos con tronquitos de árboles, uno de color rojo, para escribir cartas de amor, uno negro para escribir mis enojos, y uno amarillo, para los secretos, y así fué. Y así se fué, mi infancia. Entre juegos y los estímulos de esa gente que te hace feliz, junto a las canciones de Ismael Serrano.

A lo que quiero llegar es... Ahora necesito un poco de eso, por eso les pido a ustedes, que hagan para mí un cuento, algo que alimente la vuelta de mi jardín florido, que lo riegue un poco. Un cuentito corto, con personajes de su infancia, un fragmento de un recuerdo, una canción de cuna, o algo por el estilo... Lo único que pido, es que vuelvan el tiempo atrás, y que le den rienda suelta a la imaginación, como cuando éramos chicos ;).

Vale decir, que al mas creativo, se le vá a dar un premio relacionado al tema.

Autochocador

2007-11-27T10:31:00.000-08:00

Una radio que se cae al suelo. Un parlante que se disuelve al impacto y chau sonido. Un antena que no transmite, pero a su vez quiere hablar, un montón de palomas que la usan para mirar nuestra vida pasar. Un ruidito sin sentido que se conecta con un auto que frena de golpe, todo justo a tiempo, una esquina, vos y yo, nuestros anhelos esperan que corte el semáforo, cruzan. Una máquina de hacer canciones, una que se manda una macana y se vuelve la canción de amor del momento, odia ver a las chicas cantarla y ver los destellos de felicidad en sus gestos. Palabreríos vacíos, las nubes que se acumulan en el cielo, simulan lluvia pero no hacen nada. Tantas cosas que contar. Solamente 5 dedos de cada mano, que se entrelazan, un paquete de garrapiñadas y ahí vá. Vida, mi vida.- Hola.
-Hola, duen día.

Hora de la siesta acá en casa, hay que hacer pero las ganas no llegan (nunca se fueron las de verte, verte de verde me hace bien =). Una película aburrida del cine, y al salir, estirar los pies, esa sensación es la mejor .
Vover.

-Buenas noches vida, hasta mañana. (Colgarla transparente en una percha junto a la cama, como si fuese el uniforme del colegio. Mañana, mañana capás que la vista de vuelta.)

De Hadas en un primer piso

2007-11-20T13:54:00.000-08:00

Qué triste que hubiese sido nunca sentirme así. Que nunca me besen como ahora.

Que rara que me hacés sentir, y que lindo que se siente decir rara en este caso.

Cuanta pequeñez y cuánta fuerza ejerce sobre nosotros dos.

No aguanto mas las ganas....

De ver tus formas, tus dedos, tus ojos, tus gestos. Vernos, ay! ¡Vernos reflejados! por favor que hermosura!

No te imagino todavía, pero te siento con tanta inmensidad dentro mío que no sé para donde mirar sin que se me cristalicen los ojos, no me alcanza nada, nada, ni el amor para decirte algo, si querés, si te sirve, te regalo todas las sonrisas que voy coleccionando hasta ahora como un adelanto, y mis manos que intentan tocarte todo el tiempo, tuyas, para siempre.

Frágil sos, y sos lo que resta de la primavera, un verano entero y un poquito de invierno... Describirte como un verano en el que te sentí crecer, el invierno donde experimenté mas amor hacia nadie en el mundo, los cuentos mas coloridos para vos, las canciones mas hermosas que nadie escuchó, mil cielos de papel y los síntomas de felicidad tan claros en mí ahora, que no caben dentro de esta habitación.

Correría hasta tu casa para sacarte de ahí y que vivamos en la nuestra, que de a ratos, se parece al castillo de los cuentos, donde nadie hiere a nadie, y si fuese por mí, viviríamos felices para siempre.

Feliz, arrebatada. Distraida con razón.

la vida es, una autopista

2007-10-24T09:09:00.000-07:00

Esto es la ley de la selva,
es matar o morir aunque nos amemos locamente. Aunque a diferencia del eternauta,a nosotros todavía nos llueve agua, y eso es lo peor.
Es traicionar, es atacar por la espalda, disparar, apuñalar, o como mas te guste y del modo mas rudimentario si eso te hace bien.
No hay viajero del tiempo que resista, ni trajes aislantes, quiere decir, que no hay lugar a fanstasías ni a cegueras temporales, nada de cosmonautas, nada de amigos, nada de ayuda, nada de viajar eternamente...

Supongo que aveces, somos reales. Y me encuentro buscándole las malditas formas a las nubes, mientras me rasqueteo la garganta, voy tragando esas cosas que se quedan en el camino que vá desde el estómago hasta los oídos, y me encuentro releyendo este comic, que ya no me resulta tan liviano como la primera vez. Porque habla de sobrevivir, y de una realidad hecha fantasía. Y no sé por qué, pero creo que eso hice siempre en mi vida.
(fuck it all)

Garden

2007-10-15T17:30:00.000-07:00

Fotosintesis, verde, sol, agua, maravilla de plantas. Tu panza, los roces, mi panza, los antojos. Los autos que giran tan fuerte y te cambian la vida. Los tallos, todavía húmedos que ignoran lo que nos está pasando, somos ese cantero al que siempre le dá la sombra y nunca puede ver florecer. Un árbol con rámas debiles que asesina al nido con un simple viento, y no se hace cargo, no dice nada. Hay miles de pájaros dando vueltas por ahí.

Así nos dijeron que seamos. Nos enseñaron lastimar las flores y desperdiciar ese polem demasiado simple para una abeja.

Y así dejaron la maceta en flor, plagada de angustias, rajada por fuera, color ladrillo, con tintes de abandono y algo así como hormigueros dentro, que hacen lo que quieren, que hagan.

Así queda, en foto s i n t e s i s, el lado oscuro de la flor.

Mutada

2007-09-25T06:08:00.000-07:00

Persona mutada por culpa del amor, no piensa usted en cuán ciega se está quedando, ¿acaso no es cierto, que cuando su fiel amante se le cruza por la vista, lo que lo entretenía pierde todo sentido ? Y es así, todos aquellos que atravesamos ese estado estamos iguales, como ciegos, como sin palabras, o solo palabras reacionadas a nuestra media naranja, con el tiempo que no tenemos, pero que nos sobra, con aire de mas en el pecho, con esa sensación horrible de felicidad que nos endulza, o con esa angustia de fin del mundo en las mañanas cuando creemos que nuestro amor nos quiere abandonar, somos cursis, pero es lo que sentimos en ese momento.

Finalizado ese estado, quedamos completamente mutados, enajenados de la realidad, inestables, vulnerables, sometidos a aquella persona que nos dió tanto y nos quitó la realidad de las manos. Lloramos como si hubiesemos perdido el mejor de los tesoros, hasta que el ciclo se renueva, otra vez el mismo estado, otra vez las pasiones encontradas, otra vez todo de nuevo, y esa ceguera estúpida que nos domina, atraviesa la euforia, el dolor, el miedo, la ciclotimias, la histeria... Nos acelera el corazón, pone en riesgo nuestra salud mental, y sin embargo, nosotros, desde el mas simple ser humano, hasta el mas completo pensador, atraviesa ese estado como poseído.

Intrucciones para distraerse

2007-08-30T19:16:00.000-07:00

Distraerse es fácil, pero se complica cuando uno se acerca a las calles principales de la ciudad. Hay que prestar atención para no chocar con la gente que vá para todos lados cargados de bolsas y pensamientos. Sobre todos a aquellos que sienten el derecho a pisotearlo por ir apurados, para empezar camine como balancéandose para ambos lados, no se deje llevar por los ojos ajenos y pierda la vista hacia un punto vacío, luego siga derecho como escuchando sonidos en off. No hay que dejarse tentar por el olor a caramelo que desprenden los carritos de pochoclos, ni por las vidrieras cargadas para que la gente entorpezca mas nuestro paso, cuide bien de no toparse con las sillas ubicadas estratégicamente en el camino del que esquiva.

Al llegar a la Plaza 9 de Julio, tenga especial cuidado en su estado de distracción, allí es donde se apelotonan los jóvenes con sus posturas, que son observados por las devotas de la Señora del Milagro mientras elevan sus plegarias hacia la luz mortecina de la catedral; la gente aburrida que alimenta a las gordas palomas, algún nene que las ahuyenta a las risotadas y en el otro extremo, esa fuente hermosa, que a todos nos saca los deseos de la mente en forma de monedas.

Trate de no aparecer en las fotografías que sacan los turistas a los edificios, sepa disculpar mi insitencia, tiene que distraerse bien, entone una canción y olvide todo lo que lo rodea en el momento. Piense por ahí, y alivie a su ciudad, que detrás de tanta banalidad, de tanta historia procesada, hay algo intacto, Usted.

Flor, se describe así...

2007-08-23T13:36:00.000-07:00

Flor:

De necesitar saber que algo me exija superarme, quiero descocerme (desconocerme) pensando en cómo reinventarme, .
Quiero sacarme las ganas de verte contando piedritas en el río, dejarte clasificar el agua por profundidades y que nades en mí como con ella.
Necesito matar las flores por tener pétalos complejos siendo ellas tan simples y tan bonitas a la vista. Volviendo al tema de partida, no sé que es lo que necesito realmente, creo que es desquitarme, sacarme todas las cosas que tengo dentro y me cicatrizan la mente, me rajan los ojos y me vuelven tan loca, como para dejarme caer en el encierro paranóico que estoy pasando en este mismo momento. Evidentemente hay algo en mi presente que me está molestando, es el hecho de que caí otra vez en la monotonía y me desgasta, me siento una muejer soberbia quién no le haría caso ni a la misma muerte diciendo esto. Pero es así. Al menos hoy.
Citaría aquí, algunas palabras mías dichas mientras escribía esto. Pero solo me queda reflejar el pánico que me causa saberme subestimada, me siento mas de lo que doy, mas de lo que me piden, y que e notado varias falencias en determinados aspectos de mi vida, los cuáles no sabría describir por este medio.
Mataría por no ser tan sentimental, y deshacerme de aquellas cosas, que ayer me ayudaron, o me ahogaron y hoy, solo preservo por miedo a hacerlas sentir rechazadas o como un antecedente del pasado, para reflexionar sobre mis actos futuros.

Esta foto tiene dueño (http://www.fotolog.com/fpeludo) la robo, y paso el chivo para amortiguar el reto.

2007-08-10T14:43:00.000-07:00

¿ Sabías qué ?
A la soledad hay que bancársela como venga.
Ni mas, ni menos.
Saborcitos amargos a la mañana. Que se endulzan con tu voz y ese eco que se disuelve en la taza de té con poca azúcar.
Pies pesados, con pasos pensates,gigantes que te traen a mí de a poquito por las tardes.
Pensar "acá estuvimos juntas, acá almorzamos, acá tomamos café con alfajorcitos" y hasta poder sentirte charlar y verte toda perfumada.

Ojalá yo nunca hubiese crecido, mataría por volver a esos días en los que me veías dormir y hasta llegaba a enternecerte
Aunque aveces creo que es lo mejor, en estos días pienso en no dejarte ir.
Enterrarte en una macetita y regarte hasta verte florecer en pensamientos, no tan crudos. No.

Hoy me hizo falta verte otra vez.

que todo vuelva

2007-08-04T17:45:00.000-07:00

Se fueron mamá y Agustina...
Y detrás del micro se iban mis ganas de vivir en todo, enganchadas con el nudo en la garganta mas grande del universo, volvía a baldazos la soledad, los miedos, los ruidos... Volvía todo lo que había "superado"... En fin

Volví caminando de la terminal a casa, me senté a pensar qué escribir y no salía nada, solamente mil fotos de ellas sumadas a "que todo vuelva" de Lisandro Aristimuño...
Y acá me tienen todavía, de a pedacitos, viendo como poder rearmar mi vida, cuando se fué gran parte de vuelta a Buenos Aires, y buscando algún abrazo que me rescate...

Pfff... No me lean hoy

chacarerita

2007-08-02T16:08:00.000-07:00

Pensó en sentarse a escuchar las voces dentro del vacío, ilusa pensó en que ahí podía encontrar lo que estaba buscando, pero no, solo había voces de vidas pasadas, ya no tiene tanta gloria basarse en hechos concretos , quiso mirar todas las luces y decirles mentiras piadosas, pero no se dejó tentar ahí en el abismo.

"Tampoco se dió por vencida, no calló ante lo absurdo de la fragilidad, saca la fortaleza hasta de los últimos rincones". Buscó. Busca, mejor dicho, quiere sufrir y amar como mujer... Quiere un manto de viento cálido, quiere que la sientan como todo lo que la comprende.

Se dió cuenta que la luz no está en él, pero es color sepia y eso es buena señal. Buscó en las semillas de rocío y encontró magnolias muertas de frío y olvidadas en el tiempo. Ahí puede que esté. Ahí ?

Ahora es el momento de dejar sangrar el desamor, y murió como las flores tiritando violeta y esperando, esperando...*

(pero izquierdo)

(pero de tu mundo)

2007-07-31T10:17:00.000-07:00

** Hoy me conformo con saborearte así y también, con sentirme la mujer mas importante del mundo.

(Esto, hasta que me robes a mí con mis aires de deliro y me superes)

Hojas que hablan

2007-07-25T13:19:00.000-07:00

¿Qué es que me sorprenda un abrazo?

Quiere decir que espero mucho mas de vos, de tu invierno, que llora vientos secos y te marca los labios y las manos. Dejando al otoño boquiabierto, acumulando palabras como las mías, siempre para el amor.

Un ruidito a primavera y algún que otro descuido lastimoso, hacés que me falte el aire mas que al mundo (y mas cuando fruncís el ceño), me dejás como al otoño con cosas para decir - indefinidas entre calores y fríos -, que se quedan al costado del camino, contando penas y miedos en forma de hojitas perfumadas con arena.

Se nos cae la luna encima, y las estrellas señalan frío, si, espero que me abracés.

Y vos, vos bailás muy concentrado escurridizo como agua, hasta que me preguntás "vamos amor?"

Y yo me pregunto, "se irá el amor?"

*Nunca te lo dije, porque se que te vas a poner serio y me vas a decir: "Flor, pensás demasiado"

"hijo de puto

2007-07-21T12:33:00.000-07:00

Día del amigo.
Que comenzó a las 18:12 cuando nos encontramos Carla y yo en Belgrano y Mitre, siempre puntuales, siempre ahí.
Siguió dando vueltas en un taxi, jugando con mi perro, y se alegró mas cuando llegó Maca, siguió con papas fritas, los cañoncitos de dulce de leche mas caros de la historia, galletas, galletas, galletas y Pepsi.
Café, té... "Maca, qué carajo querés tomarrrr???"
-"Nada, no me gusta nada"
Nosotras seguimos con el mate con miel y té de frutillas (queda rico, posta!!!)
Zero y Pipi, que hablan poco, pero le ponen otro color a la velada, haciendo ruiditos y acotando cosas que quedan para la historia....
Florchis, que siempre tarda, tarda, tarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda y llega con mil historias de sus amigos con apodos con "Balde" o "Basura", y nos hace reír mucho, esa mina es un peligro Balcarceano, pero se hace adorar ^^.
Mi Negrito, que llega con su sombra, el Kumo y se completa la fórmula... Sho, en Buenosh Airesh, ví la nievesh XD..

Se llama, mi grupo de amigos, que siempre están, o por lo menos en esta eternidad
Gracias a todos =)

2007-07-10T10:14:00.000-07:00

Yo soñaba que me moría, que me moría sin poder decir lo que me estaba pasando.

Era el corazón que se paraba y me dejaba ahí tirada, en unas escalinatas de un viejo edificio, en plena fiesta, con todos los invitados que yo había querido tener.

Y me levanté con el corazón en la garganta y el miedo a perder todo esto que es mi vida, me pellizqué para sentirme y me toqué la cara para saber si tenía la temperatura adecuada para saber que sigo en el mundo. Ví mi casa tranquila, mi cocina con olor a té, mi lámpara y mis libros, me mojé la cara, me cepillé los dientes y preparé mis matecitos, con otro sabor.

En eso se levantó Rafael, y me contó que tuvo un sueño rarísimo, había cruzado del cielo al infierno, me dijo que el purgatorio no existía, que ni Dios ni el Diablo eran como todos dicen, y había luchado para salvar la vida de alguien, pero que no sabía quién era,

No revolucioamarás

2007-06-26T12:59:00.000-07:00

A los revolucionarios habría que quitarles el amor.

Que sientan una cosa por vez, que se desvivan por los ideales y que después los revivan los amantes.

- Digame Ud. Señor Lennin, ¿cuántas veces quiso frenar sus "utopías" escuchando esa canción, recordando a esa mujer ?

Basta de abandonar esos planes por amor, revolucionen cambien, amen al arte y a las desgracias de la vida, defiendan, prometan, inspiren a poetas y cantantes a crear para ustedes!

Que por algo (alguien) tantos autores escriben y piensan, terminen! Y luego pasen a la comodidad del sexo, que a todos domina, que a todos nos puede, y ya, todos sabemos que nos duele mas el post amor que una revolución pisoteada.

Yo amo, doy fé en mis tranquilas aguas de amante, que nada dice, que está calma y aveces se refleja así, en algún olvido, replanteándose estos aires útópicos, pero tarde, me puede mas esto, escribir acerca de dolores de corazón, que de ideales para aquellos que los están por perder.
Yo ya perdí

sin entendimientos

2007-06-24T15:26:00.000-07:00

Recibiré postales del extranjero,

tiernas y ajadas, besos, recuerdos.

¿Cómo están todos?

Te echo de menos. Cómo pasa el tiempo...

Seremos otros, seremos más viejos,

y cuando por fin me observe en tu espejo,

espero al menos que me reconozca,

me recuerde al que soy ahora.

Aquellas manos, aquella mujer,

aquel invierno no paraba de llover,

perdona que llegue tan tarde,

espero saber compensarte.

Estás tan bonita, te invito a un café,

la tarde es nuestra, desnúdame.

Tras el relámpago te decía:

"Siempre recogeré flores en tu vientre".

Otro hombre dormirá contigo

y dará nombre a todos tus hijos.

Ven, acércate a mí, deja que te vea,

que otras primaveras

te han de llevar muy lejos de mí.

Vértigo, que el mundo pare,

que corto se me hace el viaje.

¿Me escucharás, me buscarás,

cuando me pierda y no señale el norte la estrella polar?

Las frías mañanas en la facultad,

tú casi siempre huías conmigo al bar,

y me enfadaba si preferías el aula a mi compañía.

Sobre la mesa botellas vacías,

qué sano es arrancarte esa risa,

y ahora cambiemos el mundo, amigo,

que tú ya has cambiado el mío.

¿Qué haré cuando te busque en la clase,

y mi eco me responda al llamarte?

Otros vendrán y me dirán que te marchaste,

que te cansaste ya de esperar.

Vértigo, que el mundo pare,

que corto se me hace el viaje.

¿Me escucharás, me buscarás,

cuando me pierda y no señale el norte la estrella polar?

Y la ronquera, los traicioneros nervios,

que me atacan antes de cada concierto,

viejas canciones, antiguos versos,

que espero retenga algún eco.

Y en el futuro espero, compañero,

hermanos, ser un buen tipo, no traicionaros.

Que el vértigo pase

y que en vuestras ventanas

luzca el sol cada mañana.

Pero basta de lamentos,

brindemos, es el momento,

que estamos todos

y no falta casi nadie,

que hay que apurar

la noche que acaba de empezar.

(Café a la mañana, Ismael, los pies en la estufa... Nada mas cálido que esto en mis recien comenzadas vacaciones de invierno...)

*o si, que te duermas en casa =)

Sin entendimientos, pero vos me entendés =)...

arteriscos

2007-06-18T15:25:00.000-07:00

Ruidito molesto que me despierta, y me dice a gritos monofónicos que hoy es otro día de mi vida, sonrisa (siempre ruego que no sea lunes).

Arriba y todo lo que esto encierra. 6A o en su defecto, remis trucho, Castañares, teorías y prácticas universitarias, que se aplican a la vida (todas menos radio).

Personas que veo todos los días y que nunca van a formar parte de mi vida, personas que quiero, personas en las que c r e o, creo en mí, en vos y en lo que ahora estoy diciendo, hasta cuándo vamos a creer ? *. Creo que tengo hambre, tomemos un café con poquita azucar y esas galletitas que te regalan en la cafetería. Charlas, se cuelan entre los apuntes, son tantas cosas que se nos escapan de las posturas que me doy cuenta que no soy la única que tiene miedo (aliviará?), el miedo nos hace, nos muda como a las palabras y nos cambia de significado (forma de actuar).**

Es la tendencia del ser humano a crecer, a conseguir competencias, a querer formarse y después. Y después otra vez 6A, me bajo en Popeye, camino cuatro cuadras, paro en la esquina, te llamo, tu voz de dormido me llega aunque siempre sea la misma, "¿nos vemos hoy?", "Si, venite a las 4 a casa", "mmmm, mejor voy a las 5, tengo que estudiar"... Y después, amar, tendencia que creo nos está poniendo en peligro de extición como "perros guardianes de la democracia"

*Es preferible creer en pocos, que creer en muchos, pero poco. Es que son tantas las partes de mí en las que dejé de creer, y a las que no les creo nada, que me complicaría la existencia explicando esto.

**Lo de las palabras es una adaptación de un libro, al humano, lean esto por favoorrrr "Ensayo sobre la lucidez" de Saramago. Rompe cocos, muerde muerde, pero no ladra.

La foto =), una persona en la que creo creer, me acompañó a buscar la felicidad a una peluquería y después a tomar licuado.

Imagen y semejanza

2007-06-02T13:55:00.000-07:00

Ufff... Antes que nada quiero decir que me voy a dedicar mas a esto durante mis largas horas diarias en internet.

Y quiero decir, que encuentro a este lugar, muy desprolijo, así que lo mas probable es que lo mande a la mierda y me reinvente como lo vengo haciendo desde hace cinco meses con la maldita vida flogger.

Todos los días soy Florencia, tengo 19 años, estudio lisa y llanamente como ser una rata medíatica y lucrar con la opinión pública, me vá bien, me atrapa, eso me hace sentir... Extraña.

Tengo mil cosas para decir, pero soy tan complicada a la hora de expresarme que lo único que hago es decir "y no sé, que se yo". Mi talón de aquiles es ese, querer expresarme a los gritos, en mi máximo nivel de locura, romper todo, descascarar las paredes y no poder por miedo..

Intento ser: Ser persona, ser linda, libre y diferente, al mismo tiempo y no me alcanzan las 24 horas del día para armarme, y aún así hay cosas que hago mal, porque aveces el amor no me quiere aceptar como soy o quiero ser, y no sé que es...

¿Será la postura?

¿Será la desesperación por sentirme como dije que me quiero sentir, y es solo un imposible?

O será que simplemente esas cosas no se inventan, no se reinventan y nada de eso, si no que están ahí y van creciendo con una.

Capás esta es una locura temporal, pero siento que respiro, camino, hablo, canto, pienso (PIEENSO!!!), tengo ojos, nariz y boca.

¿Eso no es suficiente como para empezar a vivir?

Doctor, un diagnósitico aquí y ahora.*

I can't take my eyes off of you

2007-04-30T17:33:00.000-07:00

Aunque el título lo diga todo. Aunque tenga miles de cosas por decir pero se me desarman en la boca. Aunque siga en la búsqueda de hacerme de un discurso propio.

I can't take my eyes off of you ......... ♥

Pensé en dejar este blog. Pero no puedo ^^

Jugabamos a ser periodistas...

2007-04-09T12:50:00.000-07:00

Esta mañana, con Nicolás y Nahuel, jugabamos a ser periodistas... Y la realidad se congelaba en imágenes que se nos íban de las manos, que nos emocionaba, que nos ponía la piel de pollo, que mas que jugar nos hizo entrar en razón, y querer actuar.

Esta mañana jugabamos a mostrar las imágenes de nuestra autoría, que no se ven en los medios nacionales (porque no las queremos vender). Si no en el corazón de cada maestro que está luchando por una causa tan justa como cobrar en blanco.

Y que digan lo que quieran, yo Florencia Bustamante, le digo al Sr. Gobernador que atienda la justa causa docente YA!

(Extra: el chico de mochilita que filma al maestro en la olla popular de la plaza 9 de julio, es Nahuel, él tiene casi todo el material de lo acontecido hoy en la marcha docente, y con él queremos presentar un corto en la UNSa con todo lo que hay en esa camarita, y en nuestras cabezas, ojalá que se nos dé)

Y yo cargada, volví.

2007-03-23T15:17:00.000-07:00

Todo tan nuevo, en mi ahora, mas que la ciudad, que no se parece a Buenos Aires (o a lo que hice de ella), pero ya siento que la quiero.

Y yo cargada de sentimientos que salen a sentir. Con sensación a otoño, aunque los días de verano no se quieran ir mas.

Se me acaban los libros para los días de ocio y las ideas, aparecen por aquí y por allá, quiero saber todo, quiero tener mas de lo que puedo y me descoloco.

Es ahí cuando descubro que acabás de hacer puntitas de pié para darme un beso y se me ocurren millones de cosas tiernas por decirte, pero las mato en un abrazo, en morderte la oreja y en decir sin miedo, ante la huelga de hambre de los maestros en el Cabildo de Salta que tengo muchas ganas de que todos se vayan y quedarme ahí con vos ( y no hace falta decir m a s ).

Se me aplastaron las palabras, pero las pasiones nunca.

2006-12-29T11:38:00.000-08:00

Te desarmabas en formato agua y yo te tenía que contener por mí, por vos y por todas esas cosas que no se hacen, te desvestías por dentro, cosa que siempre quise que pase, y ya era tan tarde que no puede evitar el hecho de no hacer nada, terminamos tan desiguales, pensar que me creí el cuento de que cuando una se enamora se enamora y punto. Y ahora mirame, en la lucha interna de sacar de mi cabeza esos meses y el día de ayer en el que supongo nunca te hubiese querido ver.
Ahora resulta que la mas inhumana soy yo, y vos sos el hombre hecho y derecho que floreció en lágrimas y me dejó paralizada en abrazos duros y pesados, que quedan ahí, durante un par de estaciones hasta que se terminen los miedos y esa pesadez que ahora me estanca dándo vueltas a la manzana para saber si te quedaste cerca mío o no.

Kioskito

2006-11-20T13:01:00.000-08:00

* Masticar algo como chicle, que se estira y vuelve a su forma natural, gomitas de plástico, que crecen por dentro y rodean mi médula para que cuando me dejes caer no me duela. O mejor dejame caer, divertirme viendo el suelo cada vez mas cerca y agarrame justo cuando el piso me quiera destruir, y nos reimos juntos, de las locuras que van y vienen en nuestra cabeza. Y yo miro tus manos, siempre tibias, y te abrazo los ojos para que siempre me mirés así.

Y te veo y me ves, y no decimos nada, pero no importa.
O si?
O no?
Bueno, no importa.

Mas feliz que la mierda!

2006-11-16T06:56:00.000-08:00

Ayer, acontecía acá en Buenos Aires un miércoles 15 de noviembre de 2006 que por esa única razón pasó a ser único, no vá a haber otro miércioles 15 de noviembre de 2006 nunca mas. Y mientras yo buscaba por mi casa los indicios de la concentración que no tenía mi mamá me mandó a Once a comprar unas fundas para señaladores (já, cosa estrafalaria!), entonces agarré mis apuntes de esos que se dejan subrallar en el colectivo y salí por ahí, y aunque intenté, me tuve que distraer, abrí la ventana y no existía aire que me alcance en el momento, había descubierto que había algo mas que yo y mi vida en todos lados.
Justo cuando empezó a llover, salí a caminar como descolocada, buscando eso que no era lo que tenía que buscar y me mojé, y se me mojaron las zapatillas y los ojos y el pelo con sonrisa grandota y las ganas de escribir o de reirme y no lo negué y me reí sola, le mandé mensajes locos a todo el mundo y descubrí que aveces está bueno tomarse esos "breaks" de cordura y limarla un poco.
Es obvio que además de mojada y feliz volví a mi casa sin el pedido, y hoy, en cosecuencia tengo que volver a Once con un paragüas en la cartera y armar esas malditas fundas, pero me voy pensando: ¿Seré yo el producto de mis emociones? Será que estoy bien, que me siento bien y que aveces hasta me cuesta pensar que soy yo,o que me manifiesto de a ratos, ¿ será que no tenía mas espacio adentro mío y tuve que liberar "memoria"?

no me importa.

///

2006-11-07T07:39:00.000-08:00

No guardes el chocolate en los bolsillos, porque se derrite con las ideas, las llaves de la casa que no tengo, y tus manos.
Descontá un rato largo dándo vueltas al papel, mil cosas para decir, y la maldita costumbre de no saber cómo ponerlas, (dibujos, estrellas y frases en inglés). Canciones de Radiohead, y mas chocolate que mas tarde voy a vomitar, porque no lo quiero adentro mío. Y, si, ahora estoy bajo techo, escuchando mi relación enfermiza con la música.

Con total, vos me ves, estoy bien y eso te tranquiliza, me dijiste que me querías y te dormiste,después me pediste que prenda la luz y no te dí pelota con total, yo me intentaba morir ahí, o me quería ir o no sé que. Aveces siento que quiero demasiado lo que no tengo. Y me olvido de querer lo que tengo (a los que...), aveces los pensamientos me hacen sonar el estómago queriendo ser hambre, aveces me atraganto de esas cosas y salen desvaríos como este, que para vos, significan que estoy rara y que me querés ayudar porque te doy pena (asco, querrás decir).
Ahora, que tengo tiempo para callarme, me vibra la cabeza entre los cordones de tus zapas, y sospecho que es odio postergado, entonces saco la latita con una lista de espera, y te anoto ahí.

HASTA PRONTO DOROTHY.

Cabeza de pinipòmmmm

2006-11-01T05:54:00.000-08:00

Juguemos a que somos "pinipons" y caminamos con los dos pies juntos por una casita de plástico, y yo te quiero dar la mano, pero la tengo pegada a mí, y te quiero dar un beso, pero mi boca es solo pintura. Y aún así nos las ingeniamos para hacer el rato de fantasía mas musical. Saltando por la casita, con ojos de ritmo o lo que sea. Pensar que somos juguetes,y que no tenemos sangre ni corazón, pensar que no podemos ni pensar, igual que cuando éramos de verdad. Vos sos el pinipon que hace las cosas bien,y yo tengo la peluca rosa.

Distraida.

Simbiotiqueada (Primera parte)

2006-10-25T16:36:00.000-07:00

Siempre la misma cocina, y los mismos pies con el mismo sueño a la mañana buscando un café, el ruido de la alacena que cruje y me revienta, el olor tan familiar, que así como ahoga tranquiliza, y mata de a ratos, aveces siento que en la tele estás, y la prendo.

Un hueco en el colchón, cajones vacíos y la sensación de haberme convertido en una completa desconocida. La misma mochila cansada, la vida en apuntes y una historia llena de encrucijadas que nunca llega a la resolución final, en esta parte del cuento se rompe el esquema.

Y de ahí los cristales, vestirte de rojo y lunares, mirar al sol que tranquiliza, esperar el colectivo haciéndo crujir los dedos, buscar el asiento vacío y mirar por la ventana lo que siempre pasa oootra vez, alegrar el corazón con una sonrisa, creer ser feliz para que después de que te vayas vuelva la sombra de la alacena, y nos pongamos a limpiar, lo de afuera, claro. D e s t r a b a m e, d e s t r a u m a m e

La segunda parte la encuentra en http://sonidoenlaantena.blogspot.com/

Autoras:

Carla y Florencia.

2006-10-19T15:42:00.000-07:00

Soñé que nadaba entre todas mis cosas.
Entre vos, mi mesa de luz, mis discos y mis libros,
que mis abuelos me venían a visitar,
nadaban conmigo y yo no les tenía miedo.

Soñé con mi hermano, con Rupert y con Horacio,
soñé que no tenía mas problemas en mi casa, y que Salta quedaba acá a la vuelta, que ya no tenía mas vergüenza ni secretos.
Terminé de soñar cuando me ahogaba.
Y me desperté, me fuí a la facultad y a trabajar

Eh ?

2006-10-10T07:16:00.000-07:00

El psicoanálisis se implementó para superar uno de nuestros peores miedos, la muerte.

Y las flores, las coronas. Con un tímido fin lucrativo, agasajan a alguien que no puede agradecer nada de ello. Aveces me sentarìa en una tumba y me pondría a llorar como descocida a un muerto cualquiera, y a contarle con detalles las cosas que se me pasan por la cabeza, lo mal que me siento a la hora de ir a dormir, esos miedos tontos de una, le preguntaría que onda con la muerte y le pediría consejos de como morirme sin hacer ruido. También le preguntaría que se siente que a uno lo lloren y le pregunten esas tonteras de "por qué te fuiste ahora?" y si se rió cuando alguien se alegró de que se muera.

Después me secaría las lagrimas, besaría la tierra y me iría como si nada. Como la buena loca que me estoy volviendo

2006-10-05T13:19:00.000-07:00

ODIO LAS DESPEDIDAS....

2006-10-02T13:23:00.000-07:00

Yo no me acuerdo mucho, se podría decir que empecé a tener memoria acá en Buenos Aires, pero si sé, que cuando vivía mi abuelo Eduardo, todos los domingos ibamos "a la casa de los abuelos en Cerrillos". También sé que éramos muchos primos (bah, ahora somos mas). Mi mamá tenía 5 hermanos, o sea, 5 tíos para mí. Mi tía Patricia, era la madre ejemplar de como 10 hijos, todos tenían nombres de santos y patronos de la iglesia, lo cual, siempre me generó un cierto rechazo.

El que siempre andaba con ellos era mi hermano Rafael, se juntaba con Juampi, que también era flaco, pero medía algo así como una palmera de alto, y se colgaban de los árboles del patio de atrás pasando al baldío de la vuelta, donde hacían chozas e inventaban las historias mas largas y ocurrentes, Rafael tenía una creatividad impresionante a la hora de hacer guerras y castillos. A mi eso me enojaba, porque yo era muy inútil y me daba miedo cruzar el alambrado, así que siempre me quedaba del otro lado mirando celosa su fiesta. Por suerte estaba el abuelo Eduardo, que me hacía una fiesta para mi sola, me abrazaba muy fuerte y me sacudía como a una bolsa, eso a mí, me alegraba la vida, haciendo que deje de estar atenta a las locuras del otro lado del alambre.

Después de que se murió mi abuelo, todos comenzaron a buscar pretextos para dejar de ir ahí, mi abuela se volvió loca (para mí) y era como que quería controlar a toda la familia, el primero en darse cuenta de eso, fué mi tío Conejo, todos dicen que él está loco, pero a mi me cae simpático, cuando era chico me hacía escuchar Nirvana y Pearl Jam, por eso lo quiero, además de que dejaba que lo viera ensayar con su banda, ahí también tocaba el tío Leopoldo, que sonaba a lata y se llamaban Mate Amargo, a mi esa rebeldía me atraía mucho El tío Conejo decía que mi abuela Pepé nos quería atar a ella para no quedarse sola, y como no lo quería decir, lo hacía con una cierta maldad, y así comenzaron los problemas de las herencias y todas esas cosas, que a mi mamá le dolían el doble, ella lo extrañaba a su papá, no a sus cosas. Soñaba con él y andaba triste, yo mucha cuenta no me dí, pero hoy en día habla de él y se siente culpable por haberse olvidado de su último cumpleaños.

Después el que se volvió loco fué mi papá, y no tardamos nada en irnos a vivir con la abuela, ella tenía preferencia por Martín, mi hermano menor en ese entonces, que era medio tonto y tenía boca y ojos grandes, mis celos hacia él se me volvían insoportables y mas a la hora de la siesta, que se iba con él y nos dejaba a Rafael y a mí afuera en el patio con los perros.

Íbamos a un colegio en el centro de la ciudad, la abuela nos levantaba con la radio fuerte y nos hacía tomar leche en una taza muy grande, y sin azúcar, yo siempre que se distraía la tiraba y me iba sin desayunar. Nos tomábamos un colectivo que se llamaba Luis B. Chavez, tardabamos como una hora en ir hasta la capital. A la salida nos esperaba papá, siempre alegre de vernos y nos festejaba todas las tonterías que decíamos, nos compraba cosas y nos dejaba en la parada del Luis B. apareciéndo al día siguiente con todo su circo feliz que a mí me entretenía mucho.

Acá, acá si puedo decirte que...

2006-10-01T13:41:00.000-07:00

Hoy, primero de octubre, nace en mí un trágico día primaveral.
Dónde sin querer hablar de muerte, (o como te dije ayer) , te estoy matando en mi interior,
pensá que por ahí la cabeza maneja cosas que no pueden salir, como las ideas tiradas al techo
y que se descarrilan por dentro, así como ahora todo me desborda
y el corazón no me deja de temblar, se fusiona con una idea que se asemeja
de a ratitos a las tuyas (y vos, me entendés).
me levanté así, con la estúpida sensación de culpa de haberte sacado de mi casa de esa forma anoche
(ojalá pudiera hacer lo mismo ahora en mi cabeza) mientras me moría de ganas
de que te quedes ahí, mirando el techo, televisión o que se yo...

Y no sé si queda mas remedio que dejar de enmendar
con curitas las cosas que ya no se tapan ni con cinta de embalar,
Mas que salir a caminar con la sensación de que tus fantasmas
me persiguen agitando las manos.
Y darle mil vueltas al parque Sarmiento para quemar calorías y angustias.

Aveces, te puedo decir que me dolés.

Lo0o0o0o0o0oca!

2006-09-26T15:07:00.000-07:00

**
Y qué mas que entregar en un tubo de ensayo algo de mi ?
Para que lo estudien, obteniendo miles de resultados
Y que ninguno sea complaciente.

Entonces que me encierren, que me tiren comida bajo la puerta
Y que por atrás me griten "loca", los mas locos que yo.
Que de desliguen de mi dolor dándome pastillas y que lo único que pueda hacer YO
sea sacar la pintura de mis uñas con tu espalda.
O con tus mentiras, quién sabe ? Y con eso pintar la pared, de la habitación.

Después inventar un diccionario, con los significados de lo que vos crees, son de las palabras
Y correr. Y que me atrape un enfermero envuelta en sonrisas.

BASTA.

Angustia-felicidad

2006-09-25T07:19:00.000-07:00

Me rio porque tengo miedo, ya no sé que tan bueno es seguir un juego donde no se sabe hasta cuando nos vamos a poder mirar sin lastimarnos, así me d e s e s p e r o pensando en cada detalle fino y bien labrado que me das, de a ratos me siento tosca caminando entre letras mal escritas con un lápiz gris.

Ya siento el filo de tus ojos recorrer mi piel, vas guiando la profundidad de un corte según la forma en que respiro. Cuando te doy mi mano para que termines de una vez con esta herida vamos armando un instante casi seductor, mirás hacia arriba y yo me revuelco en tu espalda murmurando frases que no se saben diferenciar, cuando hablo de dolor hablo siempre igual.

Ay si puediera...

2006-09-22T15:09:00.000-07:00

Ay si puediera mi amor
encontrarte otra vez
En el lugar de siempre
a la hora de siempre
Tal vez me entenderías

LO SÉ

Ay si pudiera tal vez
encontrarte otra vez
Y contarte las cosas que un día callé
Por el bien de ambos

SABÉS

Ay si pudiera mi amor explicarte el por qué
Fuí sola esa noche
A donde ambos
Solíamos ir
Sabés donde estoy
Donde estoy ahora

TAL VEZ

"Sabés amor, aveces no parece eterno mi amor
por tí...
Tenía un presentimiento... Y te mentí
Yo tenía un pacto
Y no cumplí, y no quería involucrarte
A donde fuí, no debías ir, no me escapé
Estoy tras las rejas
Y ellas, ellas me separan

UOOOOOOOOOOOOOOOOO
vdmvknfdskgblmfvkfdlpgflmbfdj MIERDA!

Perdón Marchetta, y Feliz cumpleaños

Agua que me llena de dudas

2006-09-20T15:04:00.000-07:00

Pude llegar a sentir el ardor del agua caliente cuando se
caía arriba mío mientras dormía, nunca pensé que una
sensación acompañada de un puñado de sentimientos
podía ser tan pura, y si digo pura es porque no se mezcló
con nada en ese momento, solamente me raptó, haciéndome
ceder por la pared hasta sentir el suelo, tan abajo de mis piés.

Y el efecto no se fué, un estremecimiento propio de un gran
impacto, como cuando los ojos de buen mirar se cruzan, seguido
de un alarido cargado de confusiones, y después la resistente
distorsión entre la piel y el agua que rodea mi sien, mi espalda
y cae formando un charco que se vá a evaporar, armando una futura
lluvia de lo que ahora me está pasando. Y se arman muecas en la misma,
imitando la piel, mojando cicatrices que quedan pero ya no duelen,
jugando conmigo imaginando ser yo, dejando de ser agua y volviendo
a ser lo que después se vá por el resumidero y nunca mas me vuelve a ver

Y si terminamos como ella? inconcientes en un canal que desemboca en otro
y termina en el Río de la Plata y después al mar, donde somos libres,
pero notanto como los peces, pero si con mas memoria que cualquiera, nos
olvidamos de todo, tanto y tan poco aveces.

{*}El agua me llenó de dudas.

2006-09-18T15:51:00.000-07:00

No me interesa despertarme mas, otro día de corazón roto,
abrir los ojos y que los párpados me pesen mas que la conciencia,
tampoco me interesa la ilusión banal de los sueños, donde logro todo lo que nunca voy a tener,

prefiero cansarme de dascansar y morirme así, sacándole provecho a lo que menos me gusta hacer,
si lo confieso odio dormir así, donde el inconciente se concientiza
y me obliga a sentirme una vez interesante ante el mundo.

{*}}

Ayudan un vaso de agua y un frasco de pastillas de esas que te callan al bobo para que no grite mas las cosas que le duelen,
hoy puedo sonar algo n i h i l i s t a,
pero no me interesa, estoy enojada con el mundo desde hace mas de mil años y hoy me siento capaz de expresarlo,
así que no me toques,
ni me mires,
ni me hables,
y mucho menos intentes acostarte al lado mío,
porque esto es mío y no lo quiero compartir con nadie
. Y acá se acaba lo que odio, hasta acá llegan los dedos de mis pies y mis ganas
de llorar.

Fucking 16

2006-09-16T13:12:00.000-07:00

Y ayer en la Plaza de Mayo,
otra vez demostramos que las cosas se siguen confundiendo.
Los lápices siguen escribiendo?

Pfff

Florenciadas...

2006-09-14T05:44:00.000-07:00

Vapor, estoy bañando mi alma,
la humedad se pegotea en mi espalda y de a ratos se torna difícil respirar. Los humos extraños que salen de la ducha
hacen que yo quiera poner mi mente en blanco
y mimetizarme con los azulejos.

{}
Burbujitas
que salen de acá y de allá,
cosquillas para mis ojos, y la garganta que quiere salir a chapotear
entre los charquitos del piso.
Cada uno de mis órganos gotean y huelen a jabón de lavanda,
aunque por ahí limpiar tantas cosas en mí no convenga,
ya que aveces la suciedad de los pensamientos es la que me lleva a cometer esos actos de locura que hacen que
todo tenga un poco mas de sentido.

Ahora cada azulejo busca un poco de color,
y el único que tengo es el rojo de mi sangre,
desangrar los pensamientos para pintar un lugar,
vaciar mi alma y dejarla sin nada
y sin olor, perfumada, impecable,
ya sin nada que acotar.
Ahorcar mi garganta para que deje de decir estupideces,
matar ahí todas y cada una de mis creaciones imaginarias,
ser correcta, perfecta y con un tick nervioso,
para que al fin sirva para trabajar en la oficina de una empresa multinacional.
Vale la pena sacrificarme así?

Desvaríos

2006-09-13T06:10:00.000-07:00

Es inexplicable

explicarte algo

que no es necesario explicar.

2006-09-12T14:28:00.000-07:00

Agustina

Algo de frutanga

2006-09-12T14:23:00.000-07:00

Respirar el aire del choque de las avenidas. Y que te despeine por dentro. Respirar aire, o perfumes de las personas que sin importarles mas que llegar a su destino te codean con algo de torpeza. Mientras hacés dibujitos con las esquinas ¿cuántas podés necesitar? Ese es tu arte, y por ahora nadie se fija en ello.

Puede que el día en el que te empieces a peinar, y presentes tus esquinas en las galerías mas importantes la gente te crea un verdadero artista.Pero las esquinas ya estaban, llenas del romanticismo de ser esquinas,(y por ello pagan mas impuestos que cualquier mitad de cuadra). Y vos tuviste el don, de tallarlas con tu boca.

Para mí, ya sos mas que un artista. El teatro de pararte a mirarlas sin esquivar a nadie, es como exponerte en un rincón bien iluminado al estilo minimalista.

http://ubbiar.fotolog.com/flo86

[D E S] c o q u e by bro!

2006-09-09T11:42:00.000-07:00

Sana
Sana
Sana
(...)
Las
cascaritas
se
desprenderán,
la
ciencia
dirá
que
cicatrizas
bien...
A mí
me gusta
pensar
que
donde
me
lastiman
no
me
lastimo
mas

http://www.ubbiar.fotolog.com/rafabusta

2006-09-09T11:37:00.000-07:00

Dejabú interminable, me das la sensación de haber respirado este aire miles de veces, pesado, cansado también de la misma situación. Otra vez, pestaneo con la misma lentitud, que es única, pero igual todas las veces, abrir los ojos y ver que a tres centímetros está tu cuello, sentir que sobre mí hay algo que me impide hacer hasta el mas mínimo movimiento. Quiero perder el control, besarte el cuello y aprender a volar.

Pero después me doy cuenta, que es lo que quise, en todas y cada una de las situaciones intermitentes, iguales, frustrantes.

(Morir otra vez, si, si, oootra vez, en la misma laguna mental, es algo que dejó de ser extraño en el tercer intento) ♡

al mejor estilo colonial (?)

2006-09-04T16:56:00.000-07:00

[*]

Las yemas de los dedos, las palmas de las manos hacen y deshacen como quien lucha con una monografía. Esos roces simples y a la vez tan complicados de entender. Como una pelotita que sube y baja dentro mío a la par de una sombrita que me sonríe y me sonrroja al colonial estilo del tomate.

Y vos que pensás que yo estoy loca por mis sensaciones indescriptibles, decís que podés con el mundo tirado en la cama mirando para arriba calculando los milímetros de pared blanca, y vos (que ahora dormís de la manera mas bonita) no sabés pero sospechás que el corazón me vá a explotar en cualquier momento.

Y vos me decís corazón, y él se ofende, porque se pone como loco cuando te vé y late haciendo ruiditos al colonial estilo de los nervios de alguien enamorada.

Mi chico esquimal

2006-08-29T07:09:00.000-07:00

Dice que soy un poco fría...

Car, Flor, Flox-

Simbiotitas

2006-08-29T06:07:00.000-07:00

Ocupadas en ser simplemente felices nos encargábamos de mirar los defectos de todo y todos, sabíamos que coincidiamos en ello. También coicidiamos en que alguna vez, vamos a tener mas tiempo, pero siempre es mas adelante (y puede que nunca esté, pero es bueno mentir aveces). Nos reíamos a coro, hablabamos muy poco serias y nos abrazábamos ante la primer excusa, odiabamos los micros (que se van para ustedes y que vuelven para mí) en conjunto y cualquiera pensaría que yo ahora hablo de una relación enfermiza.

Lo que aveces nos decimos parecen las típicas promesas de acto de fin de año, de una pendeja con miedo a quedarse sola, puede ser, yo acepto que soy una pendeja con miedo a quedarme sola, pero sé que es de a ratos. Porque está en todos lados esa brumita que hace que aveces uno deje de pensar y pueda explicar un sentimiento (cosa que a mi ahora me está costando), pero me quedo acá con un tibio aire que mueven ustedes para que a mi las fotos me hagan clik y me dejen de hacer mal, para hacerme bien. Y siempre es bien, por qué?
Ni idea.

Una de ellas, con los ojos grandes y brillantes, con el pelo prolijamente desprolijo se encargaba de elegir la hora y el lugar para que nos juntemos, impuntualmente venía otra de nosotras (que no soy yo ni es ella) medio molesta porque siempre se le hace tarde, o porque se "colgó" en la ducha, después llegaba otra (que por descarte soy yo) con esa euforia que está solamente en la plaza, a saludar y a desarmar todo lo establecido antes. La idea de ser perfectamente imperfectas combina con nuestro estilo inevitablemente adolescente (con inclinaciones hacia lo "raro" porque si) y con nuestras ganas de hablar de todo y todos (otra vez lo mismo se repite hasta que deje de pasar)

Incansables ganas de viajar en colectivo, o lo que sea. Para volver a estar como si nunca hubiesemos dejado de estarlo. No sé si se me entiende.

(Y quedan mas y mas palabras que no pienso poner, porque me hacen poner nostálgica, y a esta hora de la mañana no me vienen nada bien)

2006-08-28T05:36:00.000-07:00

Ya no soporto las ganas de darte un beso,

de que me toques, de que me mimes como antes,

ya no puedo esperar a que me grites, a que me hables, como antes, a que me aturdas cuando te quedás callado, a que me calles con un beso a que me escuches, o no.

A que te sientes, a que te pares a que le digas al viento que sea algo porque el solo ser viento me pone nerviosa, a que me cambies,

a que no,

a que quieras caminar a mi izquierda porque sabés que me gusta.

No me animo a convencerte de que vengas y que te rindas ante lo que sea (o lo que sientas) ya no soporto mirar tu oso como si fueses vos, ya no tengo mas tiempos inventados, ni excusas para hacerte tirar en la cama.

Y ya no aguanto las ganas de llamarte. M a l d i t o el respeto que te tengo, porque quiero pegarte en la cara para que entiendas de que no soy una tonta y lo que me haces sentir no es una pavada. Y estoy acá queriendo llorar, porque no encuentro nada para decirte, aunque se me vienen mil cosas para hacerte.

Puedo leer desde acá sentada que estás me estás queriendo, o no.

2006-08-24T16:02:00.000-07:00

Y colorín colorado.

Esta historia
Me ha traumado.

Llevame

2006-08-24T15:46:00.000-07:00

...

Puede que el que te ahogues seas vos.

Porque no sabés nadar entre tantos pensamientos.

Por una vez de tu vida dejá de pensar o pensá en sentir

Una linda song

2006-08-22T15:16:00.000-07:00

Mi chica esquimal dice que soyun tanto frío.
Mi chica esquimal dice que el inviernoestá adentro mío.
Y el invierno nos carcome a las personas
el invierno no nos llega igual a todosel invierno marca el paso del tiempo
el invierno no es el hielo es el invierno.
Soy de hielo porque soy tu iglúchica esquimal.
Soy de hielo porque soy tu iglú.
Mi chica esquimal no me creyó
se fue a pasear, no me creyó.
Fue a vivir si invierno,fue a vivir su invierno.
Soy de hielo porque soy tu iglú
chica esquimal.
Soy de hielo porque soy tu iglú.

Alergica

2006-08-18T15:56:00.000-07:00

Alérgia temporal a los malos ratos, y aunque estornude cada vez que te corte y te grite. Puede que después vea todo naranja y cante canciones como loca, puede que me mires mal, y que tardes en darte cuenta de todo lo que me gustó matarte. Después besar tu sangre y ponerle crema y azúcar para que no sea todo tan cruel.

Pensar en morderte los labios, pero con rabia encapsulada
Mejor dejar de pensar en hacer y actuar, pero:

Mas cruel que las palabras de Jean Paul y que las Memorias de Eduardo.

2006-08-13T15:30:00.000-07:00

Yo tengo esa rara...

{*}Sensación de cruzar la calle,

. Solo intentaba decir algo que me saque las ganas, de esas que se acaban como los cuarenta y cinco minutos del segundo tiempo.

Vos:

Callate! Dame dos segundos de paz, pero por

d e n t r o.

Yo no quiero seguir vomitando estos momentos tan nadie vé, tan nadie siente. Ya te dije que pensaba del tiempo y del arte, ahora me desahogo y no pienso mas hasta mañana aunque mañana por ahí puedas aturdirme con cosas bonitas y postpongas un día mas mis ganas de morirme.

Una tontería

2006-08-10T14:41:00.000-07:00

Podés sonreir 48 horas por mí?

Si lo hacés te juro que soy feliz