Adrián es.

La sala de espera de Adrián es tétrica, pero solo los martes a las 9:45 am cuando yo tengo cita con él, su piso flotante siempre lustrado tiene un ruido espantoso cuando entro con mis pies de plomo, siempre con un minuto justo a que abra la puerta y me reciba a mi, su primer paciente de los martes. Acordamos los martes porque le explique que es el punto justo entre mi fin de semana y el comienzo de los días de incertidumbre de las jornadas laborales, además, justifiqué en mi primer cita "es muy difícil que un martes sea feriado y no  me puedas atender". Tiene una puntualidad analítica extraordinaria, lo cuál, hace que me ahorre el tormento de esperar para entrar y que me tome en serio este asunto de explotarme internamente porque para nuestra cultura la puntualidad es algo que no se destaca en el medio de las personas.

Es lúcido, tiene ojos chicos, camisas que parecen recién compradas, usa un reloj pulsera que mira dos veces: cuando entro y cuando me deja ir. Su consultorio tiene un diván negro, donde se ve el techo con molduras, unos cuadros de Quinquela y una planta de interiores. Llegué a él en búsqueda de un psiquiatra como era mi abuelo del que siempre escuché hablar maravillas como bicho de diván. También llegué a él porque de verdad quiero comenzar a trabajar en mi tranquilidad, y ese fue mi primer pedido de auxilio ante las entrevistas previas a la etapa de análisis.

Es flaco, tosco, tiene manos huesudas de un hombre que pisa los 45 y si no me equivoco tiene la particularidad de cruzarse de piernas cuando se va a transformar en el ser mas cruel al que me voy a enfrentar, y es el, cuando dice la verdad de lo que me pasa, me deja aturdida, expuesta y al borde de la nausea. 

-"Vos sos un mal tipo, no me podes decir esto."

-"Nadie te obliga a venir, yo solo hago mi trabajo, está en vos seguir la rítmica que planteamos juntos para tratarte"

-"¿Ves? Eso es una respuesta de mal tipo"

-"Vos estás acostumbrada a la gente así, no me metas en la misma bolsa, a mi me pagas para que te ayude a resolver todo lo que venís reprimiendo en las distintas etapas de la vida Flor, y créeme que no sos una paciente fácil de tratar para mí, si crees que soy un mal tipo estamos mal."

Es sorprendente como mira lo oculto, lo encuentra, te lo lanza como llamarada y te quema las pestañas, su técnica es infranqueable y mas de una vez traté de desafiarla con mis pensamientos como si le jugara una partida de ajedrez, pero no, sabe de verdad. Te reduce a la nada y te dice cómo tenes que respirar para que el pánico no te consuma.

Los martes antes de llegar en su gran mayoría son una lucha interna, no puedo llorar con Adrián no me pienso dar ese lujo todavía, aunque aveces me sienta excedida contengo, respiro como me enseñó, trago saliva y sigo, no quiero empantanar su trabajo en mí, sería un desperdicio que un tipo tan inteligente malgaste su tiempo en calmar una angustia.

Últimamente me sale mal, los martes llego muerta, sin dormir y con las lágrimas guardadas desde que me preparo para ir a verlo, no le digo ni un hola que comienzo a llorar, él se levanta, busca en su estante de vidrio y me da la caja de papeles tissue que todos los psicólogos, analistas y psiquiatras del mundo tienen en su consultorio, pero ni se inmuta ante mi que me saco la complejidad de adentro, me revuelco en los miedos, que son constantes sonantes y siempre cíclicos. Supuse, mas de una vez, que esa habitación debe estar repleta de todas estas cosas durante sus jornadas de trabajo. 

Ahora que hace frío llego tiritando, me ofrece café, que siempre rechazo con cierta sorpresa de que alguien tan impecable y lejano para mi tenga la delicadeza o hasta la ignorancia de ofrecerle un café a una paciente. Cuando hay angustia lo que menos quiere una es pasar un trago amargo y caliente por la garganta. 

Y es el 

-"¿Qué te pasa?"

-"Nada, el frío me anula, ya comienzo" -lo que me hace dudar si Adrián me hace bien o me ayuda a jugarme más malas pasadas-.

Últimamente todos los martes salgo así, sintiéndome cada vez menos cuerda, que no sabe donde está parada, que espera que Adrián le dé la fórmula de la perfección y me voy dando cuenta de que no tengo mas que cabos sueltos en la vida, que ni él, ni la cita que creí perfecta de los martes a las 9:45, ni las lágrimas que placenteramente guarde y ahora salen a litros resuelven todo lo que oculto en mi hace varios años, ya no se si me va a hacer bien seguir punzando tanto adentro mío para desmantelar todo lo que se va acumulando.

-"Mis emociones son mas fuertes que yo, y desde que pisé Salta nuevamente que no me encuentro", le dije la última vez, "creo que me equivoqué en volver, o en nacer, no sé".

Adrián por primera vez me sonrió y me dijo 

-"Te voy a decir algo que te va a sonar para el orto y muy poco profesional: pero vos te equivocas pensando en que todo lo que haces está mal con la edad que tenes no podes pensar que te equivocaste de por vida".

Al salir de ahí me acordé que el próximo martes no iba a poder ir, y no volví a cambiar la cita, que desde la primer consulta (antes de que me haga su paciente) quedó en que iba a ser religiosamente así, martes segundo día de la semana a las 9:45.

Todos los lunes dudo, en seguir o dejarme así, con la cabeza como madeja de lana, pero inconsciente, los martes me levanto dispuesta a seguir enfrentándome con Adrián y no me arrepiento.

Y todo termina en el horizonte, ya quisiera, ojalá la realidad se terminara en la delgada línea borrosa y fuera de foco que mis ojos miopes tratan de enfocar. Del otro lado hay mas países, y mas personas, y playas y frío y calor y gente que se adapta a otras culturas y no se imagina que vos no queres que exista. 

¿Y que pasaría si me guardara entre mis bártulos y nunca mas pensara en el mas allá? Estaría tan tibia y hundida, casi humana, desposeída de imaginación, remataría la inteligencia que aveces me atropella por un par de encantos y buen culo para encontrar un marido machista con aliento a coca y bica, con una buena camioneta y una amante de tetas hechas. Cocinaría, lavaría, criaría hijos como perros, sabría de verdad administrar la profundidad del amor.

Perdería de una buena vez ese estigma de "loca linda!" que me plantaron de chica, (que te viene bárbaro el nombre Florencia si en la cabeza tenes un jardín florido!) ¿Como pretendían que "encaje" después de tremendo rótulo?. Y ahora, ahora de grande soy "una remadora" (¡hijos de puta!) que se pongan en mi lugar: el tipo que rema tiene que hacer mucha fuerza hasta llegar al otro lado, y practica tres horas al día dos veces por semana, no las veintucuatrohorasquetieneeldíasinparar. ¿Cómo hago, si esto es inhumano?. 

Fácil, agarrándote de algún fragmento de algo y meterle pata. Seguir a los tumbos hasta que el tormento se calme, el caparazón se refuerce y puedas volver a encaminar esta cosa amorfa que sos, tratando de encontrarte.

Elegí un trabajo donde trato de imaginarme el mundo mejor, ponerme en el lugar del otro y hacerlo sentir completo vendiéndole zapatos, el trabajo no me resulta y soy una especie de "moza loca" que flashea con hacer cosas para la tele. Elegí la calidez de una casa chiquita, que no tiene ventanas a la calle porque el mundo me espanta. Elegí la música en el colectivo, el libro en la cola del banco, la bicicleta para sentir que me pega el viento en la cara y eso me realiza, elegí ser simple y amar a lo loco al circo chiquito que monté aquí. 

Y cuando crees que estás bien con las elecciones, alguien viene y te imaginas a los revolcones, clavando uñas, respirando a la par, como vibrando o suspirando, te emociona, te opifica, y es esa confusión entre sentimiento o calentura en la que no entendes absolutamente nada y te dejas llevar. La imaginación es fundamental, mas que la paciencia.

Aunque trate de lidiar me puede, camino con ganas de encontrarlo aunque no sea real, me pongo linda por si me ve, porque me encantaría, mas que nada me encantaría hacerle ver la revolución interna que me genera todo el montaje de palabras cargadas de deseo. Todavía pienso y creo en el romance como motor, y me pongo cursi pensando en que si, es lindo en la vida hacer locuras con el corazón, ojalá porque estaría bueno.

Supongo que no vivo en la realidad, ¿no?

La insoportable levedad del ser

Tomar conciencia de que perdí todo, me pongo a buscar culpables.
La (in)conciencia
Las risas.
Los cuentos en mis cuadernos en horario de clase.
Los malos tragos.
Los buenos tragos.
La música.
Los libros
Papá y mamá.
La ciudad que amo y odio.
Que me voy, que me quedo.
El paso del tiempo que dice que cura y no.
los etcéteras.
EL MIEDO.
pero sobre todas las cosas YO. Por no saber hacerme cargo.

Es un arma de doble filo, porque no se trata solamente de enseñar en base a experiencias o a leer y escribir, a sacarle las rueditas a la bici y darles el empujoncito disfrutando en conjunto esa hermosa sensación de libertad, no es decir "no hables con la boca llena", o "lavate las manos cuando vuelvas del cole", es saber hablar, ¿cómo, dónde, cuándo? y filtrar... Es el ¿por qué a mí? de la niñez proyectado.

No termina ahí, va mas allá, es un universo que se abre, todas las luchas internas de la niñez y adolescencia se refuerzan en carne viva, infinito, incalculable, invaluable.

Es la mejor y peor manera de demostrar tu amor, tu control sobre las situaciones y hasta un paso más hacia aquella meta inalcanzable que la sociedad establece como madurez.

Es la base de todos los valores, es la levedad del ser, para que cuando uno se desprenda sepa cómo hacer, es el blanco y el negro, el bien y el mal, es afilar comportamientos, es encerrarte en el baño a llorar porque no queres que nadie te vea hundida en el pánico de estar educando mal porque no hay margen de error. (Y hago todo al revés, está en mi naturaleza). Es el miedo y la carga de la culpa que por tu acción llegues a truncar un camino en base a un conocimiento o una experiencia, al fin y al cabo amar da resultados que uno no entiende, este es el peor caso que me paso en la vida.

Siempre fui pésima en matemáticas, y aquí hay que calcular todo, el movimiento de las manos, la curva exacta en la que las cejas se fruncen, el tono de la voz, la respiración y el eterno conteo hasta diez, el control del pánico casi nulo (propio y ajeno), la ira que se te sale por los poros, el amor que se va de cause, los ojos que se te clavan a los tuyos con mil cuestionamientos, y vos pensando si te entiende o no. Es querer decir y no poder, es la complejidad absoluta de las relaciones humanas.

Educar(se) es lo mejor y lo peor de uno para el resto y para uno mismo, y ahí vamos.

Para educar hay que educarse entero, por dentro, por fuera, y enfrentarse a uno para dar todas aquellas respuestas que valen más que un tribunal de justicia, que la inflación, que el dolor de muelas, que el miedo a perder el laburo, a que te pise un bondi o a que te den un pelotazo en la nariz cuando te patean una pelota. ¿Será revivir los dolores para tratar de revertirlos? ¿Será como a te dicen los viejos "con el cinto"?¿Será brindar todos los elementos y prueba y error? ¿Cómo se hace, cómo hicieron conmigo?

Para educar hay que saber contener, perder la compasión, bancarse las angustias (nuevamente propias y ajenas), saber llevar las miradas y las voces, las luces, las lágrimas, las ganas de abrazar, la presión de la sociedad, el pecho cargado, es el miedo a todo.

Maldito sea el control absoluto, en este caso errar no es humano. Pero ahí vamos. ¿Hago bien?

Live Bed Show

Fugitiva tenía que ser, o egoísta;
Que me le escapo a todos los sonrientes,
Me importa sonreírme a mí.

Le robo las pieles a los lobos,
Las unto, las seco al sol, las curto.
Y disfrazada encanto a las ovejas mas negras.

De tanta picardía algo me va a salir mal.
Y si es otra vez lo mismo,
que le voy a hacer, 
sigo siendo tonta y atrevida.

Que si no tengo cuerpo es porque lo vendí
por dos pedazos de pan con queso 
y un poco de amor.
Me queda un poco de naturalidad,
pero no puedo mas.

Somos solo mi amor
y yo, aprendiéndonos.
Jugando, 
no esperes nada de mí.

Dale play: http://www.youtube.com/watch?v=oCqZ31uBU7k

Vas a cruzar la calle sin temor

La fórmula entera de manos largas, piernas cruzadas, tartamudeos nerviosos, tu brazo sosteniendo al otro y la forma en la que te rascabas los ojos en tu cansancio, terminó.
Pero como dice el Libro de los Abrazos "Y nada tenía de malo, y nada tenía de raro que se me hubiera roto el corazón de tanto usarlo".

Musicaliza; https://soundcloud.com/leandrolacerna

Envidio a los que duermen, a los que sonríen, a los que brindan por los propósitos.

Porque estoy estancada, no duermo, no sonrío y si brindo es con el único propósito de ver el vaso vacío para volverlo a llenar.

Detesto a las mujeres que a pesar de todos sus defectos pueden enamorar a un hombre al punto de llevarlo de las narices, enterrarse en sus ejes y hacerlos girar en torno a ellas.

Porque es una capacidad de la cuál me veo desposeída. Tratando de ser perfecta, lo único que hago es calarme los huesos y no concebir ni una sola mirada atenta.

Desprecio a los que creen sabérselas todas, y mienten y mienten y roban y estafan, aún así duermen y se creen ejemplos... 

Porque cuando yo lo hice, no supe manejarlo, quedando en evidencia, sintiéndome ladrona, mentirosa y estafadora.

Me odio por no saber parar, por ser tan insaciable, mi verborragia estúpida, siempre disconforme con el mundo, incómoda donde esté. Me odio mas por no saber a dónde ir, no saber elegir, no saber aceptarme, ni aceptar ayuda.

Odio a la gente mala que se siente buena, a la familia que está tan lejos, mis ganas de llorar, mi ira que me quema la panza y no me deja comer, mi angustia, mis anteojos empañados, el calefón que se rompe, el auto que no arranca, los problemas que no paran de llegar... Las comas que separan y pausan tanta decepción.

Odio la impotencia, y agradezco estar tan lejos de todos y tan sola, porque es la única forma en la que me voy a poder curar.

Bien de amores

Es horrible la distancia, da impotencia, se complica mucho dar abrazos, es muy dificil administrarlos en el período de ausencia. Dominarlos, saber que si uno los usa se acaban y no hay mas... No quedan y no hay forma de calmar esa sensación de vacío.

Peor que la distancia es acostumbrarse a ella. Yo me acostumbre a vivir partida, parchada, vivir de extrañar, de querer repartir abrazos y sonrisas, de no saber si ir, si vienen, y en qué momento exacto vamos a calmar por unos días la sensación de sentirse mitad el resto del año.

Pero uno va desarrollando antídotos para combatir con estas cosas. Mamá Vir aprendió a dar abrazos con palabras, a borrar los miles de kilómetros en un papel escrito con su letra tan de maestra de séptimo grado. Palabras cortas de poco tiempo, pero llenas, llenísimas de la intensidad que la caracteriza que te entran por los ojos y te cubren el pecho, el estómago, te aflojan las piernas, te llenan los ojos de lágrimas, te corrigen la postura y te dan un respirito mas entre tanta angustia. ´

La voy a citar porque palabras así nadie me dijo nunca y me llenan el cuerpo de una cosa que no puedo explicar.

"Seguramente muchas veces te sentirás sola, necesitarás a alguien a tu lado con quién hablar de algo, aunque sea del tiempo y me preocupo de saber que no encuentres quién te acompañe. Pero de golpe se me presentan tus hermosos ojos oscuros con esa determinación y ese gesto enérgico que los hace tan especiales y más lindos aún. Repaso tus movimientos rápidos y hasta torpes porque tu cabeza va mucho más rápido que tu largo cuerpo para no permitirte aflojar.

Recuerdo tu cabeza siempre erguida mirando para adelante y me doy cuenta que no tengo nada en que temer porque sos invencible y admirable.

Creo que si hubieras vivido en el siglo XIX serías una heroína romántica sacada de una novela de Stendhal a la que Beethoven le hubiera dedicado una pieza musical.

Por eso, hija, te admiro, respeto y acompaño (aunque sea de lejos) y se que no solo podrás afrontar esta nueva etapa que te propones comenzar, si no que vendrán otras todavía mejores." 

Virgina Arias - Mamá - 09/12/12

Abrazos como el de ayer te daría toda la vida, paralizada en tu cuello colgada a punto de desinflarme. Así me quedé todo el día mirando el techo de esta habitación blanca y gris con toda su carga emocional que tanto nos representa.

Pretendía que afuera llueva, o en algún punto del país, para exteriorizar todo lo que tengo para vos. Una caída constante de cosas que aprendí, una admiración macabra y un amor tormentoso que nunca pude  manejar. Pero está y es tuyo, sos dueño de guardarlo en cualquier cajón, mientras yo te veo y me pregunto una y mil veces ¿Por qué? ¿Será mi culpa? ¿Tan rápido se tenía que ir a la mierda todo?

No me hago cargo de todo lo que pasó, pero si de lo que va a pasar quiero que estés conmigo en cualquier formato hasta donde nos den las piernas, quiero tratar de cuidarte de los malos tratos y que nunca te sientas solo (porque en algún punto, creo que es tu mayor tormento).  Te veo y no entiendo como hiciste para que mi teoría se vaya por el barranco, me dominaste como a un león cansado y me llevaste al lado tuyo, me callaste la boca con canciones pegadizas y me enseñaste a calcular los tiempos exactos entre risas y besos con un manejo único del habla que te hace fascinante.

Pero los gestos tienen un peso incalculable y mejor ni hablar de un juramento. Yo te juré mi vida y acá estoy levantando lo que queda de mí al costado de tu cama, buscando dónde ir a refugiarme de tus palabras volátiles pero no por ello livianas. No me enojo, ya se moverme herida, y en estos momentos es donde mejor actúo, perdoname si no puedo más, pero la carne se lastima y resiente.

Prefiero quedarme con esta imagen, de alguien que se derrite como azúcar en mi lengua, pero muy adentro mío. Pensando cómo hacer para recuperarte y muriendo en el intento.

Hasta siempre, hasta dentro de un par de horas donde te encuentre mas inalcanzable que nunca.

Mala suerte es que se te rompa la sandalia y tener que socializar con extraños

Esto escuché en menos de 3 horas:

-"Me molestan los pobres, ellos son pobres porque no quieren trabajar" (Empleada administrativa del I.P.S, 24 años aprox).

-"Este gobierno los tiene acostumbrados a la vida fácil todo servido quieren" (Taxista, 35 años aprox).

-"Acá la cuestión es con el Virrey Tolaba, con el yuto, con el pobre con el que no tiene nada" (Periodista FM Aries, 30 años aprox)

-"Por qué no mandan a la policía que fue ayer a los asentamientos a reprimir y sacan a todos estos hijos de puta que cortan las calles a tiros?" (Algún hijo de puta, 35 años aprox)

-"Ay no se, por suerte no me amargo la política, prefiero ni enterarme" (muchachita, 20 años aprox)

Y eso que es media mañana:

Óptica Integral Partido dedicado a Mono Puto

Óptica Integral Mamá 24seg 1

Óptica Integral Abuela 26seg

Te pediría que no vuelvas más. Que te vayas, que te pierdas en tu indiferencia. Gustosa te estoy gritando "¡andate por donde viniste que no me importa que te pierdas!"

Me herviste la piel hasta sacarle ampollas, 

me quebraste los dedos, 

me clavaste alfileres debajo de las uñas, 

me arrancaste los pelos, 

me metiste la punta de tu lengua en el oído y la sacudiste como si lamieras un cucurucho,

me dejaste sola caminando entre las piedras, 

me hiciste el amor como a un  perro, 

me vestiste de ninguneadas y de proyectos basureados, 

me pintaste en la nuca un número de serie y me volviste una más.

Ahora te toca a vos, enfrentarte a lo peor de mí, al efecto inverso de mi compañía, a las mas de mil penas que te rodean y tapas con ruidos y manteles a la hora de almorzar... A ver si te dan ganas de tragarte todo esto con un nudo en la garganta.

[Y ya era hora]

De pensamientos en la ventana en  sobreexposición.

Me veo robando centímetros de hilo. Escribiendo y borrando.

Veo gente libre, y pienso;

Si fuera tan fácil liberarme de todo.

Como un bostezo a esta altura de la noche.

Si es cierto que hay algo en vos.

¿Podrías soltarme la mano y dejarme?

No importa que sea tarde, siempre llego tarde a todos lados.

Saltar al vacío dibujando muñecas sonrientes.

Exactamente el mismo estado en el que me encontraste.

Despidiéndome de los momentos, sacándolos del bolsillo como papel picado.

Sacrificándolo todo en pos de mi libertad.

(Aunque antes, esté el miedo de asumir la legitimidad)

De imposiciones hablo:
Respirar a la mañana, lo único que quiero es estar sola. (Siempre estoy sola, pero nunca en soledad.) Las cosas de la vida me obligan a saltar de la cama a la mañana y vestirme de colores, a sonreír aunque me sienta siempre con ansias de vaciarme de todo. Soltarme y no significar nada. Lo que hoy soy no me representa en lo mas mínimo.
Todo lo que me imponen para tener aceptación es lo que mas me hace ruido. Y me duelen los huesos, las tripas me hacen ruido y siento que mi cabeza se va a tirar al piso llorando a los gritos culpando a todo mi cuerpo porque nunca están en sintonía. Estoy en el proceso del mismísimo arte de dejar de ser yo. Lo único que me mantiene firme en este lugar es una obligación extrema y un compromiso de un amor que ni se expresar, la sociedad establece algo para lo que no tengo cuero. 

De disposiciones, pienso:
Si mi vida me significa tan poco a mi, no les va a molestar al resto que haga con ella lo que se me antoje. Después de todo, mi ego y mi egoísmo tarde o temprano van a comerse toda la mierda que me envuelve.
En el fondo soy una libertina experta en poco, como las mujeres esbeltas de las películas que tanto me gusta ver. Mi inteligencia es un desperdicio porque no la se usar, estoy desposeída de un buen cuerpo, mi sangre es de mala calidad y eso debe ser por el miedo que me esta paralizando, tengo que ser todo lo que no quiero.
Trato con toda buena voluntad de joven emprendedora, lograr alguna de estas imposiciones y al lograrlas siento que estoy mas llena de ganas de patear el tablero y hacerme humo que durante todos los procesos previos a esto.

De elecciones, vivo hasta que acepte mis resistencias internas.

Ese hombre estaba muerto, lo demostraba su mirada en falsa escuadra y esa sombra espesa y pestilente que lo rodeaba. Su corazón latía, y le jugaba en contra cada vez que lograba terminar su circuito de oxigeno, todo lo que vivió, lo llevó a esta pausa eterna entre la vida y la muerte. Muchas veces se preguntaba si era inmortal, porque a pesar de no desearlo, de no querer y de intentar todo lo contrario, volvía a amanecer, y con hastío a abrir sus ojos. Cuando estaba aburrido y se fingía muerto, apestoso y solo tirado en el medio de su habitación, nadie lo buscaba, solo dejaba de estar, sentía enfriar su espalda y trataba dormir, pero al rato, las molestias aparecían y no quedaba otra que levantarse en busqueda de cognac .
Las últimas noches de calor fueron pagas en compañía whisky barato y mujeres de lencería y calle, se fumaban un porro y jugaban a amarse aunque no había amor, en algún momento lo sintió y a ese sentimiento se aferro para siempre, por mas carne a la cuál morder, mas humedad y sexo nadie ni nada superaba su percepción del sentimiento.
Con el tiempo la sombra se volvió mas y mas espesa, mas nauseabunda.En la cara de este hombre se posaba un odio que lo volvía mas desagradable y desconfiado, la vida era una molestia y eso repele.
Sus juegos con la muerte incrementaban al correr los años, pero peor es en estos meses donde el frío nos aburre de sobremanera. Se esconde en su habitación, donde desnudo finge un asesinato a su sombra, de ella cae un liquido oscuro que lo hace sentir victorioso y un poco vivo, entonces la agarra por la espalda le tapa la boca y le susurra asquerosidades al oído, la mira, mete sus dedos en los huecos ocasionados por los disparos de su winchester recientemente pulida y disfruta de sentir la tibieza de ese líquido llegando así al climax de su vehemencia.
Ahora sí, con esta excitación incomparable sabe que llego todo a su fin, nada va a comparar este delito, nadie lo va a resolver y menos que menos va a encontrarle un sentido. ¿Para qué obsesionarse?.
Sonriendo lleva el arma a su boca, le saca el seguro, mira nuevamente su acto de locura y no duda, aprieta el gatillo y de él sale un aullido ensordecedor, es lo que queda del monstruo que generó, el vacío total del cargador llevándolo de un plumazo a la vida real, a lo que es. Un loco enfermo, cansado y borracho.
No le queda opción que volver a dormir, tratar de conquistar el sueño y esperar lo peor, amanecer vivo, fuerte y sano.

What´s my name

Le vengo escapando a este lugar, porque lo llegué a tomar como un rincón oscuro, plagado de escombros y un sinfín de cosas que en mí hasta el día de hoy no concluyen, pero no lo puedo dejar ya que es parte de mí naturaleza dejar las cosas inconclusas.

 Hola má, hola Pá!

Es genial leer mis mejores traiciones, mis estafas a los que quiero, como transité por algunos besos robados de bocas que hoy por hoy solo rondan por mi cabeza, sufrimientos estúpidos, estupideces, noches de amor, de rabia, borracheras, en fin. Aquí llegué a expresar sin ningún pudor todo lo que fui, y digo fui porque creo que esto es lo primero que puedo concluir en mis pendejos años de vida, entiendo lo que soy y aunque me cueste horrores, lo asumo. 
En casa, mi viejo uno de esos merqueros a los que le le quema el papelito en el bolsillo, siempre priorizó sus noches metiéndose en el cuerpo estimulantes y depresores de todos los colores, tamaños y formas. Nunca entendí que es lo que lo atormenta tanto que hace que, hasta el día de hoy llegue a reventar 10 gramos de pura mierda en una o dos noches. Por suerte ya no vivimos con él, y no nos hace subir a la terraza y escondernos en el lavadero diciendo que nos vienen a matar, o ya no recibimos amenazas telefónicas cobrando deudas que vaya uno a saber como carajo se generaron y en qué se gastaron. Me sorprende que siga vivo. Aunque inconscientemente todas las noches espero que se muera, dejando encendido el celular al alcance de mi mano.
Obviamente, la que apretó los dientes y salió a parar la casa es mi vieja, una mina sombría y angustiada que anuló su capacidad de demostrarnos afecto, supongo que la culpa de todo la tiene su crianza bíblica que comparada con la realidad del día a día poco y nada tienen que ver. Jesús se sacrificó por nosotros, nunca cojas con un cura, bueno así fue, este acto me quitó el puesto de única mujer entre mis tres hermanos. 
De los ahora, cuatro hermanos que somos no tengo mucho para decir, de la primer tanda todos somos parecidos, poco nos importamos y buscamos otros hermanos en la calle, la visión de familia que nos dieron no era la de escudarnos entre nosotros, todo absolutamente todo lo contrario y de las formas mas violentas... Como hijos fuimos cuervos, destruíamos como depredadores lo poco que una madre sola puede construir, desde la parte afectiva y familiar hasta lo material. Obviamente esto se potenció con la llegada de mi hermana menor, quién fue recibida de una manera casi indiferente de mi parte, la pobre criatura era la mejor manera de expresar mis peores cosas, creo que hasta el día de hoy hace terapia para sacarse la cantidad de traumas que metí en esa cabeza.
Vivíamos en una casa enorme mas vieja que el pueblucho donde crecimos mas venida a menos no podía estar, era lo que nos merecíamos una casa de mierda comprada con lo que quedó de la división de bienes del infeliz matrimonio de mis viejos, ahí estábamos mi vieja y sus cuatro horrorosos hijos, tanto costó llegar a esa casa que cuando terminaron de reacondicionarla la puso en venta y de un plumazo nos metió a un avión y nos llevó a Buenos Aires. Y eso fue lo mejor que pudo hacer en su vida, sacarse la biblia, su pueblo roñoso, sus hijos de mierda de encima y casarse con un contador porteño y peronista de clase media acomodada. 
Buenos Aires era lo soñado, era música, eran shows, era todo lo que podía pedir alguien por dos mangos, un tren y un subte. Todo estaba ahí y era magnífico para una pueblerina boluda que sufría por no tener con quién compartirlo, hasta el día de hoy me arrepiento de volver a mi provincia natal sin haber explotado en un 100% lo que esa ciudad brinda. Lo primero que hice fue con guita afanada al nuevo novio de mamá me compré un discman berreta y caminé con cuidado para que no se me salten las pistas, curioseé, miré, compré los mejores discos de mi vida baratísimos, vi los mejores shows, tomé cerveza del pico con ex presidiarios de Devoto, camioneros y músicos deprimidos que me robaron el corazón y otras cosas en un telo lleno de cucarachas.
Terminé quinto año en un colegio de Belgrano, que si pudiera prender fuego, lo haría porque es el peor lugar donde pude haber estado, lleno de marginales mas grandes que yo, skinheads, cumbiancheras que me pegaban en los recreos por ser de Salta y profesores que poco interesados en tu formación estaban. Me metí en la UBA y sus submundos llenos de filosofías, invertí horas pensando con un novio como revolucionar algo mas que no sean nuestras hormonas, hasta que todo me saturó y me volví persiguiendo a uno de los amores mas jodidos que pasé, a la monotonía madrugadora salteña a tener dos hijas con padres diferentes a los que les confío todo, hasta mis entrañas, a tener pocos amigos, mucha desconfianza y desinterés hacia los habitantes de este lugar, a no querer ser como mis viejos, a cambiar mi concepción sobre los sentimientos de los mas próximos y a andar por la vida como pueda, como mi formación me lo perimita. Tumbando, probando, curiosando, ya se verá... Así funciono mi vida desde la cuna, y así me voy a morir.

Urgente, necesito volver a retomar este lugar de manera urgente. Pero para eso necesito mucha música y extrema soledad que por suerte me está faltando (la soledad, la música me sobra y eso me hace dichosa)

No Crisis

Tanto que me cuesta soltar las palabras ahora.
Las tengo todas chiquititas formando filitas de 4 x 5 dentro de mi panza y de a ratos brotan pero las vuelvo a su formación.
Se me pelan los dedos como naranjas por contar la felicidad de estos domingos, se me caen y los levanto para ponérmelos en el bolsillo envueltos con celofanes violetas.
Son míos, no los presto, no los comparto. Es mi momento. El mejor de mi vida. ♥

La mas puta de todas.

Hundime, sacame con el dedo meñique el sabor a verano y dormite. Aturdime con frases hechas, con tu caminar de buen tipo y tus abrazos compradores.
Mientras alrededor hay cosas rotas, olores que me repugnan, mierda, jugetes tirados y las horas del día acumulando mugre.
A dormir con total, a las angustias las entierro con un alplax, inventando muertes breves para aminorar la marcha.
Besame y compartamos las mentiras para eso los dos somos buenos! Desnudame tirame al piso y cogeme como si fuera yo, la más putas de todas la que no vale nada. Desarmame a mordiscones, practiquemos el canibalismo, abusate, insúltame, ensúciame, cambiemos las posiciones que yo no siento nada.
Vos hacete el boludo, tira el fardo para otro lado y escribamos la novela más común de todas.
Después andate por ahí y dejame en ese papel, que me queda tan cómodo. El de la mas puta de todas, la que no vale nada.

¿Algo para acotar de la Semana del Milagro en Salta?

El único milagro sería que George Lucas estrene nuevo film...
Y que Alma la rommmpa en el FEPI!
Vamo´Locoooo!!!!

Resulta ser

Que un grupito de personas se unió...

Pensó y ejecutó esto: http://www.youtube.com/watch?v=2vdp8W4msgk


Y ahora es finalista de uno de los premios mas zarpados de Argentina!

Nunca sobra

Quiero que me quiebres el pescuezo de un coscorrón y entiendo que así regalas los mimos.
Quiero que cumplamos el sueño de prender fuego Tic-Pic juntos de la mano, solo porque quiero que estemos juntos, y de la mano.
Quiero que me robes piquitos mientras te paso los mates mas asquerosos que jamas nadie te cebó en la vida. Llenarte la boca de papel picado, solo para hacerte reír. Usar tus camperas a la noche y tus zapatillas caras de pantuflas a la mañana. Escribir mientras te pones las medias de fútbol y que no tengas ni idea de todo lo que fantaseo con ese cuerpecito. Que me saquen de las casillas las lluvias de verano en invierno, lanzarme a la calle en pleno temporal. ¿Qué puedo perder? siempre es el mismo amor, la misma lluvia...
Quiero mantenerme así, agradable, tibia, sin velas en este entierro pero con ganas de colarme en esta vida que me tiene por fin de buen traer.
Y si, se que peco de cenicienta empantanada y fatalista, pero hoy no.
Eso, y qué?

soy un mostro mutante

Siento que ya no soy yo. No me interesa nada. Hasta necesito del hastío de la televisión para poder dormir. El romanticismo que me caracterizaba, las historias en mi cabeza, mi fanatismo por tu espalda y las horas de buscar misterios en tus ojos ahora me resultan pura mierda. Ya se quién sos que nunca vas a resignar horas de sueños para curarme del coco y que estoy finamente encasillada en tu cabeza como una potente inestable.
-(Sabemos muy bien como medirnos)

Los libros ya no son lo de antes, los colectivos aquí son todos iguales y el timing horrible que tienen siempre me mantienen distraída, las películas son mas y mas pochocleras, los ruidos me molestan y la música es la de siempre, pero sin causas/efectos. El chocolate me esta comenzando a engordar y prefiero la comida bajas calorías a un platón de porquerías con mayonesa y ketchup. Los Marxistas me molestan, los barbudos me molestan, los artistas me molestan, los malabaristas me molestan, la gente alegre me molesta, los bailarines me molestan...
-(Los letreros de la calle al fin, comunican por siempre otro decir)

Siento que me estoy quedando vacía y llena de vicios malos, que enmudezco a mi conciencia con frases armadas, y lleno de flores los rincones para sentir que mi magia nunca se fue.
-(mejor hacer que pensar y pensar)

De repente alguna angustia como la de hoy me secuestra y salen estas minúsculas palabras que releo y borro, "la verborragia es cosa de pendejos" pienso y siento que estoy enterrando un ciclo que no quiero dejar y no se si algún día voy a volver.
Me aterra ser una mas del montón, me aterra saber que ya no voy a extrañar mas a los viejos amores, que traicioné y mentí sin sentir alguna culpa. Y que el día de mañana nada me va a sorprender.
-(Es tan triste sentirse la flor, seca del jarrón)

Necesito ayuda, necesito volver a llorar sin que nadie me lo reproche, coleccionar frases en la billetera, dejar regalos en lugares y sorprender sin que nadie lo haya pedido.
Salir de noche y que el frío se tope conmigo, transformar mis mañanas en rituales, papar moscas y sentir que estoy viviendo.
Esto no soy yo y ya no se que hacer...
-(Decadente alma de metal, tengo óxido en las sienes)

Desmedida

"Uy, un roce"
Y esas cosquillas que se te enredan en las pestañas y dan rienda suelta a mi imaginación que es tan mala, de lo peor. (se siente tan lindo de a ratos)
Ni vos crees esas excusas que inventamos para hablar. Sorprendiéndome de esa forma estas logrando a que de a poco me decida, me anime.
En esta noche siento por escrito, que estoy dividida, escandalizada, encarnada, internamente descarada, desmoralizada y un poco enmarañada y no me importa nada, quiero verte pero no, abusar de la situación aunque no, sonreír de mas y reírme suena injusto. Dejar todo por un rapto de esta sensación platónica y no correspondida, pero por favor que al volver a mi, no pase de esto.

Sonajeros

Vestida de ocasión, este segundo jueves de el último mes del año, expando mis dedos y araño las paredes anticipandome al desastre, abro la heladera y saboreo un helado imaginario, manchandome entera, enmelandome, jugando a estar rellena de algo, con tal de sentirme plena.
Siempre fui desprolija para todo, para escribir cartas de amor, para tomar apuntes, para guardar mis trapos viejos en el placard. ¿Y a quién le importa? Si todo lo que gira en torno a vos es simple carroña, un basural de dejadez, que junta bichos entre nosotros.
Como loca, le saco punta a este lapiz y te lo clavo entre esos ojos verdes luminosos, que de a ratos beso y detesto, te raspo los encantos, los pocos que te quedan y me guardo tu sonrisa en el bolsillo, en caso que no te quiera olvidar.
Callate un segundo, con tus obsesivas charlas de como ser parte de tu elite. Mientras yo lo vengo gritando, descargando en cada plato sucio que dejas tirado por ahí, saboreando entre todas las porquerías que se despliegan en este cuarto, que es tu vida, en esta sensación espantosa que me invade ahora y no se que mas se puede hacer.
Y si eras así, ¿por qué no me advertiste? te lustras los cachetes con mis pelo, te cortas las uñas inmundas con mis dientes, me desarmaste entera y ahora no sabes que hacer, porque no sabes nada de mi.
Dejame sola, con mi vestido de mierda, mi pintura corrida, mi auto viejo y ese sinsabor que en un momento fue tan tentador, que me voy a festejar mi cumpleaños con mi estupida estructura hecha con los nudos de mi garganta lejos de tanta cosa que me molesta.

mares, lagunas y charcos revise...

¿Sera que es sabado? O es esta mezcla entre el final de tus pestañas, el marco de las ventanas y el nudo entre mis piernas que no me deja hacer mas que remolonear, ignorar y desordenar (mas).
Entiendo que en mi lo único que puede volar es la imaginación, entonces me desmaterializo para volver a sentir adrenalina, donde el amor me sorprendía con tu olor a jabón en polvo y mi libertad de saber que si quería estabas y si no todo bien. Si te ibas yo recortaba las frases que me gustaban y las pegaba en tu espalda a modo pizarrón. En ese lugar las risas no se terminaban, las comidas sabían de verdad y me chupaba un huevo si podía o no pagar las cuentas.
Mi torpeza rompe un cristal que se pierde en el tiempo, y entonces me veo volviendo atrás, y me veo linda, risueña, plagada de misterios, de dolores que me son ajenos y ahora necesito volver a experimentar, me siento libre, flaca, de piernas eternas, de fuegos interminables, con picardía y algunos llantos de mas, caprichosa, resuelta, casi casi inteligente.
Los miedos vienen después. Se acaban las pasiones, comenzamos a temer.
(Pero yo adoro la sensación de enamoramiento, intacta desde el primer día)

♣

Anoche soñaba que pescaba una nube y a la luna, entonces les cambiaba los colores: el kumulusnimbus ya no era gris, y sus rayos destellaban violeta. La luna tenía los ojos grandes y unas pestañas largas, interminables y perfectamente arqueadas, tanto que hipnotizaban a las mareas y los barcos terminaban naufragando en islas donde las tormentas eran de té de frambuesa y los rayos hacían que la gente se enamore locamente, los aviones se perdian en la nube y yo me los guardaba en el bolsillo.
Anoche soñé que en mi cama no tenía espacio, porque dormía con la nube y con la luna, entonces entendi que en mi sueño los personajes se volvían reales, y que estaban durmiendo al lado mío.

(Y el invierno no esta adentro mío)

Monotonía

Se me encarnan los dedos a la cabeza de tanto apretarla para aquietar esta desesperación (supongo que ya es crónica). Y ya no sé, si lo que tengo es lindo de lo intenso, nunca aprendi la diferencia entre intensidad y tormento.
Ya se que acá es cuando me tengo que callar, pero afilo, clavo, empujo y giro, y mirando de reojo me voy. Para lastimar seamos clásicos de los 90, el resto, como siempre de vanguardia (y la vanguardia es siempre igual, mas de lo mismo), como el día en que nos enamoramos, como las canciones que escuchamos, las zapatillas que usamos y las cosas que decimos hacer.
Ahora llamá, sacame de acá que entre tanto lío no se que hacer, que me despeino de mas y sigo sin poder sacar las manos de mi cabeza. Rescatame, que todavía tiemblo como ese martes en Lerma y Tucumán, y decime esas cosas de la forma mas natural, que suenan a mentira de a ratos, de tan sentidas que las escucho. Habla hasta que me duerma con las orejas oxidadas de escuchar siempre lo mismo y sueñe que bajo una nube encontre mi libertad, justo justo cuando creía que me estaba escapando de todo esto.
Ayudame POR FAVOR, que mañana es lunes y necesito achicar los gastos, este mes se me fue la mano con las cuotas de incertidumbre.




*La foto es un dibujo de Juan Pablo Camarda: http://e-librito.blogspot.com.

4:28 am

Más que dormido parecía muerto, en las sábanas no había más que pelusas y alguna que otra marca que quedan después de los revuelcos entre dos. Costaba respirar, el aire de esa noche se había terminado hacía un buen rato en ese cuarto inmundo. Emitió un sonido que duro poco mas de un segundo, podría ser un mal sueño, pero no. Eran las 4:28 de la madrugada, y el frío lo obligaba a la posición fetal, repito, respiraba tan suave que parecía muerto, la maraña de pelos dejaba ver dos lunares en su nuca, y las manos se escondían bajo la almohada, otra cosa que ocultar además de lo que pasaba en ese momento en su estado. Sin aires de grandeza lo considero talentoso a la hora de conciliar el sueño. Acuartelado en el centro de la cama, sin dejar espacio a nadie mas, apoderado rey y señor de las colchas, egoísta no se pensaba despertar ni aunque ese sucucho de mierda ardiera como el infierno.
Sin necesitar de pastillas, pareciera que su conciencia era única y virgen como la de un pibe de dos, no le afectaba el pasado de ese colchón viejo, las sábanas manchadas o el olor a vaho. Ni un ruido. Daba envidia verlo, daban ganas de tirarlo de ahí y arrastrarlo a la realidad, que poco y nada le iba a importar, el sueño es mas importante que cualquier deuda, el clima, la economía, la desnutrición, la muerte de un pendejo en el San Bernardo, el discurso de Cristina o mi mal de amores. A él no le importa nada, más que él y su habilidad para el sueño.

Del placard salen ruidos que dan miedo, las cortinas que acostumbrabana a tapar el sol ahora esconden las cosas que nadie entiende pero huelen en el perfume que llevamos. Las ventanas bien cerradas, las uñas bien afiladas, las cabezas tibias y aquellos malos tragos que se comparten pensando en que injusto resulta equivocarse de los impulsos, que aquí adentro falta el aire, y me asusta leer en el diario las miradas las personas que no saben lo que significa en mi un simple choque de planetas. Son objetos que se cruzan en el camino, y se te clavan a la sien como pedazos de metal viejo que se pueden soldar; te lastiman al verlo, te oxidan, te desvalorizan un poco mas. ¿Y que hay, valer un poco menos otra vez?
No quiero salir, no me saques hasta que se enfríe ese desayuno por error, esa llegada tarde, esa excusa, ese impulso y esta sensación de que equivocarme es lo mas intenso que me paso en los últimos días.
Buenas noches y hasta luego. Mañana hay leche chocolatada de nuevo en tu isla donde ya nada puede intervenir.

mediocre pero (in)feliz

Los miedos tibios, con los pies helados rompiendo el equilibrio, la taza que humeando se distrae entre las venas, que no bombean nada. Puede que sea que se me revelo el archivo de recuerdos viciados que encarnados en el corazón, decidieron manifestarme la negación y aparecen para recordarme que no sirvo para vivir aquí.
¿Acaso, las frecuencias de viento que bajan del teleférico me empujan a dejar de sentir? Todo me transmite, me comunica, me avisa que se viene un abandono en camino y sigo sin hacer nada (por sentir), quieta, inmunda de angustias dejo que todo se vaya apilando al frente mío, (y pienso/imagino) que en algún momento se va a desmoronar, y de un rejunte de cosas, se inventara otra, y así, mil etapas atadas con alambre, algunas quemadas, otras asustadas se sienten en una sala de espera en la guardia de un hospital.
Diagnosticada con una receta que pide un remedio para dejar de esperar o empezar a hacerlo de una buena vez, me desquito acá, me quejo de que no tengo sentido, ni aspiraciones, inteligencia, belleza o cualquier cosa que me destaque en este mundo.
Y si para alguien soy, que me secuestre, me rapte y me lleve donde no me sienta tan perdida. Y cuando me encuentre, me clasifique y me inserte, me invente un mundo de mentira, donde al menos, cinco minutos me sienta parte de, me sienta normal, cotidiana, humana, inocente, sin penas, con glorias, como alguna vez me hicieron creer, ya en circulación, volviendo a vaciarme en alguien, sintiéndome parte.

Zuviría al 1700....

El mismísimo Diablo me ato las manos, me sorprendió a altas horas de la noche, saltando por la ventana, con un traje negro abotonado con cristales y un vistoso collar dorado con una sufrida virgen colgante, imagine sería de puro sarcasmo. Se distinguían sus orejas puntiagudas saliendo bajo su peinado moderno. Quién diría, centenares de años, y el todavía ocupándose de su apariencia, si no fuera El, tan colorado y pintado, sería el dueño de varios miles de suspiros mortales al pasar.
Me subió a un taxi y me llevo abrazada como si el secuestro fuera no más que la fuga de dos cómplices que se quieren ir lejos de los ruidos vecinos, un taxista callado esperaba, sosteniendo nervioso el volante, cualquiera diría que algún ser extravagante merodeaba cerca al verle la cara flaca, desgarbada mirar fijo al farol de la esquina, como pidiéndole auxilio a una mortecina luz de bajo consumo.
Y yo, sentada, con sus brazos flacos hundidos en mi espalda, como apuñalada, lo seguí olvidándome las ganas de gritar entre las sábanas y las pantuflas. Dude en pedir permiso para cerrar la puerta, pero me tranquilice sabiendo que ya nada podía estar peor, al irme a la eternidad con el compañero mas detestado por todas las clases. “Zuviria 1739” – dijo con voz punzante y arrancamos.
Y me anime a preguntar, ¿Por qué a mi? Si yo no andaba en esas cosas turbias a donde llaman a los espíritus, y que jamás se me había cruzado por la cabeza tener esta cita tan particular, a mí que siempre puse en duda que esta enemistad entre el iluminado y el dueño del dolor sea cierta, de la escuelita del dudoso, del molesto preguntón, del renegón de las historias populares, del amargado que todo critica, y ahí estaba, siendo apuñalada por la mismísima podredumbre de los miedos mediocres.
Se quedo callado y sonrío, cruzamos la avenida, fuimos hasta el Norte, llegamos a un bar, bien llamado borrachería, y se pidió un trago de los mas jodidos. El tipo de la barra parecía más endiablado que el mismísimo escolta, abrió su bocota y llamo a un señor gordo y fiero como el solo, agarro un par de hielos, vodka, y un cuchillo. Puso su mano izquierda sobre una tabla de madera, apretó los ojos y cortó el índice y el pulgar, sin limpiar, apoyo el vaso en la tabla, y termino la mezcla. Agradecido, Magoya tomo el vaso y me ofreció darle una probadita, con sus ojos vehementes y venosos entre mis cejas dije que no, tragando una saliva espesa y fría, pensé que la fiebre me perforaba los sesos.
“Tráele una Coca con limón y una Cafiaspirina a ver si se nos despabila”, con la mano todavía chorreando, sin mosquearse por un dolor, que imagine seria terrible, busco en una heladera al fondo, lo que le fue pedido de una forma autoritaria y cortes. Por mi garganta no pasaban más que nudos, y el gas entorpecía más los nerviosos sorbos a ese vaso viejo. En el barsucho parecía todo normal, menos mi comportamiento, algunas guapas me miraban nerviosa y comentaban entre ellas, dude dos segundos de si hablaban de mi piyama tan viejo o de mi pelo enredado tras la lucha con la almohada, la voz de mi compañero dividió el pensamiento y me trajo de vuelta.
“Te llevo a casa, conmigo de nuevo, donde vamos los que no aprendemos mas, los que nadamos viviendo y causando dolor, donde la angustia es normal, donde la felicidad se disputa como un plan trabajar, te moldearon a mi imagen y semejanza. Se te escapan las chispas de los ojos y en cualquier momento te sacan la ficha.
Tranquila flaca, como vos hay muchas, no te me hagas el bicho raro, que borregas como vos, en mi reino sobran, las usamos como administrativas, tienen buenos sueldos, algunas se casan con los de la inteligencia y viven en los barrios mas caros del infierno. Es como en todos lados, todo funciona igual, eso de que el infierno es rocoso e incómodo es un mito urbano, esta buena la ciudad, hay varias cosas que te van a llamar la atención, ya vas a ver. Al principio, lo que mata es el calor, pero con el tiempo, y como a todo, te acostumbras… Tranquila, no tiene nada de malo, termina ese vasito y vamos, que tenemos una noche entera de viaje”

Si supiera yo.

Tenía los dientes alineados perfectamente, como si dieran batalla en cada sonrisa volviéndola dura, contrarrestada por los labios, se escondía una ternura obligadamente omitida.
Esa nariz hace que se caiga de maduro que los años son pocos un poco tercos, simples, de pelota y fines de semana al sol, condicionado por algunos problemas, a veces el cansancio lo hace parecer un viejo, renegón, algo podrido de tanto esperar que llegue algo bueno.

Ese colorado en los cachetes deja claro que el aire lo va erosionando, raptando ideas de los poros, arponeándolas, tirandolas por la borda de su cuello, ancho, tallo. La matemática de sus pelos, hasta diría un número y al contarlos sería esa cantidad. Siempre castaños, prolijos, apantanando las ideas sin dejar de ser cómodos.
Un brillo le raja la cara al medio, los ojos, volando tamaño almendra, dicen mas que las manos, entreabiertas en cada dialogo, bailando al compás de las palabras, que las buscan antes de caer al piso gracias al rechazo de alguien que no lo escucha. Esa voz, tan discreta, chillona pero agradable, es difícil de interpretar las primeras cien veces, se le escapa; dice, dice y dice… Seguramente por la mañana se va a echar atrás.

Por la forma de ubicar las cejas, se entiende que no le es fácil ser, que los asombros lo azotaron muchas veces, que lo tomaron por estúpido, y descartó la ingenuidad como a una botella vacía. Por las orejas que le enmarcan la cara tan rígida y sobradora, entraron mil canciones, palabreríos, falsos amores, y algún que otro suspiro.

Por las pestañas casi invisibles se mezclan los tonos de colores entre los rojos de las venas, el delineado de los ojos y el nacarado bajar de sus párpados

Y él sabe que lo miro, pero se hace el tonto, sabe que estoy esperando un paso en falso, pero es muy cobarde y no camina. Sabe que le dibujo una sonrisa para que me hable, pero no se anima, que me encamino a la decepción, y al parecer poco le importa, y hasta parece que espero demasiado. Sabe que quiero que revolotee con sus discursos por mi cabeza, pero no quiere. Y sabe que me canso de mirar, de esperar, sabe que del cansancio al olvido hay dos colectivos.

La culeada...

Usted ve todo mal porque tiene la vista así. Dice que las mujeres se hacen a golpes y deja que Francisco me pegue. Ve cómo rompo las tazas cuando estoy enrabiada y me mira mal, que por qué hice eso, me pregunta, que eso no se hace, me dice.

Por eso creo que el problema está en sus ojos; en el adentro de sus ojos. Allí, por esas viboritas que le hacen de venas o músculos, por esos cables que atan sus ojos a su cerebro y le hacen trastabillar las ideas.

Mira cuando subo a bajar las bolsas de afrecho y dice: la mujer se hace a golpes, mientras ve cómo me caigo. Por las noches, cuando pega su oído a la puerta, escucha mi grito apagado en la almohada y los gritos de chancho lleno de Francisco y se siente contenta. Se siente así porque no es la que está allí. Cuando por las mañanas tengo mis ojos con sombra, dice que me maquillo y no que son moretones de sopapos.

Yo creo que tiene los ojos dados vuelta, hacia atrás, y se mira y se retuerce viéndose toda negro adentro, como víspera de tormenta, como en esos sueños desbarrancados que uno cae en el pozo y amanece bajo el catre.

Pero cuando ve al Pancho saliendo de mi atrás, abrochándose el pantalón y secándose el sudor con olor a cochinada, usted se relame esa su boca sin dientes y se le encienden los ojos enrevesados.

Por eso pienso, cuando él me abre de atrás, como destajando sandía, cuando me hace mojar la sábana con mi sangre y mi saliva, que usted también pasó por esto. Pienso que extraña a papá haciéndole así o que le da pena que él ya no esté, desde que murió atragantado con locro, mientras hacían eso, y no tiene a quien latarle toda la rabia que le entró.

Pienso que extraña no el gusto sino la costumbre del dolor que le solía arrancar tajos de su grito en esas siestas en las que me mandaban a lo de Erótida.

No pudo vengarse de él por sus desgarraduras y se venga de mí. Quiere partir su dolor de antes y tirar sobre mi dolor de ahora, de pura egoísta que es nomás.

Eso pienso porque no me hace caso cuando le grito, sin palabras, con mis ojos, para que me ayude, que me socorra y sólo encuentro sus ojos que se escapan y entonces, mejor, quedo callada, mirando el piso, que aunque sucio, me escucha no diciéndome nada, no mostrándome de vuelta mi cara como usted lo hace.

Yo veo en su cara mi cara y me asusto, tengo vergüenza de mí. Después veo esa misma vergüenza en la cara de los vecinos, cuando me ando por la calle y me miran fiero.

Fragmento de "La Culeada" Obra de Teatro que ví el fin de semana en el Aristene Papi, interpretada por Grisel Nicolau... Me mantuvo la piel de gallina durante los 35 minutos que dura la obra... Después de eso, el sabor amargo, y las ganas de abrazar a Grisel, por maravillosa. Y un vacío general, tendrían que verla, rompiendome la cabeza con un collar de perlas, un par de zapatos, una peluca y una muñeca... Tendrían que verla...

De Urgencias

Vueltas a la manzana en ambulancia. Sacrificar mis manos tan inútiles a la hora de las caricias porque ya no tienen mas que hacer que rascar mi cabeza que se cansa de ser sostenida por mi espalda que se cansa de estar siempre tan curvada. Y qué voy a hacer, si no para de llover, si abro un paraguas y me gotea el mundo. Los cerros ahora pesan mas que los escombros que sostenían a los edificios que alguna vez derrumbe con la mirada.

No hay nadie en la calle que me venga a vender espejos de colores, y mis sonrisas se pudren en la alacena. ¿Qué hago con este nombre, que no elegí? Quemaría mi documento y aparecería en aquellos lugares donde decidí morir, nacería en tantos otros, donde me pondría un nombre que no haga fotosintesis, para no necesitar del sol, que no es mas que una estrella, y hoy las patearía a todas, deformaría sus constelaciones, aburriría a los santos y los mandaría a diseñar pecados mas originales. Compraría un altavoz y me pararía a gritarte al oído que acá estoy. Y que me canso, y me voy, porque me aburro de esperar, de revolucionarme internamente para volver a la quietud. A la roña de mi living, donde no pasa nadie mas una cucaracha, para comer mis pestañas, ahora que me caigo a pedazos, y acá estoy que me quedo, que me voy, que me quede otra vez.