Live Bed Show

Fugitiva tenía que ser, o egoísta;
Que me le escapo a todos los sonrientes,
Me importa sonreírme a mí.

Le robo las pieles a los lobos,
Las unto, las seco al sol, las curto.
Y disfrazada encanto a las ovejas mas negras.

De tanta picardía algo me va a salir mal.
Y si es otra vez lo mismo,
que le voy a hacer, 
sigo siendo tonta y atrevida.

Que si no tengo cuerpo es porque lo vendí
por dos pedazos de pan con queso 
y un poco de amor.
Me queda un poco de naturalidad,
pero no puedo mas.

Somos solo mi amor
y yo, aprendiéndonos.
Jugando, 
no esperes nada de mí.

Dale play: http://www.youtube.com/watch?v=oCqZ31uBU7k

Vas a cruzar la calle sin temor

La fórmula entera de manos largas, piernas cruzadas, tartamudeos nerviosos, tu brazo sosteniendo al otro y la forma en la que te rascabas los ojos en tu cansancio, terminó.
Pero como dice el Libro de los Abrazos "Y nada tenía de malo, y nada tenía de raro que se me hubiera roto el corazón de tanto usarlo".

Musicaliza; https://soundcloud.com/leandrolacerna

Envidio a los que duermen, a los que sonríen, a los que brindan por los propósitos.

Porque estoy estancada, no duermo, no sonrío y si brindo es con el único propósito de ver el vaso vacío para volverlo a llenar.

Detesto a las mujeres que a pesar de todos sus defectos pueden enamorar a un hombre al punto de llevarlo de las narices, enterrarse en sus ejes y hacerlos girar en torno a ellas.

Porque es una capacidad de la cuál me veo desposeída. Tratando de ser perfecta, lo único que hago es calarme los huesos y no concebir ni una sola mirada atenta.

Desprecio a los que creen sabérselas todas, y mienten y mienten y roban y estafan, aún así duermen y se creen ejemplos... 

Porque cuando yo lo hice, no supe manejarlo, quedando en evidencia, sintiéndome ladrona, mentirosa y estafadora.

Me odio por no saber parar, por ser tan insaciable, mi verborragia estúpida, siempre disconforme con el mundo, incómoda donde esté. Me odio mas por no saber a dónde ir, no saber elegir, no saber aceptarme, ni aceptar ayuda.

Odio a la gente mala que se siente buena, a la familia que está tan lejos, mis ganas de llorar, mi ira que me quema la panza y no me deja comer, mi angustia, mis anteojos empañados, el calefón que se rompe, el auto que no arranca, los problemas que no paran de llegar... Las comas que separan y pausan tanta decepción.

Odio la impotencia, y agradezco estar tan lejos de todos y tan sola, porque es la única forma en la que me voy a poder curar.

Bien de amores

Es horrible la distancia, da impotencia, se complica mucho dar abrazos, es muy dificil administrarlos en el período de ausencia. Dominarlos, saber que si uno los usa se acaban y no hay mas... No quedan y no hay forma de calmar esa sensación de vacío.

Peor que la distancia es acostumbrarse a ella. Yo me acostumbre a vivir partida, parchada, vivir de extrañar, de querer repartir abrazos y sonrisas, de no saber si ir, si vienen, y en qué momento exacto vamos a calmar por unos días la sensación de sentirse mitad el resto del año.

Pero uno va desarrollando antídotos para combatir con estas cosas. Mamá Vir aprendió a dar abrazos con palabras, a borrar los miles de kilómetros en un papel escrito con su letra tan de maestra de séptimo grado. Palabras cortas de poco tiempo, pero llenas, llenísimas de la intensidad que la caracteriza que te entran por los ojos y te cubren el pecho, el estómago, te aflojan las piernas, te llenan los ojos de lágrimas, te corrigen la postura y te dan un respirito mas entre tanta angustia. ´

La voy a citar porque palabras así nadie me dijo nunca y me llenan el cuerpo de una cosa que no puedo explicar.

"Seguramente muchas veces te sentirás sola, necesitarás a alguien a tu lado con quién hablar de algo, aunque sea del tiempo y me preocupo de saber que no encuentres quién te acompañe. Pero de golpe se me presentan tus hermosos ojos oscuros con esa determinación y ese gesto enérgico que los hace tan especiales y más lindos aún. Repaso tus movimientos rápidos y hasta torpes porque tu cabeza va mucho más rápido que tu largo cuerpo para no permitirte aflojar.

Recuerdo tu cabeza siempre erguida mirando para adelante y me doy cuenta que no tengo nada en que temer porque sos invencible y admirable.

Creo que si hubieras vivido en el siglo XIX serías una heroína romántica sacada de una novela de Stendhal a la que Beethoven le hubiera dedicado una pieza musical.

Por eso, hija, te admiro, respeto y acompaño (aunque sea de lejos) y se que no solo podrás afrontar esta nueva etapa que te propones comenzar, si no que vendrán otras todavía mejores." 

Virgina Arias - Mamá - 09/12/12

Abrazos como el de ayer te daría toda la vida, paralizada en tu cuello colgada a punto de desinflarme. Así me quedé todo el día mirando el techo de esta habitación blanca y gris con toda su carga emocional que tanto nos representa.

Pretendía que afuera llueva, o en algún punto del país, para exteriorizar todo lo que tengo para vos. Una caída constante de cosas que aprendí, una admiración macabra y un amor tormentoso que nunca pude  manejar. Pero está y es tuyo, sos dueño de guardarlo en cualquier cajón, mientras yo te veo y me pregunto una y mil veces ¿Por qué? ¿Será mi culpa? ¿Tan rápido se tenía que ir a la mierda todo?

No me hago cargo de todo lo que pasó, pero si de lo que va a pasar quiero que estés conmigo en cualquier formato hasta donde nos den las piernas, quiero tratar de cuidarte de los malos tratos y que nunca te sientas solo (porque en algún punto, creo que es tu mayor tormento).  Te veo y no entiendo como hiciste para que mi teoría se vaya por el barranco, me dominaste como a un león cansado y me llevaste al lado tuyo, me callaste la boca con canciones pegadizas y me enseñaste a calcular los tiempos exactos entre risas y besos con un manejo único del habla que te hace fascinante.

Pero los gestos tienen un peso incalculable y mejor ni hablar de un juramento. Yo te juré mi vida y acá estoy levantando lo que queda de mí al costado de tu cama, buscando dónde ir a refugiarme de tus palabras volátiles pero no por ello livianas. No me enojo, ya se moverme herida, y en estos momentos es donde mejor actúo, perdoname si no puedo más, pero la carne se lastima y resiente.

Prefiero quedarme con esta imagen, de alguien que se derrite como azúcar en mi lengua, pero muy adentro mío. Pensando cómo hacer para recuperarte y muriendo en el intento.

Hasta siempre, hasta dentro de un par de horas donde te encuentre mas inalcanzable que nunca.

Mala suerte es que se te rompa la sandalia y tener que socializar con extraños

Esto escuché en menos de 3 horas:

-"Me molestan los pobres, ellos son pobres porque no quieren trabajar" (Empleada administrativa del I.P.S, 24 años aprox).

-"Este gobierno los tiene acostumbrados a la vida fácil todo servido quieren" (Taxista, 35 años aprox).

-"Acá la cuestión es con el Virrey Tolaba, con el yuto, con el pobre con el que no tiene nada" (Periodista FM Aries, 30 años aprox)

-"Por qué no mandan a la policía que fue ayer a los asentamientos a reprimir y sacan a todos estos hijos de puta que cortan las calles a tiros?" (Algún hijo de puta, 35 años aprox)

-"Ay no se, por suerte no me amargo la política, prefiero ni enterarme" (muchachita, 20 años aprox)

Y eso que es media mañana:

Óptica Integral Partido dedicado a Mono Puto

Óptica Integral Mamá 24seg 1

Óptica Integral Abuela 26seg

Te pediría que no vuelvas más. Que te vayas, que te pierdas en tu indiferencia. Gustosa te estoy gritando "¡andate por donde viniste que no me importa que te pierdas!"

Me herviste la piel hasta sacarle ampollas, 

me quebraste los dedos, 

me clavaste alfileres debajo de las uñas, 

me arrancaste los pelos, 

me metiste la punta de tu lengua en el oído y la sacudiste como si lamieras un cucurucho,

me dejaste sola caminando entre las piedras, 

me hiciste el amor como a un  perro, 

me vestiste de ninguneadas y de proyectos basureados, 

me pintaste en la nuca un número de serie y me volviste una más.

Ahora te toca a vos, enfrentarte a lo peor de mí, al efecto inverso de mi compañía, a las mas de mil penas que te rodean y tapas con ruidos y manteles a la hora de almorzar... A ver si te dan ganas de tragarte todo esto con un nudo en la garganta.

[Y ya era hora]

De pensamientos en la ventana en  sobreexposición.

Me veo robando centímetros de hilo. Escribiendo y borrando.

Veo gente libre, y pienso;

Si fuera tan fácil liberarme de todo.

Como un bostezo a esta altura de la noche.

Si es cierto que hay algo en vos.

¿Podrías soltarme la mano y dejarme?

No importa que sea tarde, siempre llego tarde a todos lados.

Saltar al vacío dibujando muñecas sonrientes.

Exactamente el mismo estado en el que me encontraste.

Despidiéndome de los momentos, sacándolos del bolsillo como papel picado.

Sacrificándolo todo en pos de mi libertad.

(Aunque antes, esté el miedo de asumir la legitimidad)

De imposiciones hablo:
Respirar a la mañana, lo único que quiero es estar sola. (Siempre estoy sola, pero nunca en soledad.) Las cosas de la vida me obligan a saltar de la cama a la mañana y vestirme de colores, a sonreír aunque me sienta siempre con ansias de vaciarme de todo. Soltarme y no significar nada. Lo que hoy soy no me representa en lo mas mínimo.
Todo lo que me imponen para tener aceptación es lo que mas me hace ruido. Y me duelen los huesos, las tripas me hacen ruido y siento que mi cabeza se va a tirar al piso llorando a los gritos culpando a todo mi cuerpo porque nunca están en sintonía. Estoy en el proceso del mismísimo arte de dejar de ser yo. Lo único que me mantiene firme en este lugar es una obligación extrema y un compromiso de un amor que ni se expresar, la sociedad establece algo para lo que no tengo cuero. 

De disposiciones, pienso:
Si mi vida me significa tan poco a mi, no les va a molestar al resto que haga con ella lo que se me antoje. Después de todo, mi ego y mi egoísmo tarde o temprano van a comerse toda la mierda que me envuelve.
En el fondo soy una libertina experta en poco, como las mujeres esbeltas de las películas que tanto me gusta ver. Mi inteligencia es un desperdicio porque no la se usar, estoy desposeída de un buen cuerpo, mi sangre es de mala calidad y eso debe ser por el miedo que me esta paralizando, tengo que ser todo lo que no quiero.
Trato con toda buena voluntad de joven emprendedora, lograr alguna de estas imposiciones y al lograrlas siento que estoy mas llena de ganas de patear el tablero y hacerme humo que durante todos los procesos previos a esto.

De elecciones, vivo hasta que acepte mis resistencias internas.

Ese hombre estaba muerto, lo demostraba su mirada en falsa escuadra y esa sombra espesa y pestilente que lo rodeaba. Su corazón latía, y le jugaba en contra cada vez que lograba terminar su circuito de oxigeno, todo lo que vivió, lo llevó a esta pausa eterna entre la vida y la muerte. Muchas veces se preguntaba si era inmortal, porque a pesar de no desearlo, de no querer y de intentar todo lo contrario, volvía a amanecer, y con hastío a abrir sus ojos. Cuando estaba aburrido y se fingía muerto, apestoso y solo tirado en el medio de su habitación, nadie lo buscaba, solo dejaba de estar, sentía enfriar su espalda y trataba dormir, pero al rato, las molestias aparecían y no quedaba otra que levantarse en busqueda de cognac .
Las últimas noches de calor fueron pagas en compañía whisky barato y mujeres de lencería y calle, se fumaban un porro y jugaban a amarse aunque no había amor, en algún momento lo sintió y a ese sentimiento se aferro para siempre, por mas carne a la cuál morder, mas humedad y sexo nadie ni nada superaba su percepción del sentimiento.
Con el tiempo la sombra se volvió mas y mas espesa, mas nauseabunda.En la cara de este hombre se posaba un odio que lo volvía mas desagradable y desconfiado, la vida era una molestia y eso repele.
Sus juegos con la muerte incrementaban al correr los años, pero peor es en estos meses donde el frío nos aburre de sobremanera. Se esconde en su habitación, donde desnudo finge un asesinato a su sombra, de ella cae un liquido oscuro que lo hace sentir victorioso y un poco vivo, entonces la agarra por la espalda le tapa la boca y le susurra asquerosidades al oído, la mira, mete sus dedos en los huecos ocasionados por los disparos de su winchester recientemente pulida y disfruta de sentir la tibieza de ese líquido llegando así al climax de su vehemencia.
Ahora sí, con esta excitación incomparable sabe que llego todo a su fin, nada va a comparar este delito, nadie lo va a resolver y menos que menos va a encontrarle un sentido. ¿Para qué obsesionarse?.
Sonriendo lleva el arma a su boca, le saca el seguro, mira nuevamente su acto de locura y no duda, aprieta el gatillo y de él sale un aullido ensordecedor, es lo que queda del monstruo que generó, el vacío total del cargador llevándolo de un plumazo a la vida real, a lo que es. Un loco enfermo, cansado y borracho.
No le queda opción que volver a dormir, tratar de conquistar el sueño y esperar lo peor, amanecer vivo, fuerte y sano.

What´s my name

Le vengo escapando a este lugar, porque lo llegué a tomar como un rincón oscuro, plagado de escombros y un sinfín de cosas que en mí hasta el día de hoy no concluyen, pero no lo puedo dejar ya que es parte de mí naturaleza dejar las cosas inconclusas.

 Hola má, hola Pá!

Es genial leer mis mejores traiciones, mis estafas a los que quiero, como transité por algunos besos robados de bocas que hoy por hoy solo rondan por mi cabeza, sufrimientos estúpidos, estupideces, noches de amor, de rabia, borracheras, en fin. Aquí llegué a expresar sin ningún pudor todo lo que fui, y digo fui porque creo que esto es lo primero que puedo concluir en mis pendejos años de vida, entiendo lo que soy y aunque me cueste horrores, lo asumo. 
En casa, mi viejo uno de esos merqueros a los que le le quema el papelito en el bolsillo, siempre priorizó sus noches metiéndose en el cuerpo estimulantes y depresores de todos los colores, tamaños y formas. Nunca entendí que es lo que lo atormenta tanto que hace que, hasta el día de hoy llegue a reventar 10 gramos de pura mierda en una o dos noches. Por suerte ya no vivimos con él, y no nos hace subir a la terraza y escondernos en el lavadero diciendo que nos vienen a matar, o ya no recibimos amenazas telefónicas cobrando deudas que vaya uno a saber como carajo se generaron y en qué se gastaron. Me sorprende que siga vivo. Aunque inconscientemente todas las noches espero que se muera, dejando encendido el celular al alcance de mi mano.
Obviamente, la que apretó los dientes y salió a parar la casa es mi vieja, una mina sombría y angustiada que anuló su capacidad de demostrarnos afecto, supongo que la culpa de todo la tiene su crianza bíblica que comparada con la realidad del día a día poco y nada tienen que ver. Jesús se sacrificó por nosotros, nunca cojas con un cura, bueno así fue, este acto me quitó el puesto de única mujer entre mis tres hermanos. 
De los ahora, cuatro hermanos que somos no tengo mucho para decir, de la primer tanda todos somos parecidos, poco nos importamos y buscamos otros hermanos en la calle, la visión de familia que nos dieron no era la de escudarnos entre nosotros, todo absolutamente todo lo contrario y de las formas mas violentas... Como hijos fuimos cuervos, destruíamos como depredadores lo poco que una madre sola puede construir, desde la parte afectiva y familiar hasta lo material. Obviamente esto se potenció con la llegada de mi hermana menor, quién fue recibida de una manera casi indiferente de mi parte, la pobre criatura era la mejor manera de expresar mis peores cosas, creo que hasta el día de hoy hace terapia para sacarse la cantidad de traumas que metí en esa cabeza.
Vivíamos en una casa enorme mas vieja que el pueblucho donde crecimos mas venida a menos no podía estar, era lo que nos merecíamos una casa de mierda comprada con lo que quedó de la división de bienes del infeliz matrimonio de mis viejos, ahí estábamos mi vieja y sus cuatro horrorosos hijos, tanto costó llegar a esa casa que cuando terminaron de reacondicionarla la puso en venta y de un plumazo nos metió a un avión y nos llevó a Buenos Aires. Y eso fue lo mejor que pudo hacer en su vida, sacarse la biblia, su pueblo roñoso, sus hijos de mierda de encima y casarse con un contador porteño y peronista de clase media acomodada. 
Buenos Aires era lo soñado, era música, eran shows, era todo lo que podía pedir alguien por dos mangos, un tren y un subte. Todo estaba ahí y era magnífico para una pueblerina boluda que sufría por no tener con quién compartirlo, hasta el día de hoy me arrepiento de volver a mi provincia natal sin haber explotado en un 100% lo que esa ciudad brinda. Lo primero que hice fue con guita afanada al nuevo novio de mamá me compré un discman berreta y caminé con cuidado para que no se me salten las pistas, curioseé, miré, compré los mejores discos de mi vida baratísimos, vi los mejores shows, tomé cerveza del pico con ex presidiarios de Devoto, camioneros y músicos deprimidos que me robaron el corazón y otras cosas en un telo lleno de cucarachas.
Terminé quinto año en un colegio de Belgrano, que si pudiera prender fuego, lo haría porque es el peor lugar donde pude haber estado, lleno de marginales mas grandes que yo, skinheads, cumbiancheras que me pegaban en los recreos por ser de Salta y profesores que poco interesados en tu formación estaban. Me metí en la UBA y sus submundos llenos de filosofías, invertí horas pensando con un novio como revolucionar algo mas que no sean nuestras hormonas, hasta que todo me saturó y me volví persiguiendo a uno de los amores mas jodidos que pasé, a la monotonía madrugadora salteña a tener dos hijas con padres diferentes a los que les confío todo, hasta mis entrañas, a tener pocos amigos, mucha desconfianza y desinterés hacia los habitantes de este lugar, a no querer ser como mis viejos, a cambiar mi concepción sobre los sentimientos de los mas próximos y a andar por la vida como pueda, como mi formación me lo perimita. Tumbando, probando, curiosando, ya se verá... Así funciono mi vida desde la cuna, y así me voy a morir.

Urgente, necesito volver a retomar este lugar de manera urgente. Pero para eso necesito mucha música y extrema soledad que por suerte me está faltando (la soledad, la música me sobra y eso me hace dichosa)

No Crisis

Tanto que me cuesta soltar las palabras ahora.
Las tengo todas chiquititas formando filitas de 4 x 5 dentro de mi panza y de a ratos brotan pero las vuelvo a su formación.
Se me pelan los dedos como naranjas por contar la felicidad de estos domingos, se me caen y los levanto para ponérmelos en el bolsillo envueltos con celofanes violetas.
Son míos, no los presto, no los comparto. Es mi momento. El mejor de mi vida. ♥

La mas puta de todas.

Hundime, sacame con el dedo meñique el sabor a verano y dormite. Aturdime con frases hechas, con tu caminar de buen tipo y tus abrazos compradores.
Mientras alrededor hay cosas rotas, olores que me repugnan, mierda, jugetes tirados y las horas del día acumulando mugre.
A dormir con total, a las angustias las entierro con un alplax, inventando muertes breves para aminorar la marcha.
Besame y compartamos las mentiras para eso los dos somos buenos! Desnudame tirame al piso y cogeme como si fuera yo, la más putas de todas la que no vale nada. Desarmame a mordiscones, practiquemos el canibalismo, abusate, insúltame, ensúciame, cambiemos las posiciones que yo no siento nada.
Vos hacete el boludo, tira el fardo para otro lado y escribamos la novela más común de todas.
Después andate por ahí y dejame en ese papel, que me queda tan cómodo. El de la mas puta de todas, la que no vale nada.

¿Algo para acotar de la Semana del Milagro en Salta?

El único milagro sería que George Lucas estrene nuevo film...
Y que Alma la rommmpa en el FEPI!
Vamo´Locoooo!!!!

Resulta ser

Que un grupito de personas se unió...

Pensó y ejecutó esto: http://www.youtube.com/watch?v=2vdp8W4msgk


Y ahora es finalista de uno de los premios mas zarpados de Argentina!

Nunca sobra

Quiero que me quiebres el pescuezo de un coscorrón y entiendo que así regalas los mimos.
Quiero que cumplamos el sueño de prender fuego Tic-Pic juntos de la mano, solo porque quiero que estemos juntos, y de la mano.
Quiero que me robes piquitos mientras te paso los mates mas asquerosos que jamas nadie te cebó en la vida. Llenarte la boca de papel picado, solo para hacerte reír. Usar tus camperas a la noche y tus zapatillas caras de pantuflas a la mañana. Escribir mientras te pones las medias de fútbol y que no tengas ni idea de todo lo que fantaseo con ese cuerpecito. Que me saquen de las casillas las lluvias de verano en invierno, lanzarme a la calle en pleno temporal. ¿Qué puedo perder? siempre es el mismo amor, la misma lluvia...
Quiero mantenerme así, agradable, tibia, sin velas en este entierro pero con ganas de colarme en esta vida que me tiene por fin de buen traer.
Y si, se que peco de cenicienta empantanada y fatalista, pero hoy no.
Eso, y qué?