Las flores me representan, y las planto porque fuí plantada.
Las planto porque necesitan amor, y yo tengo.
Las planto porque tienen un tallo verde y sobre el, se despiertan ellas, las flores, birllantes llamando a bichitos de colores para que se alojen, las cuiden y las reproduzcan.
Las planto para que la maceta que me aprisiona esté completa de seres decorosos y misteriosos.
Las planto porque despiertan sonrisas, y me hacen falta.
Las planto porque son tan cursis como yo, y para representar mi libertad.
Las planto para seguir a la luna como ellas.
Las planto porque son olvidadizas y distraen la atención.
Para imitar su fotosíntesis. Y ver en carne y hueso el jardín florido de mi cabeza.
Las planto para matar mi podredumbre o al menos decorarla.
Las planto para seguir como ellas un ciclo, secarse, caerse y aparecer mas lindas después del invierno.
Nacer con ellas, dejarme deshojar y regar, crecer verde y fresca, renacer de mi mismo capullo desabrochado.

Y pensar que te sentí Orfeo

Te sentí Orfeo porque pensé que ibas a cruzar el río de lágrimas que te regué, en un pañuelo de tissue todo mocoso para salvarme, y eran solo los efectos de tu mismo veneno los que no me dejaban ver lo asesino que eras.
Moribunda y sentada al lado de Kancervero, escuchando la música de tu arpa que se me pegó al alma, rasqueteandola toda, con sus mismas uñas largas y dejadas, mientras le juro por la condena de Hades, que antes de volverte a asentar en algún lado me corto los dedos.
Y te mandamos con Caronte, un conjuro, para que cuando duermas te transformes en el monstruo mas espantoso jamás antes visto en tu reino, tan triste y en pena, cargando tu luna pesada y sin gracia hasta que cuentes los días, también te lleva los restos de tu boca que se habían quedado en mí, para que se los devuelvas a la bruja de un ojo que te hechizó, fingiendo ser musa, siendo en realidad, la serpiente mas desdichada del Olimpo.
La burocracia en la mitología es simple, sos un mortal que se va a morir del modo mas rebuscado en mí, penando entre mis pulmones putrefactos, mientras que con un último aliento te acercás impecable al río que te lloré, para hundirte al fin.

Señor Juez:

Vengo a exponer a continuación mi odio hacia todo lo que me tocó vivir, queriendo simplemente disfrutarlo. Acá estoy, entregadísima, goteando dolor, pensando que a usted no le importa, solamente hace su trabajo, cobra su sueldo y se retira triunfante hacia su hogar. Cuando vea este manifiesto, espero que piense el trabajo sentimental que me costó llegar a este punto, perdón, extremo. Y es que si, para liberarme debía asesinar este amor. No, no señor juez, no me quejo de llena, simplemente pago el precio de mi libertad.
Quisiera saber señor juez, bajo que término "legal" puedo ser condenada, cuando lleguen los testigos de este delito y le digan: "Florencia cantando bajito una canción de Pez, con un gesto de vehemencia indescriptible, pareciendo estar poseída por el mismo diablo, comenzó a quitar los cordones de las zapatillas a la victima que había sido dormida, bajo el efecto de algún sedante, luego sacó las medias, tosca y sin delicadeza, continuó arrancando todas y cada una de las uñas de sus pies guardándolas en una bolsa de nilon, con los restos de piel y sangre escribía en un cuaderno, y se dejó llevar por la ira comenzando a arrancarle los pelos del pecho y con las uñas pasó a la piel, escarbó hasta llegar al corazón y los pulmones, le robó el último suspiro y se lo trago. Clasificó las partes del cuerpo cortadas con la furia de un cuchillo sin filo, y formó una escultura, ella lo veía así, suena incomprensible, pero en sus ojos encontró forma al sentimiento"
Ahora si, Señor Juez, no es necesario que se diga mas. Me declaro culpable. Espero que cuando llegue a su casa, se olvide de mí.

Fuimos secuestradas por nosotras mismas, nos mudamos hacia la estrella mas lejana y nos detuvimos a mirar. Bajamos la luna, mareamos la marea, molestamos cangrejos, dibujamos tiburones, buscamos islas para disfrazarnos de tortugas acuáticas y mimetizarnos entre ellas.
Y si de disfrazar se trata, eso nos sale bien, si vivimos la vida fingiendo ser humanos, padeciendo sentimientos y descrbiendo lo ridículas que nos sentimos ante la monstruosidad del amor.
Y acá estamos, volviendo a nuestra escencia, jugando con todo, sabiéndo que somos de otro lugar y viendo hasta donde llegar y cuándo salir volando.

De mi Cerrillos

Me pasa que cuando extraño me siento a medias, como si me fuese media Flor, con media mirada, media sonrisa y dos dedos y medios.
Extraño la casa de mis abuelos, y su olor a jabón en pan, su pulcritud, su inmaculada limpieza, sus luces mortecinas, su silencio estremecido por el ladrido de uno de sus 5814 perros que de vez en cuando se mueren y se suplantan por otro, mas guardián, mas nervioso, mas malo. Extraño el olor a betún de los zapatos del abuelo y el olor a naftalina de las sábanas, siempre perfectamente tendidas. Las tazas y el té con sabor a viejo, los huevos de pascuas escondidos en los lugares mas recónditos del patio delantero (tal vez encontrábamos uno en alguna que otra podada de árboles) la asquerosa leche chocolatada, mezquina de sabor a cacao, asesina de lenguas, con tostadas con dulce de leche y manteca, las milanesas al horno, las ensaladas de lechuga, tomate y pepino. El cuartito de los "apichafocos" que quedó clausurado cuando el abuelo Eduardo se fué, privándonos de su llavero que avisaba su llegada, de sus anteojos gordos, de sus camisas planchadas en vano, de sus abrazos que te dejaban las costillas lamentándose tanto amor, de los árboles, los juguetes asesinos... Los árboles frutales, el gallinero abandonado, las aventuras con los primos. Las cruces en cada cuarto, que nunca paran de sufrir, los rosarios, las fotos. La heladera, que cuenta mas secretos que calorías, la infancia, aboilida por el obligado crecer a pasos agigantados, desforestada por alguna que otra angustia, pero resiste... Las diferencias que nos marcan de grandes y perdemos ese lujo de disfrutar de la simple compañía de alguien muy diferente a nosotros, pero que comparte la misma realidad, vista desde otra vivencia. ¿Y qué culpa tiene la casa, la infancia, las risotadas a la hora de jugar al Pictionary, los mates, lentos, esperados para bajar tantos mordizcones a los bollos de don Yufra? que sigue igual, en su bici, con su cornetita, como todos los domingos, que siguieron desde que me fuí de ahí...

Hace días que lloro con ganas de secarme, hace días que los cigarrillos volvieron a empantanarme los pulmones, y el habito de comer dejo de estar. Hace días que quiero arrancarme la cabeza a la hora de dormir para dejarla encendida en la mesa de luz, que la ropa no me importa, que las ojeras se agrandan, que el pelo se cae, y los dientes se vuelven mas y mas amarillos, que no me depilo ni me limo y pinto las uñas. Que no me importa el desconsuelo, porque es costumbre, que no miro ojos, o bocas. Que el pulso se vuelve porquería y el piso es lo mas alto que puedo llegar a ver, que no hay pintura que me arregle esta cara, ni libro, ni apunte que me apasione, o reloj que me haga saltar de la cama con ganas de ser yo, soy una inútil arrastrando las patitas por el mini pasillito y prendiendo la computadora, y trabajando y detestando el trabajo, y queriendo salir corriendo y dando manotazos de ahogada, buscando a quién querer, cambiando los colores, relajando las rodillas, debilitandome.
Hace días que ando con ganas de apagarme de una buena vez...

arrancame la vida

Bastaba con terminar de despellejarme de una vez, y te ibas rimbombante con esa tranquilidad característica a seguir con tu canción, pero no, tuviste que dejarme partes del cuerpo con piel, y hacerme doler hasta que grite, me cortaste los tendones y las alas, me quebraste los brazos y pretendías que siga remando.
Finalmente, pelo por pelo, hombro con hombro, como con agua hirviendo terminaste de atormentarme, y, parece mentira que me hayas agarrado, con este amor, te hayas revolcado en él, poniéndotelo como vestido, como cartel, y después hacer como si nada.
Ahora quiero retorcerte el pescuezo, desmenuzarte, hacerte tragar todas tus espinas para que te mueras ahogado en un charco con barro, resucitarte y maltratarte sería mi placer eternamente. Pensá que lo que mejor sabe hacer el diablo, es decir que no exsiste, mientras te llena de fantasmas la cabeza.

The winning days

Resulta ser que ante las peores situaciones renacen los zombies mas extraños de nuestra infancia, y vuelven caminando, desorientados, abombados, te comen los sesos y te abrazan de las formas mas extrañas que se te puedan ocurrir, y es que claro, ya sos grande y la ternura no es ya igual que antes y se vuelve terneza y ese acartonamiento simpático que surge del momento es tan lindo, que si sería diario sería demasiado emocionante y hasta creo que comenzaríamos a evitarlo. Mejor dejarlo así para cuando las ganas nos junten como a los imanes con las heladeras :).

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Que alguien me rescate, me de aire, me haga volver a respirar, que me agrande el corazón que se me pone chiquito y de piedra, que cuesta camiar así, con poco que recorrer y mucho peso, con todas estas cosas que se vuelven contra mí, esas canciones que antes escuchaba y ahora me aturden, esos pasos de noche que aparecen y se van con el olor a nuevo pero usado.

Y yo ahora te miro a los ojos y veo esa desilución tan planeada, esa falta de "cosa" de la que alguna vez me quejé, esas invitaciones con falta de paga, que tonta soy. Veo a la rutina, y las interferencias del televisor con un canal de aire, que terminó su transmisión y por fin descanza. Mas aburrido y rutinario que nosotros. Yo, acostada descalza y amargada, amarrada a mi sombra que me pega por ingenua, con mas penas que sueño, y hasta creo que te extraño, aunque poco te importe, es mejor para mí, pero no quería irme, o dejarte ir, mejor dicho, sin que sepas esto; Lograste las alegrías y tristezas mas irremediables en mi, remontaste mariposas hermosas, llenas de colores brillantes, plenas, me cambiaste la vida como en las películas y despertaste los monstruos mas grandes que el de Cloverfield que ahora me acosan pero no tengo a quién decirselo, en fin, transitemos caminos así, pienso y no me arrepiento..

Que te importe o no, no tengo que saberlo, pero no era justo que mi calculadora te sume a mi, te haga un mueble mas que junte polvo en las habitaciones de mi vida, pasajera, sin nada profundo que cicatrice demasiado, de salir corriendo ante el primer espanto y plagarse de soledad, de huecos, de palabras vacías y de traiciones. Creo que eso es lo que me alimentó hasta ahora, y que así voy a pasar a mejor vida, ojalá mas tarde, o en mucho tiempo los intentos en vano por reinventarme funcionen, pero hasta ahora me hicieron crear cosas que no podía mantener, podríamos llamarlo un castillo en el aire que aunque se construya y levite, es tan inestable que el viento lo cambia, lo desordena y confunde amor con rabia, besos con patadas, mimos con desgano (creo que conocés esos resultados)

Mi religión es la soledad (suena trillado, si se), ojalá algún conjuro de los que tanto me río me lo saque, pero prefiero seguir en la comodidad de no creer, de no querer, de no fingir nada ante nadie y caminar así de por vida sabiendo que en una parte de mi vida habitaste, siendo intenso y sin llegar a la descomposición.

Gracias... :)

Archivos adjuntos, un par de recuerdos....(solo entendidos):

(........ Si la lluvia moja mi alma, el aire la va a secar, si no hay un Dios, algo bueno habrá...

Hombro con hombro en este mundo atroz

Si ella se va no la perdones. Si te deja cultiva bien tu odio. Nunca seas generoso en olvido, si ella se va. ...

entiendo que tu amor transpone todo refugio,quema todo y sin armas...

Viento sur donde estás si miro hacia ambos lados siento frío, y mi amor se vuelve a dispersar...

Que no eramos eternos mi sol.... El tomate es un universo en si.....)

Cruce el humbral...

Que liviano que se siente tener el corazón vacío, desagotar la sangre enamorada y dejarte ir, que te lleves las cicatrices y que te las cosas donde mas te duela, y que te duela con esos dolores insoportables, por mí, por mi ligereza, por mi indiferencia, por mi amor podrido con olor a naftalina que se va de a poquito.

Dedicarme a ver el cielo por fin celeste, y que las nubes tengan forma a la marea que nunca quiso ser. Contar las hormigas bajo el sol sin querer pisarlas, y que por fin seamos los locos extraños que nunca se vieron para hacerse mal, jugando al bobo que lastima mejor gana... Quedate mirando las estrellas y buscandoles música, quizas alguna escuche tu canción y te lleve con ella, y con suerte hasta no tengas que volverte nunca. Por mi mejor, porque pienso que preferiría no haberte querido nunca...

"hago todo al revés, es parte de mi naturaleza"

La mentira sin huellas digitales se incrustó en los ojos de aquellos que ya se cansan de escucharme, y es que aveces el misterio no es mas que eso, saber mentir hasta cierto punto. Como cuando tu boca se vuelve amarga y no me deja besarte, no se lo que es, y sabe horrible. Son fallidos los intentos de remontar este amor, que no es de gas es de plomo y se cae, sin siquiera poderse levantar. Al parecer nació con la columna quebrada y no hay operación que lo pueda curar, y lo llenamos de cicatrices con puntos horribles que lo atraviesan de un lado a otro, pobre amor, siempre sintiendo el efecto de una anestecia que se va. De una aguja y un hilo que lo arreglan como si fuera un agujero en la media, pero se desangra.Un mueble lleno de polvo, una lámpara que se quema en el cuarto y por fin me siento ciega, y no es que me canso yo, se me cansan los ojos de siempre verte igual, a la misma hora 20 horastreintayunminutoscuarentaycuatro segundos, con ese abrazo podrido y ese protocolar no saber de que hablar, seleccionando las palabras cuidadosamente para no herir (más). Y aquí me quedo dudando si caminar o terminar de enterrarme, sintiendome un estanque, que retiene solamente agua sucia. Ojalá te hubiese solo soñado, creo que me gustaba mas la idea de idealizarte, de dibujarte, de escribirte cartas de amor y mandártelas en nombre de otra persona, de comprarte discos de Aristimuño y regalártelos, solamente para que te pases el día completo tarareando esa canción y escucharte con el pecho libre. Y me siento como en una canción que dice "hago todo al revés, es parte de mi naturaleza" porque te quise libre, te quise con ese andar sencillo, y te volví preso de cuatro paredes pintadas a mano con mal pulso, te enmarqué y te dejé ahí para que pienses en todo lo demás y digas que no.

(perdón)

Robogoia

Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.

Soy humano porque...

Porque me gusta el Queso.

Porque me gusta Iván

Porque quiero a Aimee.

Porque extraño a mamá.

Porque me enojo con papá.

Porque me río con Rafa.

Porque me encanta hablar con Carla.

Porque engordo.

Porque me pongo nerviosa.
Porque me quise matar.

Porque me duele mucho la cabeza (siempre).

Porque soy cascarrabias.

Porque me gusta besar.

Porque me cuido la piel.

Porque nunca tengo crédito en el celular.

Porque bajo música y veo Lost en dvds piratas.

Porque puteo cuando no funciona taringa.

Porque lloro mucho, pero mas me río.

Porque me encanta ver a Iván tocar la guitarra.

Porque me encanta cuando Aimee sonríe.

Porque corro y me agito.

Porque me dicen Goia.

Porque digo que mi alma está vieja.

Porque mil veces me quedé dormida.

Porque me enojo cuando me duermo y digo que la culpa es de Aimee.

Porque me encanta dar abrazos.

Porque quiero plata para comprarme ropa.

Porque quiero un libro de Cooper.

Porque me gusta verme bonita.

Porque me encanta la pizza, y las milangas con papas!

Porque no me dá vergüenza decir que "amo" a Eddie Vedder.

Porque me gusta llamar la atención.

Porque soy gritona.

Porque canto en el baño y desafino.

Porque me tiro pedos.

Porque me emociono escuchando Zanahoria.

Porque tengo miles de cosas que hacer, y acá estoy, escribiendo estas cosas que me sirven solamente a mí. (Ven ?). Voy a inventar otro planeta, donde vivamos juntos, donde nos sepamos descifrar, aunque tengamos miles de misterios, y conozcamos hasta la último de nuestras huellas digitales, donde podamos comer mucha torta, y donde creamos en un dios, donde siempre haya hojas de otoño, donde tengamos sol y mandarinas todas las tardes.

Hoy me moriría sola

¿Tan ridiculo es no poder pegar un ojo? después de darme cuenta de que odio a la gente con su necesidad histérica de hablar con otra gente, inconcientes de lo que sienten, de sus edades, del tiempo, del clima. Qué locura! con tal de realizar tal acto somos capaces de atravesar media ciudad muertos de frío para, por fin saciar esa necesidad de satisfacción personal reducida al espectáculo visual de los otros, y los otros a los otros y así. En eso nos vamos transformando, en una especie de vidrieras luminosas dispuestas a comprar y vender lo que la otra nos ofrece o morir en uno, dos o mil intentos. Lucirse y esperar a que alguien se transforme en nuestro compañero (o compañera). La necesidad de amarse se volvió cosa de sentarse frente a esta porquería, poner un nombre y un par de cosas que pueden existir o no, creo que uno ama lo que el otro oculta y nada mas, y no me quiero adentrar en los temas porque estoy enojada, podrida, mejor de tanto escribir de amor, pensandolo como algo delicado, especial o sencillo. Me tomo el derecho de dejar de sentir y opinar, que es un concepto que se insertó en la cultura para quitarle crueldad al sexo tosco y aburrido, que hasta se volvió una cosa básica como la de salir a emborracharse aquí, la gran mayoría tiene como primer y único objetivo de fin de semana, tomar alcohol hasta dar simple y sencillamente asco, o peor, demostrar que tomó y/o sentirse orgulloso de aquello, eso es, ahí estuvimos en algún momento alimentando todo ese circulo vicioso, tranquilos, felices, realizados.

Al fin y al cabo, no hay mucha diferencia hoy en día, ya no amo "eternamente" creo que hay momentos donde lo hago, y en otros quisiera que las personas se esfumen de mi vida hasta que las vuelva a necesitar, aquí podría ahondarme a muchos sentimientos, pero me conformo con quedarme en esta quietud resentida de esta noche, esta, algunas pasadas, y algunas futuras.

"Subí por el callejón de entrada de mi casa. Los gatos estaban tirados por el suelo, ajenos a todo. En mi próxima vida quiero ser gato. Dormir 20 horas al día y esperar que me den de comer. Estar tirado todo el día, lamiéndome el culo. Los humanos son demasiado miserables e iracundos y monotemáticos."

Charles Bukowsky

Mi mundo ya explotó...

Me cansé de caminar cuesta arriba, de ver tu cara, de andar con los brazos llenos de cosas que no me importan, de sentirme un pilar que no sostiene mas que papelitos amarillentos.

Estoy cansada de crecer, de interpretar, de seguir los juegos de la gente, de trabajar, de leer siempre a los mismos autores, de diseñar revoluciones en mi cabeza y que se me frustren al primer comentario, de escribir, de cocinar, de lavar los platos, de auxiliarte de noche, de tu compañía. De esperar.

Por qué trabajar? si al final del día las cuentas no cierran. Aveces pienso que soy sonámbula y me como la plata dormida, y mas cuando sueño que me muero desangrada. Por qué limpiar? Si dá lo mismo dormir en este colchón o en una torre de basura, estoy tan cansada que me duermo en los lugares mas insólitos.

Y por qué maldecir? si la vida solamente hace lo que tiene que hacer, erosionarme, rasparme todo y dejarme chiquita y dura, dura como la piedra que usabas para jugar de chico, diciendo que si no la pateabas hasta la puerta de tu casa, el mundo iba a explotar.

al infinito y mas allá (mas finito)

Un amor finito como un hilo, dentro de una cajita de cartón que dice "fragil" en este momento representan mi corazón, que se tambalea de un lado al otro sin saber dónde ir, si quedarse o irse de una buena vez y por todas. Sabés que tengo miles de intentos fallidos para dejar de quererte, para pretender que me quieras, que me agarres del brazo y me hagas pasear por una calle imaginando que estamos en otro planeta. Dale raptame, nos teletransportemos sin movernos de la cama que nos regalaron, sacame a pasear por ahí, distraida* soy fácil de engañar, si me decís que es la luna, te creo, y mas si me decís que inventaste una nave espacial pura y exclusivamente para que viajemos aquí. Haceme volar en avión y regalame un ancla mas liviana que una hojita de otoño. Odio tus canciones tristes a la hora de la siesta porque mi realidad se vuelve de plomo. Vamos! nos descontrolemos, nos desnudemos, rompamos vidrios y que los paguen los mil demonios que nos vuelven así de aburridos, que no importa si está bien o mal, si necesitamos cometer un crimen, quién no lo haya hecho que tire la primera piedra, quiero que nos inunde el pánico, que se nos inunde la casa, que nos pasen cosas, que nos atropelle un auto, mirame CARAJO que acá estoy y lo estoy gritando mas que nunca!!! Necesito entrar por la salida de emergencia por la que siempre salís, y así me dejás baboleando entre un amor que se emcarna y a pesar de todo, sigue esperando una revolución pasiva.

CARAJO!

distraida* abrazame después y dame un beso de lo que quieras, vas a ver que me acuerdo de esto, y sonrío como mejor me sale, me sale ahora hacerme la estúpida y ya, y ya se que eso nunca vá a pasar, pero lo sigo pidiendo.

A no sonar como robot

La palabra "sentimiento" en mi pesa 54 kilos, tiene el pelo con rulos y complejo de gorda, se llama Florencia Inés y odia su segundo nombre.

¿Alguien le preguntó si quería sentir lo que siente, vivir como vive, caminar como camina y ser como és ? No, simplemente se fué armando en el camino, aveces pesa mas y se siente mas segura, aveces al revés, aveces se desinfla como un globo viejo y llora, aveces la euforia la ataca y quiere decir y decir, aveces se atasca por un tiempo y dice que no siente, pero solo incuba un cubito de hielo que no se derrite, se hace glaciar y se derrumba, pero después se regenera, aveces se ríe porque está cargada de "clichés". A ella nadie le preguntó, solamente se cargó de todo y aveces hasta se hace cargo.

Se siente orgullosa de lo que siente y lo quiere seguir sosteniendo, siente, siente y sostiene.

La palabra sentimiento en mí, Florencia Inés, que peso 54 kilos, tengo rulos y complejo de gorda, hoy quiere decir un sinfín de palabras sin puntos, ni comas que se avalanzan uno sobre otro y me mantienen en estado de euforia que no me deja hablar, ni respirar, ni quedarme quieta y se acumulan y acumulan esperando que alguien venga a recibirlos, los embale como en una caja de pizza, se los coma y los sienta igual que Florencia Inés en este momento.

Volvi(mos) al jardín florido

¿Y a nombre de quién anotaba los tragos? si los había compartido con vos.

Tragos medios largos y esos mareos que te dejan mirando fijo, fijo para que no se caiga ningún ojo, ninguna mirada insinuante, ningún beso, ningún impulso, ningún dedo por ahí.

Ese estado que hace que todas las palabras se asemejen a canciones y que dejen de tener filo, aveces me gustaría vivir así, regalando palabras bonitas, enfocándolas bien, apuntar y clik, sacarte una foto cuando te nace esa carcajada que hace cosquillas. Es mejor que apuntarte con ellas, dispararte y "bam" siempre hay buena puntería para herir.

Anoche me imaginaba todo, me imaginaba un tipo a caballo luchando por la independencia y era real, me imaginaba un loco hablando de que hay un Dios que tenía un hijo, y juraba que si moría iba a volver de entre los muertos, me imaginaba las masacres en su nombre y que corría la sangre por todos los rincones de este departamento. Después mejoró, el año que me levanté y no había muro, el Che se iba en moto, y escribía esas cosas tan bonitas. Yo podía volver a tocar un cuadro de Frida y volver a emocionarme, pero esta vez, ella estaba ahí para explicarme. Las copas aumentaban los ruidos distorsionaban, y no importaba nada porque estabas vos, y encima estabas con fiebre, inconcientemente quiero que te enfermes mas seguido. Vos que me hacías canciones, vos que te burlabas del capitalismo, del existencialismo y de todo lo que era real, un aura voluptouso nos rodeaba, nos juntaba como tambaleandonos y yo me reía y vos también y si me caía que importa, quizás con mi ayuda también terminabas en el suelo, el suelo de verdad, frío, malo, caprichoso y con tan poca importancia ahora.

Anoche fantaseaba con todo, y a mi cabeza volvían miles de peronas, cosas y ruiditos. Que volvían para activarme, para recuperarme, para pegar con plasticola todas las ideas a donde pertenecían. A mí.

Mujer Criptonita

Flor mía:

Simplemente te digo, que normalmente las macetas terminan ahogando a las plantitas. La tierra no es tibia, es dura y seca si no la regás, tenés que ponerle mucho abono para que la plantita crezca medianamente...¡ Y cuidado... de no regarla demasiado! porque se pudre. Es mejor el descampado, ancho y profundo, donde tus raíces se entrecruzan con otras y pueden crecer hacia abajo para que, luego, las ramas crezcan hacia arriba y den albergue a los pajaritos. Es bueno tener pajaritos en la cabeza. ¡Quién dijo que la maceta es segura! A menudo se rompe, especialmente cuando la planta crece. A mí déjenme en el monte, donde pueda rozarme con otras especies, donde a veces escarcha, pero otras amanece tibio y donde pueda ver el horizonte lejano y el rumor del viento me traiga voces lejanas...

fin de la estación

Acaban de arrancarme la peor de las raices, la que te deja tranquila, que te deja parada siempre en el mismo lugar y te hace sentir la planta mas común y corriente, sin necesidad de mas. Acaban de dejarme un vacío lleno de hojas secas que no hacen mas que sonar como un grito ensordecedor, se fueron los dos tan livianos como fantasmas y me dejaron ese peso extra de culpa que les pertenece, y así están, sacándose la monotonía a costa de algo que yo inventé, diciendo que todo esto es injusto y arrancandome lo poco que yo puedo invadir en la tierra, Me tapan el sol con un dedo, pidiendo perdón, diciendo que no haciendo cosas absurdas con derecho a sentirse de otro lugar. Me intentan matar, y yo les aclaro, después no se quejen de que las plantas tienen espinas, porque me sacaron el agua, el aire, todo junto y a cambio me dejaron palabras que no eran para mí, se fueron los dos, lejos de todo esto que es mi macetita y la dejaron rota, tajada en posición de alerta y en la sombra de las 6 que es la peor de todas.
Y si, mucho de mi maceta era una farsa hecha por mi para que el viento no me tumbe, pero estaba tibia y no dolía tanto como este "nosequehacerparasalvarme" en el que me dejaron. Lo peor es que esto es cíclico, la tibieza vá a volver, y yo, me voy a dejar aburrir de nuevo como antes, sabiendo que no me hace bien esta clase de fotosíntesis, dejando que esto siga hasta que deje de seguir, en ese momento, ustedes tal vez se puedan encontrar y ser de verdad...

*

Acabo de ahogar mis fantasmas en un vaso de agua.

Ahora por mi cabeza se pasean tus hormigas y clasifican mis amores como si fueran hojitas de otoño. De colores tierra, crujientes, huecos, frágiles, fáciles de romperse.

Acostumbradas a mas de lo mismo van tapizando mi mente, y yo tan media estación tibia como nada me dejo y me río, pero sin ganas, de los pasitos que siento mientras ellas me caminan por dentro.