The winning days

Resulta ser que ante las peores situaciones renacen los zombies mas extraños de nuestra infancia, y vuelven caminando, desorientados, abombados, te comen los sesos y te abrazan de las formas mas extrañas que se te puedan ocurrir, y es que claro, ya sos grande y la ternura no es ya igual que antes y se vuelve terneza y ese acartonamiento simpático que surge del momento es tan lindo, que si sería diario sería demasiado emocionante y hasta creo que comenzaríamos a evitarlo. Mejor dejarlo así para cuando las ganas nos junten como a los imanes con las heladeras :).

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Que alguien me rescate, me de aire, me haga volver a respirar, que me agrande el corazón que se me pone chiquito y de piedra, que cuesta camiar así, con poco que recorrer y mucho peso, con todas estas cosas que se vuelven contra mí, esas canciones que antes escuchaba y ahora me aturden, esos pasos de noche que aparecen y se van con el olor a nuevo pero usado.

Y yo ahora te miro a los ojos y veo esa desilución tan planeada, esa falta de "cosa" de la que alguna vez me quejé, esas invitaciones con falta de paga, que tonta soy. Veo a la rutina, y las interferencias del televisor con un canal de aire, que terminó su transmisión y por fin descanza. Mas aburrido y rutinario que nosotros. Yo, acostada descalza y amargada, amarrada a mi sombra que me pega por ingenua, con mas penas que sueño, y hasta creo que te extraño, aunque poco te importe, es mejor para mí, pero no quería irme, o dejarte ir, mejor dicho, sin que sepas esto; Lograste las alegrías y tristezas mas irremediables en mi, remontaste mariposas hermosas, llenas de colores brillantes, plenas, me cambiaste la vida como en las películas y despertaste los monstruos mas grandes que el de Cloverfield que ahora me acosan pero no tengo a quién decirselo, en fin, transitemos caminos así, pienso y no me arrepiento..

Que te importe o no, no tengo que saberlo, pero no era justo que mi calculadora te sume a mi, te haga un mueble mas que junte polvo en las habitaciones de mi vida, pasajera, sin nada profundo que cicatrice demasiado, de salir corriendo ante el primer espanto y plagarse de soledad, de huecos, de palabras vacías y de traiciones. Creo que eso es lo que me alimentó hasta ahora, y que así voy a pasar a mejor vida, ojalá mas tarde, o en mucho tiempo los intentos en vano por reinventarme funcionen, pero hasta ahora me hicieron crear cosas que no podía mantener, podríamos llamarlo un castillo en el aire que aunque se construya y levite, es tan inestable que el viento lo cambia, lo desordena y confunde amor con rabia, besos con patadas, mimos con desgano (creo que conocés esos resultados)

Mi religión es la soledad (suena trillado, si se), ojalá algún conjuro de los que tanto me río me lo saque, pero prefiero seguir en la comodidad de no creer, de no querer, de no fingir nada ante nadie y caminar así de por vida sabiendo que en una parte de mi vida habitaste, siendo intenso y sin llegar a la descomposición.

Gracias... :)

Archivos adjuntos, un par de recuerdos....(solo entendidos):

(........ Si la lluvia moja mi alma, el aire la va a secar, si no hay un Dios, algo bueno habrá...

Hombro con hombro en este mundo atroz

Si ella se va no la perdones. Si te deja cultiva bien tu odio. Nunca seas generoso en olvido, si ella se va. ...

entiendo que tu amor transpone todo refugio,quema todo y sin armas...

Viento sur donde estás si miro hacia ambos lados siento frío, y mi amor se vuelve a dispersar...

Que no eramos eternos mi sol.... El tomate es un universo en si.....)

Cruce el humbral...

Que liviano que se siente tener el corazón vacío, desagotar la sangre enamorada y dejarte ir, que te lleves las cicatrices y que te las cosas donde mas te duela, y que te duela con esos dolores insoportables, por mí, por mi ligereza, por mi indiferencia, por mi amor podrido con olor a naftalina que se va de a poquito.

Dedicarme a ver el cielo por fin celeste, y que las nubes tengan forma a la marea que nunca quiso ser. Contar las hormigas bajo el sol sin querer pisarlas, y que por fin seamos los locos extraños que nunca se vieron para hacerse mal, jugando al bobo que lastima mejor gana... Quedate mirando las estrellas y buscandoles música, quizas alguna escuche tu canción y te lleve con ella, y con suerte hasta no tengas que volverte nunca. Por mi mejor, porque pienso que preferiría no haberte querido nunca...

"hago todo al revés, es parte de mi naturaleza"

La mentira sin huellas digitales se incrustó en los ojos de aquellos que ya se cansan de escucharme, y es que aveces el misterio no es mas que eso, saber mentir hasta cierto punto. Como cuando tu boca se vuelve amarga y no me deja besarte, no se lo que es, y sabe horrible. Son fallidos los intentos de remontar este amor, que no es de gas es de plomo y se cae, sin siquiera poderse levantar. Al parecer nació con la columna quebrada y no hay operación que lo pueda curar, y lo llenamos de cicatrices con puntos horribles que lo atraviesan de un lado a otro, pobre amor, siempre sintiendo el efecto de una anestecia que se va. De una aguja y un hilo que lo arreglan como si fuera un agujero en la media, pero se desangra.Un mueble lleno de polvo, una lámpara que se quema en el cuarto y por fin me siento ciega, y no es que me canso yo, se me cansan los ojos de siempre verte igual, a la misma hora 20 horastreintayunminutoscuarentaycuatro segundos, con ese abrazo podrido y ese protocolar no saber de que hablar, seleccionando las palabras cuidadosamente para no herir (más). Y aquí me quedo dudando si caminar o terminar de enterrarme, sintiendome un estanque, que retiene solamente agua sucia. Ojalá te hubiese solo soñado, creo que me gustaba mas la idea de idealizarte, de dibujarte, de escribirte cartas de amor y mandártelas en nombre de otra persona, de comprarte discos de Aristimuño y regalártelos, solamente para que te pases el día completo tarareando esa canción y escucharte con el pecho libre. Y me siento como en una canción que dice "hago todo al revés, es parte de mi naturaleza" porque te quise libre, te quise con ese andar sencillo, y te volví preso de cuatro paredes pintadas a mano con mal pulso, te enmarqué y te dejé ahí para que pienses en todo lo demás y digas que no.

(perdón)

Robogoia

Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.

Soy humano porque...

Porque me gusta el Queso.

Porque me gusta Iván

Porque quiero a Aimee.

Porque extraño a mamá.

Porque me enojo con papá.

Porque me río con Rafa.

Porque me encanta hablar con Carla.

Porque engordo.

Porque me pongo nerviosa.
Porque me quise matar.

Porque me duele mucho la cabeza (siempre).

Porque soy cascarrabias.

Porque me gusta besar.

Porque me cuido la piel.

Porque nunca tengo crédito en el celular.

Porque bajo música y veo Lost en dvds piratas.

Porque puteo cuando no funciona taringa.

Porque lloro mucho, pero mas me río.

Porque me encanta ver a Iván tocar la guitarra.

Porque me encanta cuando Aimee sonríe.

Porque corro y me agito.

Porque me dicen Goia.

Porque digo que mi alma está vieja.

Porque mil veces me quedé dormida.

Porque me enojo cuando me duermo y digo que la culpa es de Aimee.

Porque me encanta dar abrazos.

Porque quiero plata para comprarme ropa.

Porque quiero un libro de Cooper.

Porque me gusta verme bonita.

Porque me encanta la pizza, y las milangas con papas!

Porque no me dá vergüenza decir que "amo" a Eddie Vedder.

Porque me gusta llamar la atención.

Porque soy gritona.

Porque canto en el baño y desafino.

Porque me tiro pedos.

Porque me emociono escuchando Zanahoria.

Porque tengo miles de cosas que hacer, y acá estoy, escribiendo estas cosas que me sirven solamente a mí. (Ven ?). Voy a inventar otro planeta, donde vivamos juntos, donde nos sepamos descifrar, aunque tengamos miles de misterios, y conozcamos hasta la último de nuestras huellas digitales, donde podamos comer mucha torta, y donde creamos en un dios, donde siempre haya hojas de otoño, donde tengamos sol y mandarinas todas las tardes.

Hoy me moriría sola

¿Tan ridiculo es no poder pegar un ojo? después de darme cuenta de que odio a la gente con su necesidad histérica de hablar con otra gente, inconcientes de lo que sienten, de sus edades, del tiempo, del clima. Qué locura! con tal de realizar tal acto somos capaces de atravesar media ciudad muertos de frío para, por fin saciar esa necesidad de satisfacción personal reducida al espectáculo visual de los otros, y los otros a los otros y así. En eso nos vamos transformando, en una especie de vidrieras luminosas dispuestas a comprar y vender lo que la otra nos ofrece o morir en uno, dos o mil intentos. Lucirse y esperar a que alguien se transforme en nuestro compañero (o compañera). La necesidad de amarse se volvió cosa de sentarse frente a esta porquería, poner un nombre y un par de cosas que pueden existir o no, creo que uno ama lo que el otro oculta y nada mas, y no me quiero adentrar en los temas porque estoy enojada, podrida, mejor de tanto escribir de amor, pensandolo como algo delicado, especial o sencillo. Me tomo el derecho de dejar de sentir y opinar, que es un concepto que se insertó en la cultura para quitarle crueldad al sexo tosco y aburrido, que hasta se volvió una cosa básica como la de salir a emborracharse aquí, la gran mayoría tiene como primer y único objetivo de fin de semana, tomar alcohol hasta dar simple y sencillamente asco, o peor, demostrar que tomó y/o sentirse orgulloso de aquello, eso es, ahí estuvimos en algún momento alimentando todo ese circulo vicioso, tranquilos, felices, realizados.

Al fin y al cabo, no hay mucha diferencia hoy en día, ya no amo "eternamente" creo que hay momentos donde lo hago, y en otros quisiera que las personas se esfumen de mi vida hasta que las vuelva a necesitar, aquí podría ahondarme a muchos sentimientos, pero me conformo con quedarme en esta quietud resentida de esta noche, esta, algunas pasadas, y algunas futuras.

"Subí por el callejón de entrada de mi casa. Los gatos estaban tirados por el suelo, ajenos a todo. En mi próxima vida quiero ser gato. Dormir 20 horas al día y esperar que me den de comer. Estar tirado todo el día, lamiéndome el culo. Los humanos son demasiado miserables e iracundos y monotemáticos."

Charles Bukowsky

Mi mundo ya explotó...

Me cansé de caminar cuesta arriba, de ver tu cara, de andar con los brazos llenos de cosas que no me importan, de sentirme un pilar que no sostiene mas que papelitos amarillentos.

Estoy cansada de crecer, de interpretar, de seguir los juegos de la gente, de trabajar, de leer siempre a los mismos autores, de diseñar revoluciones en mi cabeza y que se me frustren al primer comentario, de escribir, de cocinar, de lavar los platos, de auxiliarte de noche, de tu compañía. De esperar.

Por qué trabajar? si al final del día las cuentas no cierran. Aveces pienso que soy sonámbula y me como la plata dormida, y mas cuando sueño que me muero desangrada. Por qué limpiar? Si dá lo mismo dormir en este colchón o en una torre de basura, estoy tan cansada que me duermo en los lugares mas insólitos.

Y por qué maldecir? si la vida solamente hace lo que tiene que hacer, erosionarme, rasparme todo y dejarme chiquita y dura, dura como la piedra que usabas para jugar de chico, diciendo que si no la pateabas hasta la puerta de tu casa, el mundo iba a explotar.

al infinito y mas allá (mas finito)

Un amor finito como un hilo, dentro de una cajita de cartón que dice "fragil" en este momento representan mi corazón, que se tambalea de un lado al otro sin saber dónde ir, si quedarse o irse de una buena vez y por todas. Sabés que tengo miles de intentos fallidos para dejar de quererte, para pretender que me quieras, que me agarres del brazo y me hagas pasear por una calle imaginando que estamos en otro planeta. Dale raptame, nos teletransportemos sin movernos de la cama que nos regalaron, sacame a pasear por ahí, distraida* soy fácil de engañar, si me decís que es la luna, te creo, y mas si me decís que inventaste una nave espacial pura y exclusivamente para que viajemos aquí. Haceme volar en avión y regalame un ancla mas liviana que una hojita de otoño. Odio tus canciones tristes a la hora de la siesta porque mi realidad se vuelve de plomo. Vamos! nos descontrolemos, nos desnudemos, rompamos vidrios y que los paguen los mil demonios que nos vuelven así de aburridos, que no importa si está bien o mal, si necesitamos cometer un crimen, quién no lo haya hecho que tire la primera piedra, quiero que nos inunde el pánico, que se nos inunde la casa, que nos pasen cosas, que nos atropelle un auto, mirame CARAJO que acá estoy y lo estoy gritando mas que nunca!!! Necesito entrar por la salida de emergencia por la que siempre salís, y así me dejás baboleando entre un amor que se emcarna y a pesar de todo, sigue esperando una revolución pasiva.

CARAJO!

distraida* abrazame después y dame un beso de lo que quieras, vas a ver que me acuerdo de esto, y sonrío como mejor me sale, me sale ahora hacerme la estúpida y ya, y ya se que eso nunca vá a pasar, pero lo sigo pidiendo.

A no sonar como robot

La palabra "sentimiento" en mi pesa 54 kilos, tiene el pelo con rulos y complejo de gorda, se llama Florencia Inés y odia su segundo nombre.

¿Alguien le preguntó si quería sentir lo que siente, vivir como vive, caminar como camina y ser como és ? No, simplemente se fué armando en el camino, aveces pesa mas y se siente mas segura, aveces al revés, aveces se desinfla como un globo viejo y llora, aveces la euforia la ataca y quiere decir y decir, aveces se atasca por un tiempo y dice que no siente, pero solo incuba un cubito de hielo que no se derrite, se hace glaciar y se derrumba, pero después se regenera, aveces se ríe porque está cargada de "clichés". A ella nadie le preguntó, solamente se cargó de todo y aveces hasta se hace cargo.

Se siente orgullosa de lo que siente y lo quiere seguir sosteniendo, siente, siente y sostiene.

La palabra sentimiento en mí, Florencia Inés, que peso 54 kilos, tengo rulos y complejo de gorda, hoy quiere decir un sinfín de palabras sin puntos, ni comas que se avalanzan uno sobre otro y me mantienen en estado de euforia que no me deja hablar, ni respirar, ni quedarme quieta y se acumulan y acumulan esperando que alguien venga a recibirlos, los embale como en una caja de pizza, se los coma y los sienta igual que Florencia Inés en este momento.

Volvi(mos) al jardín florido

¿Y a nombre de quién anotaba los tragos? si los había compartido con vos.

Tragos medios largos y esos mareos que te dejan mirando fijo, fijo para que no se caiga ningún ojo, ninguna mirada insinuante, ningún beso, ningún impulso, ningún dedo por ahí.

Ese estado que hace que todas las palabras se asemejen a canciones y que dejen de tener filo, aveces me gustaría vivir así, regalando palabras bonitas, enfocándolas bien, apuntar y clik, sacarte una foto cuando te nace esa carcajada que hace cosquillas. Es mejor que apuntarte con ellas, dispararte y "bam" siempre hay buena puntería para herir.

Anoche me imaginaba todo, me imaginaba un tipo a caballo luchando por la independencia y era real, me imaginaba un loco hablando de que hay un Dios que tenía un hijo, y juraba que si moría iba a volver de entre los muertos, me imaginaba las masacres en su nombre y que corría la sangre por todos los rincones de este departamento. Después mejoró, el año que me levanté y no había muro, el Che se iba en moto, y escribía esas cosas tan bonitas. Yo podía volver a tocar un cuadro de Frida y volver a emocionarme, pero esta vez, ella estaba ahí para explicarme. Las copas aumentaban los ruidos distorsionaban, y no importaba nada porque estabas vos, y encima estabas con fiebre, inconcientemente quiero que te enfermes mas seguido. Vos que me hacías canciones, vos que te burlabas del capitalismo, del existencialismo y de todo lo que era real, un aura voluptouso nos rodeaba, nos juntaba como tambaleandonos y yo me reía y vos también y si me caía que importa, quizás con mi ayuda también terminabas en el suelo, el suelo de verdad, frío, malo, caprichoso y con tan poca importancia ahora.

Anoche fantaseaba con todo, y a mi cabeza volvían miles de peronas, cosas y ruiditos. Que volvían para activarme, para recuperarme, para pegar con plasticola todas las ideas a donde pertenecían. A mí.

Mujer Criptonita

Flor mía:

Simplemente te digo, que normalmente las macetas terminan ahogando a las plantitas. La tierra no es tibia, es dura y seca si no la regás, tenés que ponerle mucho abono para que la plantita crezca medianamente...¡ Y cuidado... de no regarla demasiado! porque se pudre. Es mejor el descampado, ancho y profundo, donde tus raíces se entrecruzan con otras y pueden crecer hacia abajo para que, luego, las ramas crezcan hacia arriba y den albergue a los pajaritos. Es bueno tener pajaritos en la cabeza. ¡Quién dijo que la maceta es segura! A menudo se rompe, especialmente cuando la planta crece. A mí déjenme en el monte, donde pueda rozarme con otras especies, donde a veces escarcha, pero otras amanece tibio y donde pueda ver el horizonte lejano y el rumor del viento me traiga voces lejanas...

fin de la estación

Acaban de arrancarme la peor de las raices, la que te deja tranquila, que te deja parada siempre en el mismo lugar y te hace sentir la planta mas común y corriente, sin necesidad de mas. Acaban de dejarme un vacío lleno de hojas secas que no hacen mas que sonar como un grito ensordecedor, se fueron los dos tan livianos como fantasmas y me dejaron ese peso extra de culpa que les pertenece, y así están, sacándose la monotonía a costa de algo que yo inventé, diciendo que todo esto es injusto y arrancandome lo poco que yo puedo invadir en la tierra, Me tapan el sol con un dedo, pidiendo perdón, diciendo que no haciendo cosas absurdas con derecho a sentirse de otro lugar. Me intentan matar, y yo les aclaro, después no se quejen de que las plantas tienen espinas, porque me sacaron el agua, el aire, todo junto y a cambio me dejaron palabras que no eran para mí, se fueron los dos, lejos de todo esto que es mi macetita y la dejaron rota, tajada en posición de alerta y en la sombra de las 6 que es la peor de todas.
Y si, mucho de mi maceta era una farsa hecha por mi para que el viento no me tumbe, pero estaba tibia y no dolía tanto como este "nosequehacerparasalvarme" en el que me dejaron. Lo peor es que esto es cíclico, la tibieza vá a volver, y yo, me voy a dejar aburrir de nuevo como antes, sabiendo que no me hace bien esta clase de fotosíntesis, dejando que esto siga hasta que deje de seguir, en ese momento, ustedes tal vez se puedan encontrar y ser de verdad...

*

Acabo de ahogar mis fantasmas en un vaso de agua.

Ahora por mi cabeza se pasean tus hormigas y clasifican mis amores como si fueran hojitas de otoño. De colores tierra, crujientes, huecos, frágiles, fáciles de romperse.

Acostumbradas a mas de lo mismo van tapizando mi mente, y yo tan media estación tibia como nada me dejo y me río, pero sin ganas, de los pasitos que siento mientras ellas me caminan por dentro.

mermelada de mí.

Que se caiga el sol de a pedacitos, que derrita las nubes y que la deje como la manteca blandita de los desayunos de invierno, yo tengo mi saquito de té, siempre inglés y de las five o´clock, para abrigarme, para olvidarme de los problemas del mundo (de mi mundo),o para naufragar en agua dulce como almíbar, se volar porque le robé la fórmula a los pajaritos que se dicen aviones, sé caminar despacito como cuando estabas adentro , con esa paz que después extrañamos, porque no podemos retener.

Revolviste en mi mas que cualquier cucharita, hiciste en mi corazón un pocillo con un montón de miel, y me hiciste pasear por el mantel, untando en cada hilito un poquito de esos dedos finitos, dedos que ahora siento míos pero que no van a ser.

Que nunca llores, que nunca te falte mermelada de mí, que seamos siempre así, humeantes y cálidas, como el día que nos encontramos :)

Uia, me volví novelista, soy el personaje principal y le afano a Feinmann!

Había que abrir una puerta blanca, subir unas escaleras de metal soportando un olor a fritanga y a encierro fermentado, golpear otra puerta blanca para entrar a una habitación de paredes manchadas de humedad, tenía una ventana amplia donde se avistaba un cerro, pensé que en verano debía ser agradable ver todo eso reverdecido, conocía todo dentro de esa habitación pero preferí quedarme quieta ahí, esperando a que alguien llegue y me diga eso tan importante que querían que haga, el calor me golpeaba y por lo que ahí sentí, me pareció que el viento no existía.

Sentí las voces y me inquieté, comenzaba a sentirme ansiosa, pensé en pedirle un cigarrillo a un flaco alto, con cara pálida, ubicado justo al lado de una puerta, como si cuidarla fuese su único deber en la vida. Algo me contuvo, quizás el hecho de no querer retomar ese vicio asqueroso. Por fin los pasos se asomaron por la muy bien cuidada puerta y me entrevisté con el individuo mas desagradable que había visto en años.

Tenía una joroba en su espalda, poco pelo y las cejas gruesas. Un acullico de coca que, supongo yo, repelen a cualquier mujer con buen gusto y la piel grasa. Una gota de sudor le calló por la frente y su voz partió el clima en dos.

-Acá es donde se encuentra lo tuyo, tenés cuatro días para sacarlo de circulación, no sé que harás, pero eso es todo lo que, por ahora te puedo decir, mas adelante te voy a ir diciendo mas. Anotó unas cosas en un papel amarillento y me lo dió. En ese momento el custodio inamovible de la puerta se ubicó justo detrás del escritorio y miró por la ventana, me pareció un muertovivo.

- Cuatro días, dije.

-Si nena, cuatro, para el viernes quieren que termines lo tuyo, cualquier cosita llamá, pero no vuelvas hasta que nosotros te llamemos. -Se levantó. El muerto volvió a su ubicación.

Salí de el edificio y paré un taxi, estaba paralizada, sentía miedo y adrenalina lo que me sorprendió, yo había decidido meterme en este lío sola, dije la dirección de mi casa y abrí el papel, vi que ese lugar no era lejos, pedí que mejor me lleve hasta ahí. Pasamos las vías y entramos unas cuatro cuadras, cada una mas tranquila que la otra.

-Pare aquí, dije. Pagué y bajé.

(quieren mas?!?!??!?!?!?!?)

luces y sonidos me regalas

Con tanto ruido a lluvia. Con tanto olor a humedad. Con tan poco de todo, me olvidé partes de mi vida en algunos rincones de la ciudad.
Y ya no queda mas remedio que volver a sentirme ajena a este lugar, con la tranquilidad de que nunca voy a estar sola, me escapo un ratito a tu infinito diminuto de aproximadamente 350 gramos. :)

Te prometo que en el próximo abrazo voy a volver a ser yo... :)*

es tu jardín el que florece sin cesar

amanecía o atardecía, no sé cuál, creo que las dos.

En mi centro había cosas por decir, pero prefería retenerlas en el pecho, había leído que las palabras se desgastan cuando se las dicen de mas y me asusté.

Se atoraba el tiempo intentando colarse por la endija de la cerradura, y nosotros dos, censurados el uno al otro como quién ama de paso, terribles. Nada o nadie había fuera que dé miedo, solo el mundo, pero ahí nos quedamos tanto de uno como de otro. Nos dejamos caer y nos fundimos a baño María desatando mares o lloviznas de enero de a ratos, tanta agua nos llegó hasta las orejas y eso que solo era el verde de las sábanas lo que no nos dejaba respirar. Si hubiese sabido yo todo esto antes, simplemente, me dejaría arrancar la dureza del centro, dejándome estar en la quietud de la soledad, tonta y siempre expuesta ante las tormentas y eso que me lo habías advertido ya, con varios mordiscones y entrepiernas encendidas, tan manipulador y ondulado, rápido aprendés a desatar mis estados de euforia con tan poco.

Ya ni los relojes tienen en cuenta este estado de descontrol, el tiempo de amar es ancestral y ni los dioses que dicen estar solos se abstienen al mismo.

Me justifico, y me quedo en calma, no me importa la censura aquí en la oscuridad.

(aclaro que muchas, muuuuuuuuuuuchas de las fotos de este blog no son mías, ojalá lo fueran, pero son de http://www.deviantart.com/)

*

Tenés que conocer mi almohada, llena de mordiscones. Cada costura es una histeria diferente, aplastada por soportar el peso de mi cabeza y sus idioteces. Ideas que la descocen, lamparones de tormentos, polvo de mis muertos, de mis tumbas, de mis penares, inspiraciones que la transforman en carne, y sacan lo peor de mí, sed de algo que ya no sé que quiere ser. Tenés que verme intentando dominar la electricidad de la ventana, calculando la distancia del piso al techo, buscando la perfección en los rincones, sacando de mi las obsesiones de verano. Verme pasear sola por ahí, jugando con la suciedad creyéndo dominarla, buscando palabras exactas para todo, ni un poco más, nada de lo que sobre aquí puede llegar a servir. Tenés que verme buscando mi religión, algo en qué creer.

Tenés que conocerme demolida por la impotencia, es sorprendete de lo mounstrosa que puedo llegar a ser. No me duelas que me desconozco, no huelas que no soporto mas este perfume cítrico tan sintético, no me hagas pensar que no ayuda, no me saques de las casillas a las que me acostumbré. No me hagas querer de dejar de ser yo. No me hagas volver a ser lo de antes, no me dejes, no, aunque diga que no necesito nada. No dejes de buscar.

ninguna eternidad como la NUESTRA...

Eran las 7 de la tarde de un día cualquiera en el recién iniciado verano, comíamos mangos sobre un diario viejo sin preocuparnos de nada. A vos te molestaba la timidez estúpida que no me dejaba decir que la palidez de tus rodillas era lo mas lindo que tenía para mirar de vos, no me importaba tanto, pensé que me equivocaba como siempre, y que tu seriedad era postura.
Y le dimos rienda suelta a los todos, a los rabietazos, a los impulsos, a las salidas a comer pizza del mercado, a las películas, libros, discos. Me robaste las imágenes de mi ciudad, me inventaste "corrientes y callaos" en tu barrio, me sacaste a ceños fruncidos la tonadita porteña forzada. Me volviste a tierra, me hiciste de vuelta, sin nostalgia. Con vos no pude haberme equivocado mejor, no pude haberte aburrido mas. Nunca vas a dejar de hacerme sentir las cosas mas histéricas y confusas cada vez que agarres la guitarra.
Está vovliendo el verano, con esas lluvias que te apresan de a medias horas y tiñen los cerros de verdes fuego. Creíamos no llegar a ningún lado, y ahora no quiero sacarte de mi eternidad nunca mas, cambiaron las cosas como en todos lados, como siempre, todo sigue igual, mejor o peor. Pero lo básico está, sigo pensando en que la palidez de tus rodillas es lo mas lindo que te puedo mirar. Y sigo pensando en que nos tenemos que mandar a mudar lejos, re lejos, y te pido por favor, que nunca dejes de sorprenderme tanto.

(No está de mas decir, que aunque "lo básico está", pero los mangos salen $10 el kilo)
(El título está basado en el libro "ninguna eternidad como la mía" de Angeles Mastretta, del cuál hay un fragmento dando vueltas por mi blog, o mi fotolog)

Un cuento para Flor

De chiquita me decían que tenía un jardín florido en la cabeza, porque a la hora de jugar en el patio de casa era la mejor, siempre perdida entre los árboles, juntando frutas, inventando comidas, postres, y demás... A los 7 mi madrina me regaló un pizarrón negro muy grande pero para jugar quedaba chico, mis dibujos y oraciones, terminaron por expandirse hacia las paredes del patio o hacia el cuartito de las herramientas. Antes de lavar la ropa, mamá encontraba tizas de colores en los bolsillos de mis pantalones, en mi delantal de la escuela y siempre los dejaba en el mismo lugar, para que yo las vuelva a usar. Creo que nunca me dijo nada, porque de verdad, esos juegos se apoderaban de mis tardes en el pueblo.

A los 13, o por ahí, comencé a escribir cuentos en un diario, todos eran contra mi hermano mayor, que era un criminal o un asesino, siempre, como resultado, terminaban todos hechos añicos en sus manos y yo me ganaba una tarde tormentosa por haberlo transformado en "el malo del cuento". Hasta que un día, me regalaron tres lápices enormes, hechos con tronquitos de árboles, uno de color rojo, para escribir cartas de amor, uno negro para escribir mis enojos, y uno amarillo, para los secretos, y así fué. Y así se fué, mi infancia. Entre juegos y los estímulos de esa gente que te hace feliz, junto a las canciones de Ismael Serrano.

A lo que quiero llegar es... Ahora necesito un poco de eso, por eso les pido a ustedes, que hagan para mí un cuento, algo que alimente la vuelta de mi jardín florido, que lo riegue un poco. Un cuentito corto, con personajes de su infancia, un fragmento de un recuerdo, una canción de cuna, o algo por el estilo... Lo único que pido, es que vuelvan el tiempo atrás, y que le den rienda suelta a la imaginación, como cuando éramos chicos ;).

Vale decir, que al mas creativo, se le vá a dar un premio relacionado al tema.

Autochocador

Una radio que se cae al suelo. Un parlante que se disuelve al impacto y chau sonido. Un antena que no transmite, pero a su vez quiere hablar, un montón de palomas que la usan para mirar nuestra vida pasar. Un ruidito sin sentido que se conecta con un auto que frena de golpe, todo justo a tiempo, una esquina, vos y yo, nuestros anhelos esperan que corte el semáforo, cruzan. Una máquina de hacer canciones, una que se manda una macana y se vuelve la canción de amor del momento, odia ver a las chicas cantarla y ver los destellos de felicidad en sus gestos. Palabreríos vacíos, las nubes que se acumulan en el cielo, simulan lluvia pero no hacen nada. Tantas cosas que contar. Solamente 5 dedos de cada mano, que se entrelazan, un paquete de garrapiñadas y ahí vá. Vida, mi vida.- Hola.
-Hola, duen día.

Hora de la siesta acá en casa, hay que hacer pero las ganas no llegan (nunca se fueron las de verte, verte de verde me hace bien =). Una película aburrida del cine, y al salir, estirar los pies, esa sensación es la mejor .
Vover.

-Buenas noches vida, hasta mañana. (Colgarla transparente en una percha junto a la cama, como si fuese el uniforme del colegio. Mañana, mañana capás que la vista de vuelta.)

De Hadas en un primer piso

Qué triste que hubiese sido nunca sentirme así. Que nunca me besen como ahora.

Que rara que me hacés sentir, y que lindo que se siente decir rara en este caso.

Cuanta pequeñez y cuánta fuerza ejerce sobre nosotros dos.

No aguanto mas las ganas....

De ver tus formas, tus dedos, tus ojos, tus gestos. Vernos, ay! ¡Vernos reflejados! por favor que hermosura!

No te imagino todavía, pero te siento con tanta inmensidad dentro mío que no sé para donde mirar sin que se me cristalicen los ojos, no me alcanza nada, nada, ni el amor para decirte algo, si querés, si te sirve, te regalo todas las sonrisas que voy coleccionando hasta ahora como un adelanto, y mis manos que intentan tocarte todo el tiempo, tuyas, para siempre.

Frágil sos, y sos lo que resta de la primavera, un verano entero y un poquito de invierno... Describirte como un verano en el que te sentí crecer, el invierno donde experimenté mas amor hacia nadie en el mundo, los cuentos mas coloridos para vos, las canciones mas hermosas que nadie escuchó, mil cielos de papel y los síntomas de felicidad tan claros en mí ahora, que no caben dentro de esta habitación.

Correría hasta tu casa para sacarte de ahí y que vivamos en la nuestra, que de a ratos, se parece al castillo de los cuentos, donde nadie hiere a nadie, y si fuese por mí, viviríamos felices para siempre.

Feliz, arrebatada. Distraida con razón.

la vida es, una autopista

Esto es la ley de la selva,
es matar o morir aunque nos amemos locamente. Aunque a diferencia del eternauta,a nosotros todavía nos llueve agua, y eso es lo peor.
Es traicionar, es atacar por la espalda, disparar, apuñalar, o como mas te guste y del modo mas rudimentario si eso te hace bien.
No hay viajero del tiempo que resista, ni trajes aislantes, quiere decir, que no hay lugar a fanstasías ni a cegueras temporales, nada de cosmonautas, nada de amigos, nada de ayuda, nada de viajar eternamente...

Supongo que aveces, somos reales. Y me encuentro buscándole las malditas formas a las nubes, mientras me rasqueteo la garganta, voy tragando esas cosas que se quedan en el camino que vá desde el estómago hasta los oídos, y me encuentro releyendo este comic, que ya no me resulta tan liviano como la primera vez. Porque habla de sobrevivir, y de una realidad hecha fantasía. Y no sé por qué, pero creo que eso hice siempre en mi vida.
(fuck it all)

Garden

Fotosintesis, verde, sol, agua, maravilla de plantas. Tu panza, los roces, mi panza, los antojos. Los autos que giran tan fuerte y te cambian la vida. Los tallos, todavía húmedos que ignoran lo que nos está pasando, somos ese cantero al que siempre le dá la sombra y nunca puede ver florecer. Un árbol con rámas debiles que asesina al nido con un simple viento, y no se hace cargo, no dice nada. Hay miles de pájaros dando vueltas por ahí.

Así nos dijeron que seamos. Nos enseñaron lastimar las flores y desperdiciar ese polem demasiado simple para una abeja.

Y así dejaron la maceta en flor, plagada de angustias, rajada por fuera, color ladrillo, con tintes de abandono y algo así como hormigueros dentro, que hacen lo que quieren, que hagan.

Así queda, en foto s i n t e s i s, el lado oscuro de la flor.

Mutada

Persona mutada por culpa del amor, no piensa usted en cuán ciega se está quedando, ¿acaso no es cierto, que cuando su fiel amante se le cruza por la vista, lo que lo entretenía pierde todo sentido ? Y es así, todos aquellos que atravesamos ese estado estamos iguales, como ciegos, como sin palabras, o solo palabras reacionadas a nuestra media naranja, con el tiempo que no tenemos, pero que nos sobra, con aire de mas en el pecho, con esa sensación horrible de felicidad que nos endulza, o con esa angustia de fin del mundo en las mañanas cuando creemos que nuestro amor nos quiere abandonar, somos cursis, pero es lo que sentimos en ese momento.

Finalizado ese estado, quedamos completamente mutados, enajenados de la realidad, inestables, vulnerables, sometidos a aquella persona que nos dió tanto y nos quitó la realidad de las manos. Lloramos como si hubiesemos perdido el mejor de los tesoros, hasta que el ciclo se renueva, otra vez el mismo estado, otra vez las pasiones encontradas, otra vez todo de nuevo, y esa ceguera estúpida que nos domina, atraviesa la euforia, el dolor, el miedo, la ciclotimias, la histeria... Nos acelera el corazón, pone en riesgo nuestra salud mental, y sin embargo, nosotros, desde el mas simple ser humano, hasta el mas completo pensador, atraviesa ese estado como poseído.

Intrucciones para distraerse

Distraerse es fácil, pero se complica cuando uno se acerca a las calles principales de la ciudad. Hay que prestar atención para no chocar con la gente que vá para todos lados cargados de bolsas y pensamientos. Sobre todos a aquellos que sienten el derecho a pisotearlo por ir apurados, para empezar camine como balancéandose para ambos lados, no se deje llevar por los ojos ajenos y pierda la vista hacia un punto vacío, luego siga derecho como escuchando sonidos en off. No hay que dejarse tentar por el olor a caramelo que desprenden los carritos de pochoclos, ni por las vidrieras cargadas para que la gente entorpezca mas nuestro paso, cuide bien de no toparse con las sillas ubicadas estratégicamente en el camino del que esquiva.

Al llegar a la Plaza 9 de Julio, tenga especial cuidado en su estado de distracción, allí es donde se apelotonan los jóvenes con sus posturas, que son observados por las devotas de la Señora del Milagro mientras elevan sus plegarias hacia la luz mortecina de la catedral; la gente aburrida que alimenta a las gordas palomas, algún nene que las ahuyenta a las risotadas y en el otro extremo, esa fuente hermosa, que a todos nos saca los deseos de la mente en forma de monedas.

Trate de no aparecer en las fotografías que sacan los turistas a los edificios, sepa disculpar mi insitencia, tiene que distraerse bien, entone una canción y olvide todo lo que lo rodea en el momento. Piense por ahí, y alivie a su ciudad, que detrás de tanta banalidad, de tanta historia procesada, hay algo intacto, Usted.

Flor, se describe así...

Flor:

De necesitar saber que algo me exija superarme, quiero descocerme (desconocerme) pensando en cómo reinventarme, .
Quiero sacarme las ganas de verte contando piedritas en el río, dejarte clasificar el agua por profundidades y que nades en mí como con ella.
Necesito matar las flores por tener pétalos complejos siendo ellas tan simples y tan bonitas a la vista. Volviendo al tema de partida, no sé que es lo que necesito realmente, creo que es desquitarme, sacarme todas las cosas que tengo dentro y me cicatrizan la mente, me rajan los ojos y me vuelven tan loca, como para dejarme caer en el encierro paranóico que estoy pasando en este mismo momento. Evidentemente hay algo en mi presente que me está molestando, es el hecho de que caí otra vez en la monotonía y me desgasta, me siento una muejer soberbia quién no le haría caso ni a la misma muerte diciendo esto. Pero es así. Al menos hoy.
Citaría aquí, algunas palabras mías dichas mientras escribía esto. Pero solo me queda reflejar el pánico que me causa saberme subestimada, me siento mas de lo que doy, mas de lo que me piden, y que e notado varias falencias en determinados aspectos de mi vida, los cuáles no sabría describir por este medio.
Mataría por no ser tan sentimental, y deshacerme de aquellas cosas, que ayer me ayudaron, o me ahogaron y hoy, solo preservo por miedo a hacerlas sentir rechazadas o como un antecedente del pasado, para reflexionar sobre mis actos futuros.



Esta foto tiene dueño (http://www.fotolog.com/fpeludo) la robo, y paso el chivo para amortiguar el reto.

¿ Sabías qué ?
A la soledad hay que bancársela como venga.
Ni mas, ni menos.
Saborcitos amargos a la mañana. Que se endulzan con tu voz y ese eco que se disuelve en la taza de té con poca azúcar.
Pies pesados, con pasos pensates,gigantes que te traen a mí de a poquito por las tardes.
Pensar "acá estuvimos juntas, acá almorzamos, acá tomamos café con alfajorcitos" y hasta poder sentirte charlar y verte toda perfumada.


Ojalá yo nunca hubiese crecido, mataría por volver a esos días en los que me veías dormir y hasta llegaba a enternecerte
Aunque aveces creo que es lo mejor, en estos días pienso en no dejarte ir.
Enterrarte en una macetita y regarte hasta verte florecer en pensamientos, no tan crudos. No.


Hoy me hizo falta verte otra vez.

que todo vuelva

Se fueron mamá y Agustina...
Y detrás del micro se iban mis ganas de vivir en todo, enganchadas con el nudo en la garganta mas grande del universo, volvía a baldazos la soledad, los miedos, los ruidos... Volvía todo lo que había "superado"... En fin

Volví caminando de la terminal a casa, me senté a pensar qué escribir y no salía nada, solamente mil fotos de ellas sumadas a "que todo vuelva" de Lisandro Aristimuño...
Y acá me tienen todavía, de a pedacitos, viendo como poder rearmar mi vida, cuando se fué gran parte de vuelta a Buenos Aires, y buscando algún abrazo que me rescate...




Pfff... No me lean hoy

chacarerita

Pensó en sentarse a escuchar las voces dentro del vacío, ilusa pensó en que ahí podía encontrar lo que estaba buscando, pero no, solo había voces de vidas pasadas, ya no tiene tanta gloria basarse en hechos concretos , quiso mirar todas las luces y decirles mentiras piadosas, pero no se dejó tentar ahí en el abismo.

"Tampoco se dió por vencida, no calló ante lo absurdo de la fragilidad, saca la fortaleza hasta de los últimos rincones". Buscó. Busca, mejor dicho, quiere sufrir y amar como mujer... Quiere un manto de viento cálido, quiere que la sientan como todo lo que la comprende.

Se dió cuenta que la luz no está en él, pero es color sepia y eso es buena señal. Buscó en las semillas de rocío y encontró magnolias muertas de frío y olvidadas en el tiempo. Ahí puede que esté. Ahí ?

Ahora es el momento de dejar sangrar el desamor, y murió como las flores tiritando violeta y esperando, esperando...*

(pero izquierdo)

(pero de tu mundo)

** Hoy me conformo con saborearte así y también, con sentirme la mujer mas importante del mundo.

(Esto, hasta que me robes a mí con mis aires de deliro y me superes)

Hojas que hablan

¿Qué es que me sorprenda un abrazo?

Quiere decir que espero mucho mas de vos, de tu invierno, que llora vientos secos y te marca los labios y las manos. Dejando al otoño boquiabierto, acumulando palabras como las mías, siempre para el amor.

*

Un ruidito a primavera y algún que otro descuido lastimoso, hacés que me falte el aire mas que al mundo (y mas cuando fruncís el ceño), me dejás como al otoño con cosas para decir - indefinidas entre calores y fríos -, que se quedan al costado del camino, contando penas y miedos en forma de hojitas perfumadas con arena.

*

Se nos cae la luna encima, y las estrellas señalan frío, si, espero que me abracés.

Y vos, vos bailás muy concentrado escurridizo como agua, hasta que me preguntás "vamos amor?"

Y yo me pregunto, "se irá el amor?"

*Nunca te lo dije, porque se que te vas a poner serio y me vas a decir: "Flor, pensás demasiado"

"hijo de puto

Día del amigo.
Que comenzó a las 18:12 cuando nos encontramos Carla y yo en Belgrano y Mitre, siempre puntuales, siempre ahí.
Siguió dando vueltas en un taxi, jugando con mi perro, y se alegró mas cuando llegó Maca, siguió con papas fritas, los cañoncitos de dulce de leche mas caros de la historia, galletas, galletas, galletas y Pepsi.
Café, té... "Maca, qué carajo querés tomarrrr???"
-"Nada, no me gusta nada"
Nosotras seguimos con el mate con miel y té de frutillas (queda rico, posta!!!)
Zero y Pipi, que hablan poco, pero le ponen otro color a la velada, haciendo ruiditos y acotando cosas que quedan para la historia....
Florchis, que siempre tarda, tarda, tarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda y llega con mil historias de sus amigos con apodos con "Balde" o "Basura", y nos hace reír mucho, esa mina es un peligro Balcarceano, pero se hace adorar ^^.
Mi Negrito, que llega con su sombra, el Kumo y se completa la fórmula... Sho, en Buenosh Airesh, ví la nievesh XD..

Se llama, mi grupo de amigos, que siempre están, o por lo menos en esta eternidad
Gracias a todos =)

Yo soñaba que me moría, que me moría sin poder decir lo que me estaba pasando.

Era el corazón que se paraba y me dejaba ahí tirada, en unas escalinatas de un viejo edificio, en plena fiesta, con todos los invitados que yo había querido tener.

Y me levanté con el corazón en la garganta y el miedo a perder todo esto que es mi vida, me pellizqué para sentirme y me toqué la cara para saber si tenía la temperatura adecuada para saber que sigo en el mundo. Ví mi casa tranquila, mi cocina con olor a té, mi lámpara y mis libros, me mojé la cara, me cepillé los dientes y preparé mis matecitos, con otro sabor.

En eso se levantó Rafael, y me contó que tuvo un sueño rarísimo, había cruzado del cielo al infierno, me dijo que el purgatorio no existía, que ni Dios ni el Diablo eran como todos dicen, y había luchado para salvar la vida de alguien, pero que no sabía quién era,

No revolucioamarás

A los revolucionarios habría que quitarles el amor.

Que sientan una cosa por vez, que se desvivan por los ideales y que después los revivan los amantes.

- Digame Ud. Señor Lennin, ¿cuántas veces quiso frenar sus "utopías" escuchando esa canción, recordando a esa mujer ?

Basta de abandonar esos planes por amor, revolucionen cambien, amen al arte y a las desgracias de la vida, defiendan, prometan, inspiren a poetas y cantantes a crear para ustedes!


Que por algo (alguien) tantos autores escriben y piensan, terminen! Y luego pasen a la comodidad del sexo, que a todos domina, que a todos nos puede, y ya, todos sabemos que nos duele mas el post amor que una revolución pisoteada.


Yo amo, doy fé en mis tranquilas aguas de amante, que nada dice, que está calma y aveces se refleja así, en algún olvido, replanteándose estos aires útópicos, pero tarde, me puede mas esto, escribir acerca de dolores de corazón, que de ideales para aquellos que los están por perder.
Yo ya perdí

sin entendimientos

Recibiré postales del extranjero,

tiernas y ajadas, besos, recuerdos.

¿Cómo están todos?

Te echo de menos. Cómo pasa el tiempo...

Seremos otros, seremos más viejos,

y cuando por fin me observe en tu espejo,

espero al menos que me reconozca,

me recuerde al que soy ahora.

Aquellas manos, aquella mujer,

aquel invierno no paraba de llover,

perdona que llegue tan tarde,

espero saber compensarte.

Estás tan bonita, te invito a un café,

la tarde es nuestra, desnúdame.

Tras el relámpago te decía:

"Siempre recogeré flores en tu vientre".

Otro hombre dormirá contigo

y dará nombre a todos tus hijos.

Ven, acércate a mí, deja que te vea,

que otras primaveras

te han de llevar muy lejos de mí.

Vértigo, que el mundo pare,

que corto se me hace el viaje.

¿Me escucharás, me buscarás,

cuando me pierda y no señale el norte la estrella polar?

Las frías mañanas en la facultad,

tú casi siempre huías conmigo al bar,

y me enfadaba si preferías el aula a mi compañía.

Sobre la mesa botellas vacías,

qué sano es arrancarte esa risa,

y ahora cambiemos el mundo, amigo,

que tú ya has cambiado el mío.

¿Qué haré cuando te busque en la clase,

y mi eco me responda al llamarte?

Otros vendrán y me dirán que te marchaste,

que te cansaste ya de esperar.

Vértigo, que el mundo pare,

que corto se me hace el viaje.

¿Me escucharás, me buscarás,

cuando me pierda y no señale el norte la estrella polar?

Y la ronquera, los traicioneros nervios,

que me atacan antes de cada concierto,

viejas canciones, antiguos versos,

que espero retenga algún eco.

Y en el futuro espero, compañero,

hermanos, ser un buen tipo, no traicionaros.

Que el vértigo pase

y que en vuestras ventanas

luzca el sol cada mañana.

Pero basta de lamentos,

brindemos, es el momento,

que estamos todos

y no falta casi nadie,

que hay que apurar

la noche que acaba de empezar.

(Café a la mañana, Ismael, los pies en la estufa... Nada mas cálido que esto en mis recien comenzadas vacaciones de invierno...)

*o si, que te duermas en casa =)

Sin entendimientos, pero vos me entendés =)...

arteriscos

Ruidito molesto que me despierta, y me dice a gritos monofónicos que hoy es otro día de mi vida, sonrisa (siempre ruego que no sea lunes).

Arriba y todo lo que esto encierra. 6A o en su defecto, remis trucho, Castañares, teorías y prácticas universitarias, que se aplican a la vida (todas menos radio).

Personas que veo todos los días y que nunca van a formar parte de mi vida, personas que quiero, personas en las que c r e o, creo en mí, en vos y en lo que ahora estoy diciendo, hasta cuándo vamos a creer ? *. Creo que tengo hambre, tomemos un café con poquita azucar y esas galletitas que te regalan en la cafetería. Charlas, se cuelan entre los apuntes, son tantas cosas que se nos escapan de las posturas que me doy cuenta que no soy la única que tiene miedo (aliviará?), el miedo nos hace, nos muda como a las palabras y nos cambia de significado (forma de actuar).**

Es la tendencia del ser humano a crecer, a conseguir competencias, a querer formarse y después. Y después otra vez 6A, me bajo en Popeye, camino cuatro cuadras, paro en la esquina, te llamo, tu voz de dormido me llega aunque siempre sea la misma, "¿nos vemos hoy?", "Si, venite a las 4 a casa", "mmmm, mejor voy a las 5, tengo que estudiar"... Y después, amar, tendencia que creo nos está poniendo en peligro de extición como "perros guardianes de la democracia"

*Es preferible creer en pocos, que creer en muchos, pero poco. Es que son tantas las partes de mí en las que dejé de creer, y a las que no les creo nada, que me complicaría la existencia explicando esto.

**Lo de las palabras es una adaptación de un libro, al humano, lean esto por favoorrrr "Ensayo sobre la lucidez" de Saramago. Rompe cocos, muerde muerde, pero no ladra.

La foto =), una persona en la que creo creer, me acompañó a buscar la felicidad a una peluquería y después a tomar licuado.

Imagen y semejanza

Ufff... Antes que nada quiero decir que me voy a dedicar mas a esto durante mis largas horas diarias en internet.

Y quiero decir, que encuentro a este lugar, muy desprolijo, así que lo mas probable es que lo mande a la mierda y me reinvente como lo vengo haciendo desde hace cinco meses con la maldita vida flogger.

Todos los días soy Florencia, tengo 19 años, estudio lisa y llanamente como ser una rata medíatica y lucrar con la opinión pública, me vá bien, me atrapa, eso me hace sentir... Extraña.

Tengo mil cosas para decir, pero soy tan complicada a la hora de expresarme que lo único que hago es decir "y no sé, que se yo". Mi talón de aquiles es ese, querer expresarme a los gritos, en mi máximo nivel de locura, romper todo, descascarar las paredes y no poder por miedo..

Intento ser: Ser persona, ser linda, libre y diferente, al mismo tiempo y no me alcanzan las 24 horas del día para armarme, y aún así hay cosas que hago mal, porque aveces el amor no me quiere aceptar como soy o quiero ser, y no sé que es...

¿Será la postura?

¿Será la desesperación por sentirme como dije que me quiero sentir, y es solo un imposible?

O será que simplemente esas cosas no se inventan, no se reinventan y nada de eso, si no que están ahí y van creciendo con una.

Capás esta es una locura temporal, pero siento que respiro, camino, hablo, canto, pienso (PIEENSO!!!), tengo ojos, nariz y boca.

¿Eso no es suficiente como para empezar a vivir?

Doctor, un diagnósitico aquí y ahora.*