Miércoles paranormal

Salta, Barrio Intersindical, Av. Roberto Romero - Parada de colectivo de línea 8c
Llegue, lo vi y me vio. Nos vimos algunos segundos.
Me gustó su camisa, sus anteojos tenían mucho aumento. Será prejuicio mío, pero por lo que pude observar determiné que sería una persona interesante.
Subimos juntos, me dejó pasar y le sonreí, 8:57 hs (según mi boleto).
Enamorarte en el colectivo es una relación perfecta, porque se basa en lo que vos creas de la otra persona, la interacción es tu imaginación. En mi caso, mi historia fue dejarlo fantasear conmigo, interrumpiendo sus miradas con las mías, antes de dar vuelta cada página y terminar el puto libro que tengo en mi mano hace meses y no logro destrabar.

{Su fotografía tiene un sabor amargo. Que levanten la mano los que estén dispuestos a creer que beso su foto. Ella se lo creería, o se pondría triste, o más bien se enfadaría y me diría que nunca la besé de la misma manera que beso esa vieja foto suya con sabor amargo a viejas sustancias químicas. Que las razones por las que beso su foto tienen que ver conmigo y no con ella.
-En realidad no le gustaba besarme.}

El sol de la siesta pega en mi hoja, y por esas cosas de la vida, ya no uso mis anteojos de ver con filtros, leer con el sol es imposible. Necesito cambiar de asiento y hay uno cerca de nuestro campo visual, que me dejaba seguir traveseando con él y mi libro (que no es mío, es de Pancho).

{-No le gustaba besarme, yo me daba cuenta.
-No me defenderé de la acusación de que besar a una chica de carne y hueso no es precisamente mi manera preferida de relacionarme con el sexo contrario. No es una cuestión de aprensión, no tiene nada que ver con aquello que escribió alguien de que besar a alguien es como chupar una tubería cuyo otro extremo está lleno de excrementos. Para mí es una cuestión de ridículo. Me siento ridículo. La chica y yo estamos muy juntos, el beso deforma nuestras bocas. Las narices se tocan y se doblan es como si nos hiciéramos muecas el uno al otro.}

Necesito subrayar, busco en mi cartera una birome y quiero mirarlo, no estaba, al carajo mi libro (bueno, el de Pancho, ahora sabe que se los marco), este amor es una mierda, se bajó! Busco, y cuando me quiero dar cuenta, estaba sentado al lado mío, como si al cambiarme de asiento, lo hubiera invitado a invadir mi espacio con sus lentes de aumento y sus miradas. Marqué y seguí.

{Se acabaron los conceptos uni-objetivos, la contemplación, el cálido efluvio de los tréboles, los regazos que respiran agitadamente, la historia de los símbolo, los colosos. Se acabó el hombre(...) Un aquí que ya no sea sensual si no casual si no sensual y eficaz. Un aquí entendido de la manera más íntima.}

Sigo marcando, y ya incómoda con la presencia del hombre invadiendo mi relación perfecta, me veo próxima a mi parada. Las casualidades son románticas solo en los libros de Kundera, aquí en Salta, a esta hora y ante mi falta de sueño, todo me estaba superando, me deja pasar por sus piernas y me bajo pensando que mi historia terminaba. Mi día era tremendamente normal, rutinario hasta la hora de volver al barrio.

Av. Belgrano y Pellegrini - parada de la línea 8C:
-No me fije la hora-
Vuelvo a subir, y estaba el hombre sentado, tal y cuál lo dejé. No me quedó otra opción que analizar la situación, y pensar que el tipo nunca se había bajado del colectivo, pero no era igual que el primero (este tenía dos filas de asientos dobles) a lo que retomo lo que sería una segunda oportunidad, lo enfrento y al lado mío se sienta una de esas señoras que se empeñan en amargarte la existencia.

Av. San Martín y Av. Jujuy - sobre colectivo de línea 8C:

-no me fije la hora-
La señora interrumpe mi lectura metiendo su brazo en mi vista para lanzar por la ventana una botella de 500 cc de Marinaro Ice, la odié. Al mismo tiempo que sonaba mi teléfono, subía una mujer repartiendo papelitos que decían que era sordomuda, y al mismo tiempo atendía mi celular para arreglar una reunión a las 20 hs en la oficina de mi webmaster. La sordomuda me da el papel, lo agarro (mi compañera, no) me despido del webmaster, corto el teléfono, le doy $2 a y sus papelitos a la sordomuda y comienzo a buscar la página donde quedó mi libro, a lo que mi nueva vecina de viaje comenta:
- "Estos cobran como los jubilados".

-"Señora, no juzgue, podría bajarse y buscar la botella de Marinaro de 500 cc que tiró por la ventana y replantearse que es bueno y que es malo."

El hombre de anteojos me estaba escuchando y sonrió.

Volví a mi libro

{Las tormentas neggg....}

"No pensé que me ibas a responder así! Los jóvenes de ahora, todos maleducados!"

Ese recurso debería estar penado por la ley, seguro soy mas educada que ella, y lo demostré al no confrontar, levantarme del asiento y caminar hasta el fondo del pasillo, lamentándome por el hombre, el libro y todo eso que generábamos.

El colectivo me deja justo en frente de la parada donde inició todo este loop, como no pensarlo antes, el hombre subió conmigo, debería bajar ahí también, y así fue, nuevamente me dejó pasar, nuevamente nos miramos y yo decidí caminar rápido evitando otro tipo de contacto. Pero no pude, a unos metros volví a mirar para atrás, y el hombre esperaba nuevamente un colectivo.

{-Deja ya de besar fotografías y destruir pruebas y empieza a entender de una vez que las cosas son y todo el tiempo han sido mucho mas generales y en cierto sentido más sombrías.
-Empiezo a pensar que tal vez ella nunca haya existido.}

Vida real y fragmentos de "La Chica de Pelo Raro"

Hay gente enferma que irradia salud.

En septiembre Salta da fobia, ya que todos los feligreses salen de sus casas y sus trabajos para recitar casi enajenados las oraciones antisísimicas que se elevan al cielo, se mezclan con los molestos altoparlantes, el olor a pochoclos y a papuchas de nuestra plaza central y sus vecinas peatonales.

Pero este jueves, se respiró una pausa milagrosa a metros del circo, la puerta de la casa de la cultura era un espectáculo de gente que se viste para salir fotografiada, prolijamente desprolijos, alegres todos ellos, iguales en su preocupación de verse distintos ante el común de la población. Esperaban fumando o simplemente charlando la aparición en público de Rogelio, banda relativamente nueva en la escena Salteña que se presentaba por primera vez en el ciclo "La Casa por la Ventana".

En mi particular estilo antipático y prejuicioso, nunca había concurrido a este tipo de eventos pero tengo que aceptar que esta vez me taparon la boca por dos cosas: La cantidad de gente que concurre a estos ciclos mensuales (y si, el gancho está en la cerveza gratis). Y la segunda, que no todo es el sonido valvular; estos pibes prometen, la rompen, juegan con la música desde sus mac books conectadas a sintetizadores, pedales y demás. Todos ellos metidos en un regadero de cables demostrando que con estos aparatitos se hacen cosas extraordinarias, un show con una estética musical perfectamente definida, ruidos, voces y cuelgues que te dejan con ganas de más. 

Terminaron de tocar los flacos y el colorido de la gente se saludaba mientras el guardia de seguridad nos sacaba amablemente, se notaba que quería cerrar la puerta para irse a dormir. Ya nadie prestaba atención a lo que pasaba detrás del improvisado escenario, pero desde la vereda uno podía ver la peor parte de ser músico, los cuatro integrantes se concentraban en guardar todo el despliegue de su puesta en escena. 

Rogelio, es una banda que entre otras particularidades se destaca porque muchas veces ensaya por separado, su formación está distribuida en distintos puntos de la provincia y sumado a eso es un laburo de hormiga montar todos los equipos e instrumentos para lograr este tipo de sonido. Pero más difícil es definir lo que hacen tenes que verlos tocar, tienen varios videos colgados en youtube grabados desde sus compus en hd, un souncloud y Hermenéutica que es su primer disco editado, que te va a servir para matar la ansiedad de esperar su próxima presentación y por qué no de escuchar su próximo material, que tengo entendido que saldrá a la luz por estos días. Seguramente Rogelio no va a ser una figurita repetida en nuestra escena musical, pero eso es lo lindo de estas bandas, tenes que esperar para verlas, y sabes que no te van a defraudar.

Recomiendo; atentos con estos muchachos, que como dijo mi gran amigo Pancho alguna vez, hay gente enferma que irradia salud.

Data: http://www.facebook.com/rogelio.escuchamusica?fref=ts

Algunas recomendaciones para mi hermana menor

Salí al mundo, pero haceme un cachito de caso:

Imaginátelo como una manzana cubierta de caramelo y pochoclos con colorante rosado. Cométela y saboreala como cuando teníamos esa edad maravillosa en la que una manzana con pochoclos significaba mucho más que ahora, porque te aseguro, que pensando en vos y ahora, puedo aplicarla a la fórmula de la felicidad.

Seguí esa lógica de producto final, no pienses en cómo fue cosechada o en qué condiciones laborales estaba su cosechero porque seguramente trabajaba en las peores ("doblando el lomo, pa´que otro doble sus bienes"). Tampoco pienses a quién fue vendida, porque el comprador pagó un precio ínfimo, para luego revenderla a un mercader quién volvería a discutir su precio en pos de sus intereses sin éxito.

El comprador de este cajón de manzanas muy malhumorado y sin cuidado depositaría en un mercado, donde la compraría aquel que horas después y sin amor, cubriría con un caramelo espeso. Te repito esto, e insisto tampoco te imagines sus condiciones de higiene, este hombre seguramente tendría muchos problemas en su cabeza para andar lavando manzanas o sacándole los gusanos, si con esa cobertura no hay defecto que se note. 

Pensa en lo rica y crujiente que estaba la manzana cuando vos sentada en el umbral de alguna puerta la comías. Arrancando primero con mucho cuidado usando la puntita de tus dientes, uno a uno los pochoclos con colorante rosado, sin pensar que perdías 15 minutos de tu vida aproximadamente. Terminada esta tarea, comenzarías a partir con lengua y dientes la cobertura, (debería haber una especie de concurso de talento para esta tarea, porque requiere de cierto grado de habilidad) una vez ablandado el caramelo, viene la parte más hermosa -y es aquí donde te recomiendo que apliques la fórmula de la felicidad- el momento de atravesar el caramelo hincando tus dientes al fin en la manzana, que desprende su jugo y se mezclan con la capa crocante, ese momento exacto es la mismísima perfección.

Es disfrutar de todo y de su simpleza, (nunca dejó de ser una manzana) y es lógico que aplicando tanta concentración en algo tan simple no podamos pensar en todo lo que atravesó esa manzana para llegar a terminar en tu panza.

En el caso, de que al crecer tan lejos mío y existiendo la opción de que no te guste la manzana caramelizada, podes aplicar estas simples recomendaciones a las cascaritas de naranja bañadas en chocolate, o a los duraznos en almíbar.

Te quiere mucho, tu hermana mayor

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Según Freud, los sueños son la prolongación de la mente, es una película donde se libera y expresa sin control alguno y de los modos mas rígidos lo que nos pasa por dentro. Uno vive, ve y siente sin poder ejercer ningún tipo de freno. No es como en el cine que si uno tiene miedo, cierra los ojos se tapa las orejas y se acurruca ante el espectador mas cercano hasta el fin de la escena, volviendo a retomar la película como si nada luego de un par de segundos tormentosos.

Los sueños se pueden interpretar de varias maneras, suelen manifestarse todo tipo de pensamientos y en su gran mayoría se entrecruzan y deforman, volviendo lo que uno tiene en la cabeza una masa llena de levadura que explota, al menos en mi es así: Hace dos o tres noches que se me manifiesta el peor de mis miedos, lo único que me paraliza y aunque al resto le pueda parecer una idiotez, me afecta al punto tal que llego a interpretar que estoy en el estribillo del peor momento de mi vida, -Ese donde la mierda florece y explota con todo lo que eso significa, y cuando hablo de mierda, hablo del arte de cagar, del sentido figurado de la palabra-. 

Sabiendo que son menos nocivos que las mismas personas, que el clima, o sin ir más que la sangre dentro mío y que las posibilidades de morirme (o que le suceda a alguien de mi entorno) son mínimas, le tengo pánico extremo a los movimientos sísmicos, y a todo lo que ellos representan. 

- Si, tarado/a a los TERREMOTOS.

La sola sensación de saber que todo se mueve y la única estabilidad que me queda (o sea el simple arte de estar de pié y tener control absoluto de ello) se ven amenazadas provoca en mí ganas de morirme en microsegundos, y ahí estoy yo en mi sueño, recostada en mi habitación tan chiquita y de ese material tan espantoso a la hora de aislarte de los ruidos vecinos como es el durlok, cuando comienza a temblar todo y yo, impedida de toda capacidad de pararme me quedo ahí, mirando a la lámpara de bajo consumo QUE NO SE MUEVE, sabiendo que en algún momento va a parar, pero que puede que no, o puede que pare y al rato vuelva, quizás mas fuerte, quizás menos y el solo hecho de pensar eso me ahoga y prefiero morirme a ser testigo de lo que pueda pasar. 

Todo al rededor está resaltado, pero por sobre todas las cosas es mi sensación de soledad que anula toda posible reacción, los perros ladran, los gatos gritan y caminan por el techo, mi vecina habla más fuerte que de costumbre y pide ayuda, la puerta corrediza cambia de lugar repentinamente y todo se potencia en el miedo a que la estantería metálica donde guardo mi ropa se caiga encima mío, y yo, en el medio de todo eso lo único que pido es seguir durmiendo. En el sueño, porque en lo que a la vida real entre temblor imaginario y la angustia con la que me levanto al día siguiente, que a estas horas de la noche se vuelve insoportable y no me queda mas remedio que apalearme la sesera con algo de vino hasta que me arrastre resignada a la cama.

En el top ten de mis tendencias auto-destructivas el puesto número dos, lo tiene la constante de desafiarme incansablemente y en el uno, el matarme antes de que vuelvan los temblores imaginarios a mis sueños o ante la idea de invocar al Señor y la Virgen del Milagro.

Antes muerta que caótica.

Cognac al café.

Si, sos un proceso químico más, el orden de los factores que altera el resultado y reduce a piel todos mis planteos filosóficos.

Sumé y me tocó la casualidad mas hija de puta, hay algo que no esta bien y yo, como siempre, me justifico moviéndome

lado a lado 

contra la corriente.

Aunque parece complejo, esto es un chiste,
es una habitación 

sin espacio para juegos obscenos 

y mi sonrisa que se vuelve insoportable ante el choque de los cristales de dos pares de anteojos. 
Tengo que reconocer que de lo único que me tengo que cuidar, y cuidar al resto, 

es de mí.

Adrián es.

La sala de espera de Adrián es tétrica, pero solo los martes a las 9:45 am cuando yo tengo cita con él, su piso flotante siempre lustrado tiene un ruido espantoso cuando entro con mis pies de plomo, siempre con un minuto justo a que abra la puerta y me reciba a mi, su primer paciente de los martes. Acordamos los martes porque le explique que es el punto justo entre mi fin de semana y el comienzo de los días de incertidumbre de las jornadas laborales, además, justifiqué en mi primer cita "es muy difícil que un martes sea feriado y no  me puedas atender". Tiene una puntualidad analítica extraordinaria, lo cuál, hace que me ahorre el tormento de esperar para entrar y que me tome en serio este asunto de explotarme internamente porque para nuestra cultura la puntualidad es algo que no se destaca en el medio de las personas.

Es lúcido, tiene ojos chicos, camisas que parecen recién compradas, usa un reloj pulsera que mira dos veces: cuando entro y cuando me deja ir. Su consultorio tiene un diván negro, donde se ve el techo con molduras, unos cuadros de Quinquela y una planta de interiores. Llegué a él en búsqueda de un psiquiatra como era mi abuelo del que siempre escuché hablar maravillas como bicho de diván. También llegué a él porque de verdad quiero comenzar a trabajar en mi tranquilidad, y ese fue mi primer pedido de auxilio ante las entrevistas previas a la etapa de análisis.

Es flaco, tosco, tiene manos huesudas de un hombre que pisa los 45 y si no me equivoco tiene la particularidad de cruzarse de piernas cuando se va a transformar en el ser mas cruel al que me voy a enfrentar, y es el, cuando dice la verdad de lo que me pasa, me deja aturdida, expuesta y al borde de la nausea. 

-"Vos sos un mal tipo, no me podes decir esto."

-"Nadie te obliga a venir, yo solo hago mi trabajo, está en vos seguir la rítmica que planteamos juntos para tratarte"

-"¿Ves? Eso es una respuesta de mal tipo"

-"Vos estás acostumbrada a la gente así, no me metas en la misma bolsa, a mi me pagas para que te ayude a resolver todo lo que venís reprimiendo en las distintas etapas de la vida Flor, y créeme que no sos una paciente fácil de tratar para mí, si crees que soy un mal tipo estamos mal."

Es sorprendente como mira lo oculto, lo encuentra, te lo lanza como llamarada y te quema las pestañas, su técnica es infranqueable y mas de una vez traté de desafiarla con mis pensamientos como si le jugara una partida de ajedrez, pero no, sabe de verdad. Te reduce a la nada y te dice cómo tenes que respirar para que el pánico no te consuma.

Los martes antes de llegar en su gran mayoría son una lucha interna, no puedo llorar con Adrián no me pienso dar ese lujo todavía, aunque aveces me sienta excedida contengo, respiro como me enseñó, trago saliva y sigo, no quiero empantanar su trabajo en mí, sería un desperdicio que un tipo tan inteligente malgaste su tiempo en calmar una angustia.

Últimamente me sale mal, los martes llego muerta, sin dormir y con las lágrimas guardadas desde que me preparo para ir a verlo, no le digo ni un hola que comienzo a llorar, él se levanta, busca en su estante de vidrio y me da la caja de papeles tissue que todos los psicólogos, analistas y psiquiatras del mundo tienen en su consultorio, pero ni se inmuta ante mi que me saco la complejidad de adentro, me revuelco en los miedos, que son constantes sonantes y siempre cíclicos. Supuse, mas de una vez, que esa habitación debe estar repleta de todas estas cosas durante sus jornadas de trabajo. 

Ahora que hace frío llego tiritando, me ofrece café, que siempre rechazo con cierta sorpresa de que alguien tan impecable y lejano para mi tenga la delicadeza o hasta la ignorancia de ofrecerle un café a una paciente. Cuando hay angustia lo que menos quiere una es pasar un trago amargo y caliente por la garganta. 

Y es el 

-"¿Qué te pasa?"

-"Nada, el frío me anula, ya comienzo" -lo que me hace dudar si Adrián me hace bien o me ayuda a jugarme más malas pasadas-.

Últimamente todos los martes salgo así, sintiéndome cada vez menos cuerda, que no sabe donde está parada, que espera que Adrián le dé la fórmula de la perfección y me voy dando cuenta de que no tengo mas que cabos sueltos en la vida, que ni él, ni la cita que creí perfecta de los martes a las 9:45, ni las lágrimas que placenteramente guarde y ahora salen a litros resuelven todo lo que oculto en mi hace varios años, ya no se si me va a hacer bien seguir punzando tanto adentro mío para desmantelar todo lo que se va acumulando.

-"Mis emociones son mas fuertes que yo, y desde que pisé Salta nuevamente que no me encuentro", le dije la última vez, "creo que me equivoqué en volver, o en nacer, no sé".

Adrián por primera vez me sonrió y me dijo 

-"Te voy a decir algo que te va a sonar para el orto y muy poco profesional: pero vos te equivocas pensando en que todo lo que haces está mal con la edad que tenes no podes pensar que te equivocaste de por vida".

Al salir de ahí me acordé que el próximo martes no iba a poder ir, y no volví a cambiar la cita, que desde la primer consulta (antes de que me haga su paciente) quedó en que iba a ser religiosamente así, martes segundo día de la semana a las 9:45.

Todos los lunes dudo, en seguir o dejarme así, con la cabeza como madeja de lana, pero inconsciente, los martes me levanto dispuesta a seguir enfrentándome con Adrián y no me arrepiento.

Y todo termina en el horizonte, ya quisiera, ojalá la realidad se terminara en la delgada línea borrosa y fuera de foco que mis ojos miopes tratan de enfocar. Del otro lado hay mas países, y mas personas, y playas y frío y calor y gente que se adapta a otras culturas y no se imagina que vos no queres que exista. 

¿Y que pasaría si me guardara entre mis bártulos y nunca mas pensara en el mas allá? Estaría tan tibia y hundida, casi humana, desposeída de imaginación, remataría la inteligencia que aveces me atropella por un par de encantos y buen culo para encontrar un marido machista con aliento a coca y bica, con una buena camioneta y una amante de tetas hechas. Cocinaría, lavaría, criaría hijos como perros, sabría de verdad administrar la profundidad del amor.

Perdería de una buena vez ese estigma de "loca linda!" que me plantaron de chica, (que te viene bárbaro el nombre Florencia si en la cabeza tenes un jardín florido!) ¿Como pretendían que "encaje" después de tremendo rótulo?. Y ahora, ahora de grande soy "una remadora" (¡hijos de puta!) que se pongan en mi lugar: el tipo que rema tiene que hacer mucha fuerza hasta llegar al otro lado, y practica tres horas al día dos veces por semana, no las veintucuatrohorasquetieneeldíasinparar. ¿Cómo hago, si esto es inhumano?. 

Fácil, agarrándote de algún fragmento de algo y meterle pata. Seguir a los tumbos hasta que el tormento se calme, el caparazón se refuerce y puedas volver a encaminar esta cosa amorfa que sos, tratando de encontrarte.

Elegí un trabajo donde trato de imaginarme el mundo mejor, ponerme en el lugar del otro y hacerlo sentir completo vendiéndole zapatos, el trabajo no me resulta y soy una especie de "moza loca" que flashea con hacer cosas para la tele. Elegí la calidez de una casa chiquita, que no tiene ventanas a la calle porque el mundo me espanta. Elegí la música en el colectivo, el libro en la cola del banco, la bicicleta para sentir que me pega el viento en la cara y eso me realiza, elegí ser simple y amar a lo loco al circo chiquito que monté aquí. 

Y cuando crees que estás bien con las elecciones, alguien viene y te imaginas a los revolcones, clavando uñas, respirando a la par, como vibrando o suspirando, te emociona, te opifica, y es esa confusión entre sentimiento o calentura en la que no entendes absolutamente nada y te dejas llevar. La imaginación es fundamental, mas que la paciencia.

Aunque trate de lidiar me puede, camino con ganas de encontrarlo aunque no sea real, me pongo linda por si me ve, porque me encantaría, mas que nada me encantaría hacerle ver la revolución interna que me genera todo el montaje de palabras cargadas de deseo. Todavía pienso y creo en el romance como motor, y me pongo cursi pensando en que si, es lindo en la vida hacer locuras con el corazón, ojalá porque estaría bueno.

Supongo que no vivo en la realidad, ¿no?

La insoportable levedad del ser

Tomar conciencia de que perdí todo, me pongo a buscar culpables.
La (in)conciencia
Las risas.
Los cuentos en mis cuadernos en horario de clase.
Los malos tragos.
Los buenos tragos.
La música.
Los libros
Papá y mamá.
La ciudad que amo y odio.
Que me voy, que me quedo.
El paso del tiempo que dice que cura y no.
los etcéteras.
EL MIEDO.
pero sobre todas las cosas YO. Por no saber hacerme cargo.

Es un arma de doble filo, porque no se trata solamente de enseñar en base a experiencias o a leer y escribir, a sacarle las rueditas a la bici y darles el empujoncito disfrutando en conjunto esa hermosa sensación de libertad, no es decir "no hables con la boca llena", o "lavate las manos cuando vuelvas del cole", es saber hablar, ¿cómo, dónde, cuándo? y filtrar... Es el ¿por qué a mí? de la niñez proyectado.

No termina ahí, va mas allá, es un universo que se abre, todas las luchas internas de la niñez y adolescencia se refuerzan en carne viva, infinito, incalculable, invaluable.

Es la mejor y peor manera de demostrar tu amor, tu control sobre las situaciones y hasta un paso más hacia aquella meta inalcanzable que la sociedad establece como madurez.

Es la base de todos los valores, es la levedad del ser, para que cuando uno se desprenda sepa cómo hacer, es el blanco y el negro, el bien y el mal, es afilar comportamientos, es encerrarte en el baño a llorar porque no queres que nadie te vea hundida en el pánico de estar educando mal porque no hay margen de error. (Y hago todo al revés, está en mi naturaleza). Es el miedo y la carga de la culpa que por tu acción llegues a truncar un camino en base a un conocimiento o una experiencia, al fin y al cabo amar da resultados que uno no entiende, este es el peor caso que me paso en la vida.

Siempre fui pésima en matemáticas, y aquí hay que calcular todo, el movimiento de las manos, la curva exacta en la que las cejas se fruncen, el tono de la voz, la respiración y el eterno conteo hasta diez, el control del pánico casi nulo (propio y ajeno), la ira que se te sale por los poros, el amor que se va de cause, los ojos que se te clavan a los tuyos con mil cuestionamientos, y vos pensando si te entiende o no. Es querer decir y no poder, es la complejidad absoluta de las relaciones humanas.

Educar(se) es lo mejor y lo peor de uno para el resto y para uno mismo, y ahí vamos.

Para educar hay que educarse entero, por dentro, por fuera, y enfrentarse a uno para dar todas aquellas respuestas que valen más que un tribunal de justicia, que la inflación, que el dolor de muelas, que el miedo a perder el laburo, a que te pise un bondi o a que te den un pelotazo en la nariz cuando te patean una pelota. ¿Será revivir los dolores para tratar de revertirlos? ¿Será como a te dicen los viejos "con el cinto"?¿Será brindar todos los elementos y prueba y error? ¿Cómo se hace, cómo hicieron conmigo?

Para educar hay que saber contener, perder la compasión, bancarse las angustias (nuevamente propias y ajenas), saber llevar las miradas y las voces, las luces, las lágrimas, las ganas de abrazar, la presión de la sociedad, el pecho cargado, es el miedo a todo.

Maldito sea el control absoluto, en este caso errar no es humano. Pero ahí vamos. ¿Hago bien?

Live Bed Show

Fugitiva tenía que ser, o egoísta;
Que me le escapo a todos los sonrientes,
Me importa sonreírme a mí.

Le robo las pieles a los lobos,
Las unto, las seco al sol, las curto.
Y disfrazada encanto a las ovejas mas negras.

De tanta picardía algo me va a salir mal.
Y si es otra vez lo mismo,
que le voy a hacer, 
sigo siendo tonta y atrevida.

Que si no tengo cuerpo es porque lo vendí
por dos pedazos de pan con queso 
y un poco de amor.
Me queda un poco de naturalidad,
pero no puedo mas.

Somos solo mi amor
y yo, aprendiéndonos.
Jugando, 
no esperes nada de mí.

Dale play: http://www.youtube.com/watch?v=oCqZ31uBU7k

Vas a cruzar la calle sin temor

La fórmula entera de manos largas, piernas cruzadas, tartamudeos nerviosos, tu brazo sosteniendo al otro y la forma en la que te rascabas los ojos en tu cansancio, terminó.
Pero como dice el Libro de los Abrazos "Y nada tenía de malo, y nada tenía de raro que se me hubiera roto el corazón de tanto usarlo".

Musicaliza; https://soundcloud.com/leandrolacerna

Envidio a los que duermen, a los que sonríen, a los que brindan por los propósitos.

Porque estoy estancada, no duermo, no sonrío y si brindo es con el único propósito de ver el vaso vacío para volverlo a llenar.

Detesto a las mujeres que a pesar de todos sus defectos pueden enamorar a un hombre al punto de llevarlo de las narices, enterrarse en sus ejes y hacerlos girar en torno a ellas.

Porque es una capacidad de la cuál me veo desposeída. Tratando de ser perfecta, lo único que hago es calarme los huesos y no concebir ni una sola mirada atenta.

Desprecio a los que creen sabérselas todas, y mienten y mienten y roban y estafan, aún así duermen y se creen ejemplos... 

Porque cuando yo lo hice, no supe manejarlo, quedando en evidencia, sintiéndome ladrona, mentirosa y estafadora.

Me odio por no saber parar, por ser tan insaciable, mi verborragia estúpida, siempre disconforme con el mundo, incómoda donde esté. Me odio mas por no saber a dónde ir, no saber elegir, no saber aceptarme, ni aceptar ayuda.

Odio a la gente mala que se siente buena, a la familia que está tan lejos, mis ganas de llorar, mi ira que me quema la panza y no me deja comer, mi angustia, mis anteojos empañados, el calefón que se rompe, el auto que no arranca, los problemas que no paran de llegar... Las comas que separan y pausan tanta decepción.

Odio la impotencia, y agradezco estar tan lejos de todos y tan sola, porque es la única forma en la que me voy a poder curar.

Bien de amores

Es horrible la distancia, da impotencia, se complica mucho dar abrazos, es muy dificil administrarlos en el período de ausencia. Dominarlos, saber que si uno los usa se acaban y no hay mas... No quedan y no hay forma de calmar esa sensación de vacío.

Peor que la distancia es acostumbrarse a ella. Yo me acostumbre a vivir partida, parchada, vivir de extrañar, de querer repartir abrazos y sonrisas, de no saber si ir, si vienen, y en qué momento exacto vamos a calmar por unos días la sensación de sentirse mitad el resto del año.

Pero uno va desarrollando antídotos para combatir con estas cosas. Mamá Vir aprendió a dar abrazos con palabras, a borrar los miles de kilómetros en un papel escrito con su letra tan de maestra de séptimo grado. Palabras cortas de poco tiempo, pero llenas, llenísimas de la intensidad que la caracteriza que te entran por los ojos y te cubren el pecho, el estómago, te aflojan las piernas, te llenan los ojos de lágrimas, te corrigen la postura y te dan un respirito mas entre tanta angustia. ´

La voy a citar porque palabras así nadie me dijo nunca y me llenan el cuerpo de una cosa que no puedo explicar.

"Seguramente muchas veces te sentirás sola, necesitarás a alguien a tu lado con quién hablar de algo, aunque sea del tiempo y me preocupo de saber que no encuentres quién te acompañe. Pero de golpe se me presentan tus hermosos ojos oscuros con esa determinación y ese gesto enérgico que los hace tan especiales y más lindos aún. Repaso tus movimientos rápidos y hasta torpes porque tu cabeza va mucho más rápido que tu largo cuerpo para no permitirte aflojar.

Recuerdo tu cabeza siempre erguida mirando para adelante y me doy cuenta que no tengo nada en que temer porque sos invencible y admirable.

Creo que si hubieras vivido en el siglo XIX serías una heroína romántica sacada de una novela de Stendhal a la que Beethoven le hubiera dedicado una pieza musical.

Por eso, hija, te admiro, respeto y acompaño (aunque sea de lejos) y se que no solo podrás afrontar esta nueva etapa que te propones comenzar, si no que vendrán otras todavía mejores." 

Virgina Arias - Mamá - 09/12/12

Abrazos como el de ayer te daría toda la vida, paralizada en tu cuello colgada a punto de desinflarme. Así me quedé todo el día mirando el techo de esta habitación blanca y gris con toda su carga emocional que tanto nos representa.

Pretendía que afuera llueva, o en algún punto del país, para exteriorizar todo lo que tengo para vos. Una caída constante de cosas que aprendí, una admiración macabra y un amor tormentoso que nunca pude  manejar. Pero está y es tuyo, sos dueño de guardarlo en cualquier cajón, mientras yo te veo y me pregunto una y mil veces ¿Por qué? ¿Será mi culpa? ¿Tan rápido se tenía que ir a la mierda todo?

No me hago cargo de todo lo que pasó, pero si de lo que va a pasar quiero que estés conmigo en cualquier formato hasta donde nos den las piernas, quiero tratar de cuidarte de los malos tratos y que nunca te sientas solo (porque en algún punto, creo que es tu mayor tormento).  Te veo y no entiendo como hiciste para que mi teoría se vaya por el barranco, me dominaste como a un león cansado y me llevaste al lado tuyo, me callaste la boca con canciones pegadizas y me enseñaste a calcular los tiempos exactos entre risas y besos con un manejo único del habla que te hace fascinante.

Pero los gestos tienen un peso incalculable y mejor ni hablar de un juramento. Yo te juré mi vida y acá estoy levantando lo que queda de mí al costado de tu cama, buscando dónde ir a refugiarme de tus palabras volátiles pero no por ello livianas. No me enojo, ya se moverme herida, y en estos momentos es donde mejor actúo, perdoname si no puedo más, pero la carne se lastima y resiente.

Prefiero quedarme con esta imagen, de alguien que se derrite como azúcar en mi lengua, pero muy adentro mío. Pensando cómo hacer para recuperarte y muriendo en el intento.

Hasta siempre, hasta dentro de un par de horas donde te encuentre mas inalcanzable que nunca.

Mala suerte es que se te rompa la sandalia y tener que socializar con extraños

Esto escuché en menos de 3 horas:

-"Me molestan los pobres, ellos son pobres porque no quieren trabajar" (Empleada administrativa del I.P.S, 24 años aprox).

-"Este gobierno los tiene acostumbrados a la vida fácil todo servido quieren" (Taxista, 35 años aprox).

-"Acá la cuestión es con el Virrey Tolaba, con el yuto, con el pobre con el que no tiene nada" (Periodista FM Aries, 30 años aprox)

-"Por qué no mandan a la policía que fue ayer a los asentamientos a reprimir y sacan a todos estos hijos de puta que cortan las calles a tiros?" (Algún hijo de puta, 35 años aprox)

-"Ay no se, por suerte no me amargo la política, prefiero ni enterarme" (muchachita, 20 años aprox)

Y eso que es media mañana:

Óptica Integral Partido dedicado a Mono Puto

Óptica Integral Mamá 24seg 1

Óptica Integral Abuela 26seg

Te pediría que no vuelvas más. Que te vayas, que te pierdas en tu indiferencia. Gustosa te estoy gritando "¡andate por donde viniste que no me importa que te pierdas!"

Me herviste la piel hasta sacarle ampollas, 

me quebraste los dedos, 

me clavaste alfileres debajo de las uñas, 

me arrancaste los pelos, 

me metiste la punta de tu lengua en el oído y la sacudiste como si lamieras un cucurucho,

me dejaste sola caminando entre las piedras, 

me hiciste el amor como a un  perro, 

me vestiste de ninguneadas y de proyectos basureados, 

me pintaste en la nuca un número de serie y me volviste una más.

Ahora te toca a vos, enfrentarte a lo peor de mí, al efecto inverso de mi compañía, a las mas de mil penas que te rodean y tapas con ruidos y manteles a la hora de almorzar... A ver si te dan ganas de tragarte todo esto con un nudo en la garganta.

[Y ya era hora]

De pensamientos en la ventana en  sobreexposición.

Me veo robando centímetros de hilo. Escribiendo y borrando.

Veo gente libre, y pienso;

Si fuera tan fácil liberarme de todo.

Como un bostezo a esta altura de la noche.

Si es cierto que hay algo en vos.

¿Podrías soltarme la mano y dejarme?

No importa que sea tarde, siempre llego tarde a todos lados.

Saltar al vacío dibujando muñecas sonrientes.

Exactamente el mismo estado en el que me encontraste.

Despidiéndome de los momentos, sacándolos del bolsillo como papel picado.

Sacrificándolo todo en pos de mi libertad.

(Aunque antes, esté el miedo de asumir la legitimidad)

De imposiciones hablo:
Respirar a la mañana, lo único que quiero es estar sola. (Siempre estoy sola, pero nunca en soledad.) Las cosas de la vida me obligan a saltar de la cama a la mañana y vestirme de colores, a sonreír aunque me sienta siempre con ansias de vaciarme de todo. Soltarme y no significar nada. Lo que hoy soy no me representa en lo mas mínimo.
Todo lo que me imponen para tener aceptación es lo que mas me hace ruido. Y me duelen los huesos, las tripas me hacen ruido y siento que mi cabeza se va a tirar al piso llorando a los gritos culpando a todo mi cuerpo porque nunca están en sintonía. Estoy en el proceso del mismísimo arte de dejar de ser yo. Lo único que me mantiene firme en este lugar es una obligación extrema y un compromiso de un amor que ni se expresar, la sociedad establece algo para lo que no tengo cuero. 

De disposiciones, pienso:
Si mi vida me significa tan poco a mi, no les va a molestar al resto que haga con ella lo que se me antoje. Después de todo, mi ego y mi egoísmo tarde o temprano van a comerse toda la mierda que me envuelve.
En el fondo soy una libertina experta en poco, como las mujeres esbeltas de las películas que tanto me gusta ver. Mi inteligencia es un desperdicio porque no la se usar, estoy desposeída de un buen cuerpo, mi sangre es de mala calidad y eso debe ser por el miedo que me esta paralizando, tengo que ser todo lo que no quiero.
Trato con toda buena voluntad de joven emprendedora, lograr alguna de estas imposiciones y al lograrlas siento que estoy mas llena de ganas de patear el tablero y hacerme humo que durante todos los procesos previos a esto.

De elecciones, vivo hasta que acepte mis resistencias internas.

Ese hombre estaba muerto, lo demostraba su mirada en falsa escuadra y esa sombra espesa y pestilente que lo rodeaba. Su corazón latía, y le jugaba en contra cada vez que lograba terminar su circuito de oxigeno, todo lo que vivió, lo llevó a esta pausa eterna entre la vida y la muerte. Muchas veces se preguntaba si era inmortal, porque a pesar de no desearlo, de no querer y de intentar todo lo contrario, volvía a amanecer, y con hastío a abrir sus ojos. Cuando estaba aburrido y se fingía muerto, apestoso y solo tirado en el medio de su habitación, nadie lo buscaba, solo dejaba de estar, sentía enfriar su espalda y trataba dormir, pero al rato, las molestias aparecían y no quedaba otra que levantarse en busqueda de cognac .
Las últimas noches de calor fueron pagas en compañía whisky barato y mujeres de lencería y calle, se fumaban un porro y jugaban a amarse aunque no había amor, en algún momento lo sintió y a ese sentimiento se aferro para siempre, por mas carne a la cuál morder, mas humedad y sexo nadie ni nada superaba su percepción del sentimiento.
Con el tiempo la sombra se volvió mas y mas espesa, mas nauseabunda.En la cara de este hombre se posaba un odio que lo volvía mas desagradable y desconfiado, la vida era una molestia y eso repele.
Sus juegos con la muerte incrementaban al correr los años, pero peor es en estos meses donde el frío nos aburre de sobremanera. Se esconde en su habitación, donde desnudo finge un asesinato a su sombra, de ella cae un liquido oscuro que lo hace sentir victorioso y un poco vivo, entonces la agarra por la espalda le tapa la boca y le susurra asquerosidades al oído, la mira, mete sus dedos en los huecos ocasionados por los disparos de su winchester recientemente pulida y disfruta de sentir la tibieza de ese líquido llegando así al climax de su vehemencia.
Ahora sí, con esta excitación incomparable sabe que llego todo a su fin, nada va a comparar este delito, nadie lo va a resolver y menos que menos va a encontrarle un sentido. ¿Para qué obsesionarse?.
Sonriendo lleva el arma a su boca, le saca el seguro, mira nuevamente su acto de locura y no duda, aprieta el gatillo y de él sale un aullido ensordecedor, es lo que queda del monstruo que generó, el vacío total del cargador llevándolo de un plumazo a la vida real, a lo que es. Un loco enfermo, cansado y borracho.
No le queda opción que volver a dormir, tratar de conquistar el sueño y esperar lo peor, amanecer vivo, fuerte y sano.

What´s my name

Le vengo escapando a este lugar, porque lo llegué a tomar como un rincón oscuro, plagado de escombros y un sinfín de cosas que en mí hasta el día de hoy no concluyen, pero no lo puedo dejar ya que es parte de mí naturaleza dejar las cosas inconclusas.

 Hola má, hola Pá!

Es genial leer mis mejores traiciones, mis estafas a los que quiero, como transité por algunos besos robados de bocas que hoy por hoy solo rondan por mi cabeza, sufrimientos estúpidos, estupideces, noches de amor, de rabia, borracheras, en fin. Aquí llegué a expresar sin ningún pudor todo lo que fui, y digo fui porque creo que esto es lo primero que puedo concluir en mis pendejos años de vida, entiendo lo que soy y aunque me cueste horrores, lo asumo. 
En casa, mi viejo uno de esos merqueros a los que le le quema el papelito en el bolsillo, siempre priorizó sus noches metiéndose en el cuerpo estimulantes y depresores de todos los colores, tamaños y formas. Nunca entendí que es lo que lo atormenta tanto que hace que, hasta el día de hoy llegue a reventar 10 gramos de pura mierda en una o dos noches. Por suerte ya no vivimos con él, y no nos hace subir a la terraza y escondernos en el lavadero diciendo que nos vienen a matar, o ya no recibimos amenazas telefónicas cobrando deudas que vaya uno a saber como carajo se generaron y en qué se gastaron. Me sorprende que siga vivo. Aunque inconscientemente todas las noches espero que se muera, dejando encendido el celular al alcance de mi mano.
Obviamente, la que apretó los dientes y salió a parar la casa es mi vieja, una mina sombría y angustiada que anuló su capacidad de demostrarnos afecto, supongo que la culpa de todo la tiene su crianza bíblica que comparada con la realidad del día a día poco y nada tienen que ver. Jesús se sacrificó por nosotros, nunca cojas con un cura, bueno así fue, este acto me quitó el puesto de única mujer entre mis tres hermanos. 
De los ahora, cuatro hermanos que somos no tengo mucho para decir, de la primer tanda todos somos parecidos, poco nos importamos y buscamos otros hermanos en la calle, la visión de familia que nos dieron no era la de escudarnos entre nosotros, todo absolutamente todo lo contrario y de las formas mas violentas... Como hijos fuimos cuervos, destruíamos como depredadores lo poco que una madre sola puede construir, desde la parte afectiva y familiar hasta lo material. Obviamente esto se potenció con la llegada de mi hermana menor, quién fue recibida de una manera casi indiferente de mi parte, la pobre criatura era la mejor manera de expresar mis peores cosas, creo que hasta el día de hoy hace terapia para sacarse la cantidad de traumas que metí en esa cabeza.
Vivíamos en una casa enorme mas vieja que el pueblucho donde crecimos mas venida a menos no podía estar, era lo que nos merecíamos una casa de mierda comprada con lo que quedó de la división de bienes del infeliz matrimonio de mis viejos, ahí estábamos mi vieja y sus cuatro horrorosos hijos, tanto costó llegar a esa casa que cuando terminaron de reacondicionarla la puso en venta y de un plumazo nos metió a un avión y nos llevó a Buenos Aires. Y eso fue lo mejor que pudo hacer en su vida, sacarse la biblia, su pueblo roñoso, sus hijos de mierda de encima y casarse con un contador porteño y peronista de clase media acomodada. 
Buenos Aires era lo soñado, era música, eran shows, era todo lo que podía pedir alguien por dos mangos, un tren y un subte. Todo estaba ahí y era magnífico para una pueblerina boluda que sufría por no tener con quién compartirlo, hasta el día de hoy me arrepiento de volver a mi provincia natal sin haber explotado en un 100% lo que esa ciudad brinda. Lo primero que hice fue con guita afanada al nuevo novio de mamá me compré un discman berreta y caminé con cuidado para que no se me salten las pistas, curioseé, miré, compré los mejores discos de mi vida baratísimos, vi los mejores shows, tomé cerveza del pico con ex presidiarios de Devoto, camioneros y músicos deprimidos que me robaron el corazón y otras cosas en un telo lleno de cucarachas.
Terminé quinto año en un colegio de Belgrano, que si pudiera prender fuego, lo haría porque es el peor lugar donde pude haber estado, lleno de marginales mas grandes que yo, skinheads, cumbiancheras que me pegaban en los recreos por ser de Salta y profesores que poco interesados en tu formación estaban. Me metí en la UBA y sus submundos llenos de filosofías, invertí horas pensando con un novio como revolucionar algo mas que no sean nuestras hormonas, hasta que todo me saturó y me volví persiguiendo a uno de los amores mas jodidos que pasé, a la monotonía madrugadora salteña a tener dos hijas con padres diferentes a los que les confío todo, hasta mis entrañas, a tener pocos amigos, mucha desconfianza y desinterés hacia los habitantes de este lugar, a no querer ser como mis viejos, a cambiar mi concepción sobre los sentimientos de los mas próximos y a andar por la vida como pueda, como mi formación me lo perimita. Tumbando, probando, curiosando, ya se verá... Así funciono mi vida desde la cuna, y así me voy a morir.

Urgente, necesito volver a retomar este lugar de manera urgente. Pero para eso necesito mucha música y extrema soledad que por suerte me está faltando (la soledad, la música me sobra y eso me hace dichosa)

No Crisis

Tanto que me cuesta soltar las palabras ahora.
Las tengo todas chiquititas formando filitas de 4 x 5 dentro de mi panza y de a ratos brotan pero las vuelvo a su formación.
Se me pelan los dedos como naranjas por contar la felicidad de estos domingos, se me caen y los levanto para ponérmelos en el bolsillo envueltos con celofanes violetas.
Son míos, no los presto, no los comparto. Es mi momento. El mejor de mi vida. ♥

La mas puta de todas.

Hundime, sacame con el dedo meñique el sabor a verano y dormite. Aturdime con frases hechas, con tu caminar de buen tipo y tus abrazos compradores.
Mientras alrededor hay cosas rotas, olores que me repugnan, mierda, jugetes tirados y las horas del día acumulando mugre.
A dormir con total, a las angustias las entierro con un alplax, inventando muertes breves para aminorar la marcha.
Besame y compartamos las mentiras para eso los dos somos buenos! Desnudame tirame al piso y cogeme como si fuera yo, la más putas de todas la que no vale nada. Desarmame a mordiscones, practiquemos el canibalismo, abusate, insúltame, ensúciame, cambiemos las posiciones que yo no siento nada.
Vos hacete el boludo, tira el fardo para otro lado y escribamos la novela más común de todas.
Después andate por ahí y dejame en ese papel, que me queda tan cómodo. El de la mas puta de todas, la que no vale nada.

¿Algo para acotar de la Semana del Milagro en Salta?

El único milagro sería que George Lucas estrene nuevo film...
Y que Alma la rommmpa en el FEPI!
Vamo´Locoooo!!!!

Resulta ser

Que un grupito de personas se unió...

Pensó y ejecutó esto: http://www.youtube.com/watch?v=2vdp8W4msgk


Y ahora es finalista de uno de los premios mas zarpados de Argentina!

Nunca sobra

Quiero que me quiebres el pescuezo de un coscorrón y entiendo que así regalas los mimos.
Quiero que cumplamos el sueño de prender fuego Tic-Pic juntos de la mano, solo porque quiero que estemos juntos, y de la mano.
Quiero que me robes piquitos mientras te paso los mates mas asquerosos que jamas nadie te cebó en la vida. Llenarte la boca de papel picado, solo para hacerte reír. Usar tus camperas a la noche y tus zapatillas caras de pantuflas a la mañana. Escribir mientras te pones las medias de fútbol y que no tengas ni idea de todo lo que fantaseo con ese cuerpecito. Que me saquen de las casillas las lluvias de verano en invierno, lanzarme a la calle en pleno temporal. ¿Qué puedo perder? siempre es el mismo amor, la misma lluvia...
Quiero mantenerme así, agradable, tibia, sin velas en este entierro pero con ganas de colarme en esta vida que me tiene por fin de buen traer.
Y si, se que peco de cenicienta empantanada y fatalista, pero hoy no.
Eso, y qué?

soy un mostro mutante

Siento que ya no soy yo. No me interesa nada. Hasta necesito del hastío de la televisión para poder dormir. El romanticismo que me caracterizaba, las historias en mi cabeza, mi fanatismo por tu espalda y las horas de buscar misterios en tus ojos ahora me resultan pura mierda. Ya se quién sos que nunca vas a resignar horas de sueños para curarme del coco y que estoy finamente encasillada en tu cabeza como una potente inestable.
-(Sabemos muy bien como medirnos)

Los libros ya no son lo de antes, los colectivos aquí son todos iguales y el timing horrible que tienen siempre me mantienen distraída, las películas son mas y mas pochocleras, los ruidos me molestan y la música es la de siempre, pero sin causas/efectos. El chocolate me esta comenzando a engordar y prefiero la comida bajas calorías a un platón de porquerías con mayonesa y ketchup. Los Marxistas me molestan, los barbudos me molestan, los artistas me molestan, los malabaristas me molestan, la gente alegre me molesta, los bailarines me molestan...
-(Los letreros de la calle al fin, comunican por siempre otro decir)

Siento que me estoy quedando vacía y llena de vicios malos, que enmudezco a mi conciencia con frases armadas, y lleno de flores los rincones para sentir que mi magia nunca se fue.
-(mejor hacer que pensar y pensar)

De repente alguna angustia como la de hoy me secuestra y salen estas minúsculas palabras que releo y borro, "la verborragia es cosa de pendejos" pienso y siento que estoy enterrando un ciclo que no quiero dejar y no se si algún día voy a volver.
Me aterra ser una mas del montón, me aterra saber que ya no voy a extrañar mas a los viejos amores, que traicioné y mentí sin sentir alguna culpa. Y que el día de mañana nada me va a sorprender.
-(Es tan triste sentirse la flor, seca del jarrón)

Necesito ayuda, necesito volver a llorar sin que nadie me lo reproche, coleccionar frases en la billetera, dejar regalos en lugares y sorprender sin que nadie lo haya pedido.
Salir de noche y que el frío se tope conmigo, transformar mis mañanas en rituales, papar moscas y sentir que estoy viviendo.
Esto no soy yo y ya no se que hacer...
-(Decadente alma de metal, tengo óxido en las sienes)

Desmedida

"Uy, un roce"
Y esas cosquillas que se te enredan en las pestañas y dan rienda suelta a mi imaginación que es tan mala, de lo peor. (se siente tan lindo de a ratos)
Ni vos crees esas excusas que inventamos para hablar. Sorprendiéndome de esa forma estas logrando a que de a poco me decida, me anime.
En esta noche siento por escrito, que estoy dividida, escandalizada, encarnada, internamente descarada, desmoralizada y un poco enmarañada y no me importa nada, quiero verte pero no, abusar de la situación aunque no, sonreír de mas y reírme suena injusto. Dejar todo por un rapto de esta sensación platónica y no correspondida, pero por favor que al volver a mi, no pase de esto.

Sonajeros

Vestida de ocasión, este segundo jueves de el último mes del año, expando mis dedos y araño las paredes anticipandome al desastre, abro la heladera y saboreo un helado imaginario, manchandome entera, enmelandome, jugando a estar rellena de algo, con tal de sentirme plena.
Siempre fui desprolija para todo, para escribir cartas de amor, para tomar apuntes, para guardar mis trapos viejos en el placard. ¿Y a quién le importa? Si todo lo que gira en torno a vos es simple carroña, un basural de dejadez, que junta bichos entre nosotros.
Como loca, le saco punta a este lapiz y te lo clavo entre esos ojos verdes luminosos, que de a ratos beso y detesto, te raspo los encantos, los pocos que te quedan y me guardo tu sonrisa en el bolsillo, en caso que no te quiera olvidar.
Callate un segundo, con tus obsesivas charlas de como ser parte de tu elite. Mientras yo lo vengo gritando, descargando en cada plato sucio que dejas tirado por ahí, saboreando entre todas las porquerías que se despliegan en este cuarto, que es tu vida, en esta sensación espantosa que me invade ahora y no se que mas se puede hacer.
Y si eras así, ¿por qué no me advertiste? te lustras los cachetes con mis pelo, te cortas las uñas inmundas con mis dientes, me desarmaste entera y ahora no sabes que hacer, porque no sabes nada de mi.
Dejame sola, con mi vestido de mierda, mi pintura corrida, mi auto viejo y ese sinsabor que en un momento fue tan tentador, que me voy a festejar mi cumpleaños con mi estupida estructura hecha con los nudos de mi garganta lejos de tanta cosa que me molesta.

mares, lagunas y charcos revise...

¿Sera que es sabado? O es esta mezcla entre el final de tus pestañas, el marco de las ventanas y el nudo entre mis piernas que no me deja hacer mas que remolonear, ignorar y desordenar (mas).
Entiendo que en mi lo único que puede volar es la imaginación, entonces me desmaterializo para volver a sentir adrenalina, donde el amor me sorprendía con tu olor a jabón en polvo y mi libertad de saber que si quería estabas y si no todo bien. Si te ibas yo recortaba las frases que me gustaban y las pegaba en tu espalda a modo pizarrón. En ese lugar las risas no se terminaban, las comidas sabían de verdad y me chupaba un huevo si podía o no pagar las cuentas.
Mi torpeza rompe un cristal que se pierde en el tiempo, y entonces me veo volviendo atrás, y me veo linda, risueña, plagada de misterios, de dolores que me son ajenos y ahora necesito volver a experimentar, me siento libre, flaca, de piernas eternas, de fuegos interminables, con picardía y algunos llantos de mas, caprichosa, resuelta, casi casi inteligente.
Los miedos vienen después. Se acaban las pasiones, comenzamos a temer.
(Pero yo adoro la sensación de enamoramiento, intacta desde el primer día)

♣

Anoche soñaba que pescaba una nube y a la luna, entonces les cambiaba los colores: el kumulusnimbus ya no era gris, y sus rayos destellaban violeta. La luna tenía los ojos grandes y unas pestañas largas, interminables y perfectamente arqueadas, tanto que hipnotizaban a las mareas y los barcos terminaban naufragando en islas donde las tormentas eran de té de frambuesa y los rayos hacían que la gente se enamore locamente, los aviones se perdian en la nube y yo me los guardaba en el bolsillo.
Anoche soñé que en mi cama no tenía espacio, porque dormía con la nube y con la luna, entonces entendi que en mi sueño los personajes se volvían reales, y que estaban durmiendo al lado mío.

(Y el invierno no esta adentro mío)