Hoy me moriría sola

¿Tan ridiculo es no poder pegar un ojo? después de darme cuenta de que odio a la gente con su necesidad histérica de hablar con otra gente, inconcientes de lo que sienten, de sus edades, del tiempo, del clima. Qué locura! con tal de realizar tal acto somos capaces de atravesar media ciudad muertos de frío para, por fin saciar esa necesidad de satisfacción personal reducida al espectáculo visual de los otros, y los otros a los otros y así. En eso nos vamos transformando, en una especie de vidrieras luminosas dispuestas a comprar y vender lo que la otra nos ofrece o morir en uno, dos o mil intentos. Lucirse y esperar a que alguien se transforme en nuestro compañero (o compañera). La necesidad de amarse se volvió cosa de sentarse frente a esta porquería, poner un nombre y un par de cosas que pueden existir o no, creo que uno ama lo que el otro oculta y nada mas, y no me quiero adentrar en los temas porque estoy enojada, podrida, mejor de tanto escribir de amor, pensandolo como algo delicado, especial o sencillo. Me tomo el derecho de dejar de sentir y opinar, que es un concepto que se insertó en la cultura para quitarle crueldad al sexo tosco y aburrido, que hasta se volvió una cosa básica como la de salir a emborracharse aquí, la gran mayoría tiene como primer y único objetivo de fin de semana, tomar alcohol hasta dar simple y sencillamente asco, o peor, demostrar que tomó y/o sentirse orgulloso de aquello, eso es, ahí estuvimos en algún momento alimentando todo ese circulo vicioso, tranquilos, felices, realizados.

Al fin y al cabo, no hay mucha diferencia hoy en día, ya no amo "eternamente" creo que hay momentos donde lo hago, y en otros quisiera que las personas se esfumen de mi vida hasta que las vuelva a necesitar, aquí podría ahondarme a muchos sentimientos, pero me conformo con quedarme en esta quietud resentida de esta noche, esta, algunas pasadas, y algunas futuras.

"Subí por el callejón de entrada de mi casa. Los gatos estaban tirados por el suelo, ajenos a todo. En mi próxima vida quiero ser gato. Dormir 20 horas al día y esperar que me den de comer. Estar tirado todo el día, lamiéndome el culo. Los humanos son demasiado miserables e iracundos y monotemáticos."

Charles Bukowsky

Mi mundo ya explotó...

Me cansé de caminar cuesta arriba, de ver tu cara, de andar con los brazos llenos de cosas que no me importan, de sentirme un pilar que no sostiene mas que papelitos amarillentos.

Estoy cansada de crecer, de interpretar, de seguir los juegos de la gente, de trabajar, de leer siempre a los mismos autores, de diseñar revoluciones en mi cabeza y que se me frustren al primer comentario, de escribir, de cocinar, de lavar los platos, de auxiliarte de noche, de tu compañía. De esperar.

Por qué trabajar? si al final del día las cuentas no cierran. Aveces pienso que soy sonámbula y me como la plata dormida, y mas cuando sueño que me muero desangrada. Por qué limpiar? Si dá lo mismo dormir en este colchón o en una torre de basura, estoy tan cansada que me duermo en los lugares mas insólitos.

Y por qué maldecir? si la vida solamente hace lo que tiene que hacer, erosionarme, rasparme todo y dejarme chiquita y dura, dura como la piedra que usabas para jugar de chico, diciendo que si no la pateabas hasta la puerta de tu casa, el mundo iba a explotar.

al infinito y mas allá (mas finito)

Un amor finito como un hilo, dentro de una cajita de cartón que dice "fragil" en este momento representan mi corazón, que se tambalea de un lado al otro sin saber dónde ir, si quedarse o irse de una buena vez y por todas. Sabés que tengo miles de intentos fallidos para dejar de quererte, para pretender que me quieras, que me agarres del brazo y me hagas pasear por una calle imaginando que estamos en otro planeta. Dale raptame, nos teletransportemos sin movernos de la cama que nos regalaron, sacame a pasear por ahí, distraida* soy fácil de engañar, si me decís que es la luna, te creo, y mas si me decís que inventaste una nave espacial pura y exclusivamente para que viajemos aquí. Haceme volar en avión y regalame un ancla mas liviana que una hojita de otoño. Odio tus canciones tristes a la hora de la siesta porque mi realidad se vuelve de plomo. Vamos! nos descontrolemos, nos desnudemos, rompamos vidrios y que los paguen los mil demonios que nos vuelven así de aburridos, que no importa si está bien o mal, si necesitamos cometer un crimen, quién no lo haya hecho que tire la primera piedra, quiero que nos inunde el pánico, que se nos inunde la casa, que nos pasen cosas, que nos atropelle un auto, mirame CARAJO que acá estoy y lo estoy gritando mas que nunca!!! Necesito entrar por la salida de emergencia por la que siempre salís, y así me dejás baboleando entre un amor que se emcarna y a pesar de todo, sigue esperando una revolución pasiva.

CARAJO!

distraida* abrazame después y dame un beso de lo que quieras, vas a ver que me acuerdo de esto, y sonrío como mejor me sale, me sale ahora hacerme la estúpida y ya, y ya se que eso nunca vá a pasar, pero lo sigo pidiendo.

A no sonar como robot

La palabra "sentimiento" en mi pesa 54 kilos, tiene el pelo con rulos y complejo de gorda, se llama Florencia Inés y odia su segundo nombre.

¿Alguien le preguntó si quería sentir lo que siente, vivir como vive, caminar como camina y ser como és ? No, simplemente se fué armando en el camino, aveces pesa mas y se siente mas segura, aveces al revés, aveces se desinfla como un globo viejo y llora, aveces la euforia la ataca y quiere decir y decir, aveces se atasca por un tiempo y dice que no siente, pero solo incuba un cubito de hielo que no se derrite, se hace glaciar y se derrumba, pero después se regenera, aveces se ríe porque está cargada de "clichés". A ella nadie le preguntó, solamente se cargó de todo y aveces hasta se hace cargo.

Se siente orgullosa de lo que siente y lo quiere seguir sosteniendo, siente, siente y sostiene.

La palabra sentimiento en mí, Florencia Inés, que peso 54 kilos, tengo rulos y complejo de gorda, hoy quiere decir un sinfín de palabras sin puntos, ni comas que se avalanzan uno sobre otro y me mantienen en estado de euforia que no me deja hablar, ni respirar, ni quedarme quieta y se acumulan y acumulan esperando que alguien venga a recibirlos, los embale como en una caja de pizza, se los coma y los sienta igual que Florencia Inés en este momento.

Volvi(mos) al jardín florido

¿Y a nombre de quién anotaba los tragos? si los había compartido con vos.

Tragos medios largos y esos mareos que te dejan mirando fijo, fijo para que no se caiga ningún ojo, ninguna mirada insinuante, ningún beso, ningún impulso, ningún dedo por ahí.

Ese estado que hace que todas las palabras se asemejen a canciones y que dejen de tener filo, aveces me gustaría vivir así, regalando palabras bonitas, enfocándolas bien, apuntar y clik, sacarte una foto cuando te nace esa carcajada que hace cosquillas. Es mejor que apuntarte con ellas, dispararte y "bam" siempre hay buena puntería para herir.

Anoche me imaginaba todo, me imaginaba un tipo a caballo luchando por la independencia y era real, me imaginaba un loco hablando de que hay un Dios que tenía un hijo, y juraba que si moría iba a volver de entre los muertos, me imaginaba las masacres en su nombre y que corría la sangre por todos los rincones de este departamento. Después mejoró, el año que me levanté y no había muro, el Che se iba en moto, y escribía esas cosas tan bonitas. Yo podía volver a tocar un cuadro de Frida y volver a emocionarme, pero esta vez, ella estaba ahí para explicarme. Las copas aumentaban los ruidos distorsionaban, y no importaba nada porque estabas vos, y encima estabas con fiebre, inconcientemente quiero que te enfermes mas seguido. Vos que me hacías canciones, vos que te burlabas del capitalismo, del existencialismo y de todo lo que era real, un aura voluptouso nos rodeaba, nos juntaba como tambaleandonos y yo me reía y vos también y si me caía que importa, quizás con mi ayuda también terminabas en el suelo, el suelo de verdad, frío, malo, caprichoso y con tan poca importancia ahora.

Anoche fantaseaba con todo, y a mi cabeza volvían miles de peronas, cosas y ruiditos. Que volvían para activarme, para recuperarme, para pegar con plasticola todas las ideas a donde pertenecían. A mí.

Mujer Criptonita

Flor mía:

Simplemente te digo, que normalmente las macetas terminan ahogando a las plantitas. La tierra no es tibia, es dura y seca si no la regás, tenés que ponerle mucho abono para que la plantita crezca medianamente...¡ Y cuidado... de no regarla demasiado! porque se pudre. Es mejor el descampado, ancho y profundo, donde tus raíces se entrecruzan con otras y pueden crecer hacia abajo para que, luego, las ramas crezcan hacia arriba y den albergue a los pajaritos. Es bueno tener pajaritos en la cabeza. ¡Quién dijo que la maceta es segura! A menudo se rompe, especialmente cuando la planta crece. A mí déjenme en el monte, donde pueda rozarme con otras especies, donde a veces escarcha, pero otras amanece tibio y donde pueda ver el horizonte lejano y el rumor del viento me traiga voces lejanas...

fin de la estación

Acaban de arrancarme la peor de las raices, la que te deja tranquila, que te deja parada siempre en el mismo lugar y te hace sentir la planta mas común y corriente, sin necesidad de mas. Acaban de dejarme un vacío lleno de hojas secas que no hacen mas que sonar como un grito ensordecedor, se fueron los dos tan livianos como fantasmas y me dejaron ese peso extra de culpa que les pertenece, y así están, sacándose la monotonía a costa de algo que yo inventé, diciendo que todo esto es injusto y arrancandome lo poco que yo puedo invadir en la tierra, Me tapan el sol con un dedo, pidiendo perdón, diciendo que no haciendo cosas absurdas con derecho a sentirse de otro lugar. Me intentan matar, y yo les aclaro, después no se quejen de que las plantas tienen espinas, porque me sacaron el agua, el aire, todo junto y a cambio me dejaron palabras que no eran para mí, se fueron los dos, lejos de todo esto que es mi macetita y la dejaron rota, tajada en posición de alerta y en la sombra de las 6 que es la peor de todas.
Y si, mucho de mi maceta era una farsa hecha por mi para que el viento no me tumbe, pero estaba tibia y no dolía tanto como este "nosequehacerparasalvarme" en el que me dejaron. Lo peor es que esto es cíclico, la tibieza vá a volver, y yo, me voy a dejar aburrir de nuevo como antes, sabiendo que no me hace bien esta clase de fotosíntesis, dejando que esto siga hasta que deje de seguir, en ese momento, ustedes tal vez se puedan encontrar y ser de verdad...

*

Acabo de ahogar mis fantasmas en un vaso de agua.

Ahora por mi cabeza se pasean tus hormigas y clasifican mis amores como si fueran hojitas de otoño. De colores tierra, crujientes, huecos, frágiles, fáciles de romperse.

Acostumbradas a mas de lo mismo van tapizando mi mente, y yo tan media estación tibia como nada me dejo y me río, pero sin ganas, de los pasitos que siento mientras ellas me caminan por dentro.

mermelada de mí.

Que se caiga el sol de a pedacitos, que derrita las nubes y que la deje como la manteca blandita de los desayunos de invierno, yo tengo mi saquito de té, siempre inglés y de las five o´clock, para abrigarme, para olvidarme de los problemas del mundo (de mi mundo),o para naufragar en agua dulce como almíbar, se volar porque le robé la fórmula a los pajaritos que se dicen aviones, sé caminar despacito como cuando estabas adentro , con esa paz que después extrañamos, porque no podemos retener.

Revolviste en mi mas que cualquier cucharita, hiciste en mi corazón un pocillo con un montón de miel, y me hiciste pasear por el mantel, untando en cada hilito un poquito de esos dedos finitos, dedos que ahora siento míos pero que no van a ser.

Que nunca llores, que nunca te falte mermelada de mí, que seamos siempre así, humeantes y cálidas, como el día que nos encontramos :)

Uia, me volví novelista, soy el personaje principal y le afano a Feinmann!

Había que abrir una puerta blanca, subir unas escaleras de metal soportando un olor a fritanga y a encierro fermentado, golpear otra puerta blanca para entrar a una habitación de paredes manchadas de humedad, tenía una ventana amplia donde se avistaba un cerro, pensé que en verano debía ser agradable ver todo eso reverdecido, conocía todo dentro de esa habitación pero preferí quedarme quieta ahí, esperando a que alguien llegue y me diga eso tan importante que querían que haga, el calor me golpeaba y por lo que ahí sentí, me pareció que el viento no existía.

Sentí las voces y me inquieté, comenzaba a sentirme ansiosa, pensé en pedirle un cigarrillo a un flaco alto, con cara pálida, ubicado justo al lado de una puerta, como si cuidarla fuese su único deber en la vida. Algo me contuvo, quizás el hecho de no querer retomar ese vicio asqueroso. Por fin los pasos se asomaron por la muy bien cuidada puerta y me entrevisté con el individuo mas desagradable que había visto en años.

Tenía una joroba en su espalda, poco pelo y las cejas gruesas. Un acullico de coca que, supongo yo, repelen a cualquier mujer con buen gusto y la piel grasa. Una gota de sudor le calló por la frente y su voz partió el clima en dos.

-Acá es donde se encuentra lo tuyo, tenés cuatro días para sacarlo de circulación, no sé que harás, pero eso es todo lo que, por ahora te puedo decir, mas adelante te voy a ir diciendo mas. Anotó unas cosas en un papel amarillento y me lo dió. En ese momento el custodio inamovible de la puerta se ubicó justo detrás del escritorio y miró por la ventana, me pareció un muertovivo.

- Cuatro días, dije.

-Si nena, cuatro, para el viernes quieren que termines lo tuyo, cualquier cosita llamá, pero no vuelvas hasta que nosotros te llamemos. -Se levantó. El muerto volvió a su ubicación.

Salí de el edificio y paré un taxi, estaba paralizada, sentía miedo y adrenalina lo que me sorprendió, yo había decidido meterme en este lío sola, dije la dirección de mi casa y abrí el papel, vi que ese lugar no era lejos, pedí que mejor me lleve hasta ahí. Pasamos las vías y entramos unas cuatro cuadras, cada una mas tranquila que la otra.

-Pare aquí, dije. Pagué y bajé.

(quieren mas?!?!??!?!?!?!?)

luces y sonidos me regalas

Con tanto ruido a lluvia. Con tanto olor a humedad. Con tan poco de todo, me olvidé partes de mi vida en algunos rincones de la ciudad.
Y ya no queda mas remedio que volver a sentirme ajena a este lugar, con la tranquilidad de que nunca voy a estar sola, me escapo un ratito a tu infinito diminuto de aproximadamente 350 gramos. :)

Te prometo que en el próximo abrazo voy a volver a ser yo... :)*

es tu jardín el que florece sin cesar

amanecía o atardecía, no sé cuál, creo que las dos.

En mi centro había cosas por decir, pero prefería retenerlas en el pecho, había leído que las palabras se desgastan cuando se las dicen de mas y me asusté.

Se atoraba el tiempo intentando colarse por la endija de la cerradura, y nosotros dos, censurados el uno al otro como quién ama de paso, terribles. Nada o nadie había fuera que dé miedo, solo el mundo, pero ahí nos quedamos tanto de uno como de otro. Nos dejamos caer y nos fundimos a baño María desatando mares o lloviznas de enero de a ratos, tanta agua nos llegó hasta las orejas y eso que solo era el verde de las sábanas lo que no nos dejaba respirar. Si hubiese sabido yo todo esto antes, simplemente, me dejaría arrancar la dureza del centro, dejándome estar en la quietud de la soledad, tonta y siempre expuesta ante las tormentas y eso que me lo habías advertido ya, con varios mordiscones y entrepiernas encendidas, tan manipulador y ondulado, rápido aprendés a desatar mis estados de euforia con tan poco.

Ya ni los relojes tienen en cuenta este estado de descontrol, el tiempo de amar es ancestral y ni los dioses que dicen estar solos se abstienen al mismo.

Me justifico, y me quedo en calma, no me importa la censura aquí en la oscuridad.

(aclaro que muchas, muuuuuuuuuuuchas de las fotos de este blog no son mías, ojalá lo fueran, pero son de http://www.deviantart.com/)

*

Tenés que conocer mi almohada, llena de mordiscones. Cada costura es una histeria diferente, aplastada por soportar el peso de mi cabeza y sus idioteces. Ideas que la descocen, lamparones de tormentos, polvo de mis muertos, de mis tumbas, de mis penares, inspiraciones que la transforman en carne, y sacan lo peor de mí, sed de algo que ya no sé que quiere ser. Tenés que verme intentando dominar la electricidad de la ventana, calculando la distancia del piso al techo, buscando la perfección en los rincones, sacando de mi las obsesiones de verano. Verme pasear sola por ahí, jugando con la suciedad creyéndo dominarla, buscando palabras exactas para todo, ni un poco más, nada de lo que sobre aquí puede llegar a servir. Tenés que verme buscando mi religión, algo en qué creer.

Tenés que conocerme demolida por la impotencia, es sorprendete de lo mounstrosa que puedo llegar a ser. No me duelas que me desconozco, no huelas que no soporto mas este perfume cítrico tan sintético, no me hagas pensar que no ayuda, no me saques de las casillas a las que me acostumbré. No me hagas querer de dejar de ser yo. No me hagas volver a ser lo de antes, no me dejes, no, aunque diga que no necesito nada. No dejes de buscar.

ninguna eternidad como la NUESTRA...

Eran las 7 de la tarde de un día cualquiera en el recién iniciado verano, comíamos mangos sobre un diario viejo sin preocuparnos de nada. A vos te molestaba la timidez estúpida que no me dejaba decir que la palidez de tus rodillas era lo mas lindo que tenía para mirar de vos, no me importaba tanto, pensé que me equivocaba como siempre, y que tu seriedad era postura.
Y le dimos rienda suelta a los todos, a los rabietazos, a los impulsos, a las salidas a comer pizza del mercado, a las películas, libros, discos. Me robaste las imágenes de mi ciudad, me inventaste "corrientes y callaos" en tu barrio, me sacaste a ceños fruncidos la tonadita porteña forzada. Me volviste a tierra, me hiciste de vuelta, sin nostalgia. Con vos no pude haberme equivocado mejor, no pude haberte aburrido mas. Nunca vas a dejar de hacerme sentir las cosas mas histéricas y confusas cada vez que agarres la guitarra.
Está vovliendo el verano, con esas lluvias que te apresan de a medias horas y tiñen los cerros de verdes fuego. Creíamos no llegar a ningún lado, y ahora no quiero sacarte de mi eternidad nunca mas, cambiaron las cosas como en todos lados, como siempre, todo sigue igual, mejor o peor. Pero lo básico está, sigo pensando en que la palidez de tus rodillas es lo mas lindo que te puedo mirar. Y sigo pensando en que nos tenemos que mandar a mudar lejos, re lejos, y te pido por favor, que nunca dejes de sorprenderme tanto.

(No está de mas decir, que aunque "lo básico está", pero los mangos salen $10 el kilo)
(El título está basado en el libro "ninguna eternidad como la mía" de Angeles Mastretta, del cuál hay un fragmento dando vueltas por mi blog, o mi fotolog)

Un cuento para Flor

De chiquita me decían que tenía un jardín florido en la cabeza, porque a la hora de jugar en el patio de casa era la mejor, siempre perdida entre los árboles, juntando frutas, inventando comidas, postres, y demás... A los 7 mi madrina me regaló un pizarrón negro muy grande pero para jugar quedaba chico, mis dibujos y oraciones, terminaron por expandirse hacia las paredes del patio o hacia el cuartito de las herramientas. Antes de lavar la ropa, mamá encontraba tizas de colores en los bolsillos de mis pantalones, en mi delantal de la escuela y siempre los dejaba en el mismo lugar, para que yo las vuelva a usar. Creo que nunca me dijo nada, porque de verdad, esos juegos se apoderaban de mis tardes en el pueblo.

A los 13, o por ahí, comencé a escribir cuentos en un diario, todos eran contra mi hermano mayor, que era un criminal o un asesino, siempre, como resultado, terminaban todos hechos añicos en sus manos y yo me ganaba una tarde tormentosa por haberlo transformado en "el malo del cuento". Hasta que un día, me regalaron tres lápices enormes, hechos con tronquitos de árboles, uno de color rojo, para escribir cartas de amor, uno negro para escribir mis enojos, y uno amarillo, para los secretos, y así fué. Y así se fué, mi infancia. Entre juegos y los estímulos de esa gente que te hace feliz, junto a las canciones de Ismael Serrano.

A lo que quiero llegar es... Ahora necesito un poco de eso, por eso les pido a ustedes, que hagan para mí un cuento, algo que alimente la vuelta de mi jardín florido, que lo riegue un poco. Un cuentito corto, con personajes de su infancia, un fragmento de un recuerdo, una canción de cuna, o algo por el estilo... Lo único que pido, es que vuelvan el tiempo atrás, y que le den rienda suelta a la imaginación, como cuando éramos chicos ;).

Vale decir, que al mas creativo, se le vá a dar un premio relacionado al tema.

Autochocador

Una radio que se cae al suelo. Un parlante que se disuelve al impacto y chau sonido. Un antena que no transmite, pero a su vez quiere hablar, un montón de palomas que la usan para mirar nuestra vida pasar. Un ruidito sin sentido que se conecta con un auto que frena de golpe, todo justo a tiempo, una esquina, vos y yo, nuestros anhelos esperan que corte el semáforo, cruzan. Una máquina de hacer canciones, una que se manda una macana y se vuelve la canción de amor del momento, odia ver a las chicas cantarla y ver los destellos de felicidad en sus gestos. Palabreríos vacíos, las nubes que se acumulan en el cielo, simulan lluvia pero no hacen nada. Tantas cosas que contar. Solamente 5 dedos de cada mano, que se entrelazan, un paquete de garrapiñadas y ahí vá. Vida, mi vida.- Hola.
-Hola, duen día.

Hora de la siesta acá en casa, hay que hacer pero las ganas no llegan (nunca se fueron las de verte, verte de verde me hace bien =). Una película aburrida del cine, y al salir, estirar los pies, esa sensación es la mejor .
Vover.

-Buenas noches vida, hasta mañana. (Colgarla transparente en una percha junto a la cama, como si fuese el uniforme del colegio. Mañana, mañana capás que la vista de vuelta.)

De Hadas en un primer piso

Qué triste que hubiese sido nunca sentirme así. Que nunca me besen como ahora.

Que rara que me hacés sentir, y que lindo que se siente decir rara en este caso.

Cuanta pequeñez y cuánta fuerza ejerce sobre nosotros dos.

No aguanto mas las ganas....

De ver tus formas, tus dedos, tus ojos, tus gestos. Vernos, ay! ¡Vernos reflejados! por favor que hermosura!

No te imagino todavía, pero te siento con tanta inmensidad dentro mío que no sé para donde mirar sin que se me cristalicen los ojos, no me alcanza nada, nada, ni el amor para decirte algo, si querés, si te sirve, te regalo todas las sonrisas que voy coleccionando hasta ahora como un adelanto, y mis manos que intentan tocarte todo el tiempo, tuyas, para siempre.

Frágil sos, y sos lo que resta de la primavera, un verano entero y un poquito de invierno... Describirte como un verano en el que te sentí crecer, el invierno donde experimenté mas amor hacia nadie en el mundo, los cuentos mas coloridos para vos, las canciones mas hermosas que nadie escuchó, mil cielos de papel y los síntomas de felicidad tan claros en mí ahora, que no caben dentro de esta habitación.

Correría hasta tu casa para sacarte de ahí y que vivamos en la nuestra, que de a ratos, se parece al castillo de los cuentos, donde nadie hiere a nadie, y si fuese por mí, viviríamos felices para siempre.

Feliz, arrebatada. Distraida con razón.

la vida es, una autopista

Esto es la ley de la selva,
es matar o morir aunque nos amemos locamente. Aunque a diferencia del eternauta,a nosotros todavía nos llueve agua, y eso es lo peor.
Es traicionar, es atacar por la espalda, disparar, apuñalar, o como mas te guste y del modo mas rudimentario si eso te hace bien.
No hay viajero del tiempo que resista, ni trajes aislantes, quiere decir, que no hay lugar a fanstasías ni a cegueras temporales, nada de cosmonautas, nada de amigos, nada de ayuda, nada de viajar eternamente...

Supongo que aveces, somos reales. Y me encuentro buscándole las malditas formas a las nubes, mientras me rasqueteo la garganta, voy tragando esas cosas que se quedan en el camino que vá desde el estómago hasta los oídos, y me encuentro releyendo este comic, que ya no me resulta tan liviano como la primera vez. Porque habla de sobrevivir, y de una realidad hecha fantasía. Y no sé por qué, pero creo que eso hice siempre en mi vida.
(fuck it all)

Garden

Fotosintesis, verde, sol, agua, maravilla de plantas. Tu panza, los roces, mi panza, los antojos. Los autos que giran tan fuerte y te cambian la vida. Los tallos, todavía húmedos que ignoran lo que nos está pasando, somos ese cantero al que siempre le dá la sombra y nunca puede ver florecer. Un árbol con rámas debiles que asesina al nido con un simple viento, y no se hace cargo, no dice nada. Hay miles de pájaros dando vueltas por ahí.

Así nos dijeron que seamos. Nos enseñaron lastimar las flores y desperdiciar ese polem demasiado simple para una abeja.

Y así dejaron la maceta en flor, plagada de angustias, rajada por fuera, color ladrillo, con tintes de abandono y algo así como hormigueros dentro, que hacen lo que quieren, que hagan.

Así queda, en foto s i n t e s i s, el lado oscuro de la flor.

Mutada

Persona mutada por culpa del amor, no piensa usted en cuán ciega se está quedando, ¿acaso no es cierto, que cuando su fiel amante se le cruza por la vista, lo que lo entretenía pierde todo sentido ? Y es así, todos aquellos que atravesamos ese estado estamos iguales, como ciegos, como sin palabras, o solo palabras reacionadas a nuestra media naranja, con el tiempo que no tenemos, pero que nos sobra, con aire de mas en el pecho, con esa sensación horrible de felicidad que nos endulza, o con esa angustia de fin del mundo en las mañanas cuando creemos que nuestro amor nos quiere abandonar, somos cursis, pero es lo que sentimos en ese momento.

Finalizado ese estado, quedamos completamente mutados, enajenados de la realidad, inestables, vulnerables, sometidos a aquella persona que nos dió tanto y nos quitó la realidad de las manos. Lloramos como si hubiesemos perdido el mejor de los tesoros, hasta que el ciclo se renueva, otra vez el mismo estado, otra vez las pasiones encontradas, otra vez todo de nuevo, y esa ceguera estúpida que nos domina, atraviesa la euforia, el dolor, el miedo, la ciclotimias, la histeria... Nos acelera el corazón, pone en riesgo nuestra salud mental, y sin embargo, nosotros, desde el mas simple ser humano, hasta el mas completo pensador, atraviesa ese estado como poseído.