The winning days

Resulta ser que ante las peores situaciones renacen los zombies mas extraños de nuestra infancia, y vuelven caminando, desorientados, abombados, te comen los sesos y te abrazan de las formas mas extrañas que se te puedan ocurrir, y es que claro, ya sos grande y la ternura no es ya igual que antes y se vuelve terneza y ese acartonamiento simpático que surge del momento es tan lindo, que si sería diario sería demasiado emocionante y hasta creo que comenzaríamos a evitarlo. Mejor dejarlo así para cuando las ganas nos junten como a los imanes con las heladeras :).

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Que alguien me rescate, me de aire, me haga volver a respirar, que me agrande el corazón que se me pone chiquito y de piedra, que cuesta camiar así, con poco que recorrer y mucho peso, con todas estas cosas que se vuelven contra mí, esas canciones que antes escuchaba y ahora me aturden, esos pasos de noche que aparecen y se van con el olor a nuevo pero usado.

Y yo ahora te miro a los ojos y veo esa desilución tan planeada, esa falta de "cosa" de la que alguna vez me quejé, esas invitaciones con falta de paga, que tonta soy. Veo a la rutina, y las interferencias del televisor con un canal de aire, que terminó su transmisión y por fin descanza. Mas aburrido y rutinario que nosotros. Yo, acostada descalza y amargada, amarrada a mi sombra que me pega por ingenua, con mas penas que sueño, y hasta creo que te extraño, aunque poco te importe, es mejor para mí, pero no quería irme, o dejarte ir, mejor dicho, sin que sepas esto; Lograste las alegrías y tristezas mas irremediables en mi, remontaste mariposas hermosas, llenas de colores brillantes, plenas, me cambiaste la vida como en las películas y despertaste los monstruos mas grandes que el de Cloverfield que ahora me acosan pero no tengo a quién decirselo, en fin, transitemos caminos así, pienso y no me arrepiento..

Que te importe o no, no tengo que saberlo, pero no era justo que mi calculadora te sume a mi, te haga un mueble mas que junte polvo en las habitaciones de mi vida, pasajera, sin nada profundo que cicatrice demasiado, de salir corriendo ante el primer espanto y plagarse de soledad, de huecos, de palabras vacías y de traiciones. Creo que eso es lo que me alimentó hasta ahora, y que así voy a pasar a mejor vida, ojalá mas tarde, o en mucho tiempo los intentos en vano por reinventarme funcionen, pero hasta ahora me hicieron crear cosas que no podía mantener, podríamos llamarlo un castillo en el aire que aunque se construya y levite, es tan inestable que el viento lo cambia, lo desordena y confunde amor con rabia, besos con patadas, mimos con desgano (creo que conocés esos resultados)

Mi religión es la soledad (suena trillado, si se), ojalá algún conjuro de los que tanto me río me lo saque, pero prefiero seguir en la comodidad de no creer, de no querer, de no fingir nada ante nadie y caminar así de por vida sabiendo que en una parte de mi vida habitaste, siendo intenso y sin llegar a la descomposición.

Gracias... :)

Archivos adjuntos, un par de recuerdos....(solo entendidos):

(........ Si la lluvia moja mi alma, el aire la va a secar, si no hay un Dios, algo bueno habrá...

Hombro con hombro en este mundo atroz

Si ella se va no la perdones. Si te deja cultiva bien tu odio. Nunca seas generoso en olvido, si ella se va. ...

entiendo que tu amor transpone todo refugio,quema todo y sin armas...

Viento sur donde estás si miro hacia ambos lados siento frío, y mi amor se vuelve a dispersar...

Que no eramos eternos mi sol.... El tomate es un universo en si.....)

Cruce el humbral...

Que liviano que se siente tener el corazón vacío, desagotar la sangre enamorada y dejarte ir, que te lleves las cicatrices y que te las cosas donde mas te duela, y que te duela con esos dolores insoportables, por mí, por mi ligereza, por mi indiferencia, por mi amor podrido con olor a naftalina que se va de a poquito.

Dedicarme a ver el cielo por fin celeste, y que las nubes tengan forma a la marea que nunca quiso ser. Contar las hormigas bajo el sol sin querer pisarlas, y que por fin seamos los locos extraños que nunca se vieron para hacerse mal, jugando al bobo que lastima mejor gana... Quedate mirando las estrellas y buscandoles música, quizas alguna escuche tu canción y te lleve con ella, y con suerte hasta no tengas que volverte nunca. Por mi mejor, porque pienso que preferiría no haberte querido nunca...

"hago todo al revés, es parte de mi naturaleza"

La mentira sin huellas digitales se incrustó en los ojos de aquellos que ya se cansan de escucharme, y es que aveces el misterio no es mas que eso, saber mentir hasta cierto punto. Como cuando tu boca se vuelve amarga y no me deja besarte, no se lo que es, y sabe horrible. Son fallidos los intentos de remontar este amor, que no es de gas es de plomo y se cae, sin siquiera poderse levantar. Al parecer nació con la columna quebrada y no hay operación que lo pueda curar, y lo llenamos de cicatrices con puntos horribles que lo atraviesan de un lado a otro, pobre amor, siempre sintiendo el efecto de una anestecia que se va. De una aguja y un hilo que lo arreglan como si fuera un agujero en la media, pero se desangra.Un mueble lleno de polvo, una lámpara que se quema en el cuarto y por fin me siento ciega, y no es que me canso yo, se me cansan los ojos de siempre verte igual, a la misma hora 20 horastreintayunminutoscuarentaycuatro segundos, con ese abrazo podrido y ese protocolar no saber de que hablar, seleccionando las palabras cuidadosamente para no herir (más). Y aquí me quedo dudando si caminar o terminar de enterrarme, sintiendome un estanque, que retiene solamente agua sucia. Ojalá te hubiese solo soñado, creo que me gustaba mas la idea de idealizarte, de dibujarte, de escribirte cartas de amor y mandártelas en nombre de otra persona, de comprarte discos de Aristimuño y regalártelos, solamente para que te pases el día completo tarareando esa canción y escucharte con el pecho libre. Y me siento como en una canción que dice "hago todo al revés, es parte de mi naturaleza" porque te quise libre, te quise con ese andar sencillo, y te volví preso de cuatro paredes pintadas a mano con mal pulso, te enmarqué y te dejé ahí para que pienses en todo lo demás y digas que no.

(perdón)

Robogoia

Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.Tengo que entender que soy humano y no un robot.

Soy humano porque...

Porque me gusta el Queso.

Porque me gusta Iván

Porque quiero a Aimee.

Porque extraño a mamá.

Porque me enojo con papá.

Porque me río con Rafa.

Porque me encanta hablar con Carla.

Porque engordo.

Porque me pongo nerviosa.
Porque me quise matar.

Porque me duele mucho la cabeza (siempre).

Porque soy cascarrabias.

Porque me gusta besar.

Porque me cuido la piel.

Porque nunca tengo crédito en el celular.

Porque bajo música y veo Lost en dvds piratas.

Porque puteo cuando no funciona taringa.

Porque lloro mucho, pero mas me río.

Porque me encanta ver a Iván tocar la guitarra.

Porque me encanta cuando Aimee sonríe.

Porque corro y me agito.

Porque me dicen Goia.

Porque digo que mi alma está vieja.

Porque mil veces me quedé dormida.

Porque me enojo cuando me duermo y digo que la culpa es de Aimee.

Porque me encanta dar abrazos.

Porque quiero plata para comprarme ropa.

Porque quiero un libro de Cooper.

Porque me gusta verme bonita.

Porque me encanta la pizza, y las milangas con papas!

Porque no me dá vergüenza decir que "amo" a Eddie Vedder.

Porque me gusta llamar la atención.

Porque soy gritona.

Porque canto en el baño y desafino.

Porque me tiro pedos.

Porque me emociono escuchando Zanahoria.

Porque tengo miles de cosas que hacer, y acá estoy, escribiendo estas cosas que me sirven solamente a mí. (Ven ?). Voy a inventar otro planeta, donde vivamos juntos, donde nos sepamos descifrar, aunque tengamos miles de misterios, y conozcamos hasta la último de nuestras huellas digitales, donde podamos comer mucha torta, y donde creamos en un dios, donde siempre haya hojas de otoño, donde tengamos sol y mandarinas todas las tardes.

Hoy me moriría sola

¿Tan ridiculo es no poder pegar un ojo? después de darme cuenta de que odio a la gente con su necesidad histérica de hablar con otra gente, inconcientes de lo que sienten, de sus edades, del tiempo, del clima. Qué locura! con tal de realizar tal acto somos capaces de atravesar media ciudad muertos de frío para, por fin saciar esa necesidad de satisfacción personal reducida al espectáculo visual de los otros, y los otros a los otros y así. En eso nos vamos transformando, en una especie de vidrieras luminosas dispuestas a comprar y vender lo que la otra nos ofrece o morir en uno, dos o mil intentos. Lucirse y esperar a que alguien se transforme en nuestro compañero (o compañera). La necesidad de amarse se volvió cosa de sentarse frente a esta porquería, poner un nombre y un par de cosas que pueden existir o no, creo que uno ama lo que el otro oculta y nada mas, y no me quiero adentrar en los temas porque estoy enojada, podrida, mejor de tanto escribir de amor, pensandolo como algo delicado, especial o sencillo. Me tomo el derecho de dejar de sentir y opinar, que es un concepto que se insertó en la cultura para quitarle crueldad al sexo tosco y aburrido, que hasta se volvió una cosa básica como la de salir a emborracharse aquí, la gran mayoría tiene como primer y único objetivo de fin de semana, tomar alcohol hasta dar simple y sencillamente asco, o peor, demostrar que tomó y/o sentirse orgulloso de aquello, eso es, ahí estuvimos en algún momento alimentando todo ese circulo vicioso, tranquilos, felices, realizados.

Al fin y al cabo, no hay mucha diferencia hoy en día, ya no amo "eternamente" creo que hay momentos donde lo hago, y en otros quisiera que las personas se esfumen de mi vida hasta que las vuelva a necesitar, aquí podría ahondarme a muchos sentimientos, pero me conformo con quedarme en esta quietud resentida de esta noche, esta, algunas pasadas, y algunas futuras.

"Subí por el callejón de entrada de mi casa. Los gatos estaban tirados por el suelo, ajenos a todo. En mi próxima vida quiero ser gato. Dormir 20 horas al día y esperar que me den de comer. Estar tirado todo el día, lamiéndome el culo. Los humanos son demasiado miserables e iracundos y monotemáticos."

Charles Bukowsky

Mi mundo ya explotó...

Me cansé de caminar cuesta arriba, de ver tu cara, de andar con los brazos llenos de cosas que no me importan, de sentirme un pilar que no sostiene mas que papelitos amarillentos.

Estoy cansada de crecer, de interpretar, de seguir los juegos de la gente, de trabajar, de leer siempre a los mismos autores, de diseñar revoluciones en mi cabeza y que se me frustren al primer comentario, de escribir, de cocinar, de lavar los platos, de auxiliarte de noche, de tu compañía. De esperar.

Por qué trabajar? si al final del día las cuentas no cierran. Aveces pienso que soy sonámbula y me como la plata dormida, y mas cuando sueño que me muero desangrada. Por qué limpiar? Si dá lo mismo dormir en este colchón o en una torre de basura, estoy tan cansada que me duermo en los lugares mas insólitos.

Y por qué maldecir? si la vida solamente hace lo que tiene que hacer, erosionarme, rasparme todo y dejarme chiquita y dura, dura como la piedra que usabas para jugar de chico, diciendo que si no la pateabas hasta la puerta de tu casa, el mundo iba a explotar.

al infinito y mas allá (mas finito)

Un amor finito como un hilo, dentro de una cajita de cartón que dice "fragil" en este momento representan mi corazón, que se tambalea de un lado al otro sin saber dónde ir, si quedarse o irse de una buena vez y por todas. Sabés que tengo miles de intentos fallidos para dejar de quererte, para pretender que me quieras, que me agarres del brazo y me hagas pasear por una calle imaginando que estamos en otro planeta. Dale raptame, nos teletransportemos sin movernos de la cama que nos regalaron, sacame a pasear por ahí, distraida* soy fácil de engañar, si me decís que es la luna, te creo, y mas si me decís que inventaste una nave espacial pura y exclusivamente para que viajemos aquí. Haceme volar en avión y regalame un ancla mas liviana que una hojita de otoño. Odio tus canciones tristes a la hora de la siesta porque mi realidad se vuelve de plomo. Vamos! nos descontrolemos, nos desnudemos, rompamos vidrios y que los paguen los mil demonios que nos vuelven así de aburridos, que no importa si está bien o mal, si necesitamos cometer un crimen, quién no lo haya hecho que tire la primera piedra, quiero que nos inunde el pánico, que se nos inunde la casa, que nos pasen cosas, que nos atropelle un auto, mirame CARAJO que acá estoy y lo estoy gritando mas que nunca!!! Necesito entrar por la salida de emergencia por la que siempre salís, y así me dejás baboleando entre un amor que se emcarna y a pesar de todo, sigue esperando una revolución pasiva.

CARAJO!

distraida* abrazame después y dame un beso de lo que quieras, vas a ver que me acuerdo de esto, y sonrío como mejor me sale, me sale ahora hacerme la estúpida y ya, y ya se que eso nunca vá a pasar, pero lo sigo pidiendo.

A no sonar como robot

La palabra "sentimiento" en mi pesa 54 kilos, tiene el pelo con rulos y complejo de gorda, se llama Florencia Inés y odia su segundo nombre.

¿Alguien le preguntó si quería sentir lo que siente, vivir como vive, caminar como camina y ser como és ? No, simplemente se fué armando en el camino, aveces pesa mas y se siente mas segura, aveces al revés, aveces se desinfla como un globo viejo y llora, aveces la euforia la ataca y quiere decir y decir, aveces se atasca por un tiempo y dice que no siente, pero solo incuba un cubito de hielo que no se derrite, se hace glaciar y se derrumba, pero después se regenera, aveces se ríe porque está cargada de "clichés". A ella nadie le preguntó, solamente se cargó de todo y aveces hasta se hace cargo.

Se siente orgullosa de lo que siente y lo quiere seguir sosteniendo, siente, siente y sostiene.

La palabra sentimiento en mí, Florencia Inés, que peso 54 kilos, tengo rulos y complejo de gorda, hoy quiere decir un sinfín de palabras sin puntos, ni comas que se avalanzan uno sobre otro y me mantienen en estado de euforia que no me deja hablar, ni respirar, ni quedarme quieta y se acumulan y acumulan esperando que alguien venga a recibirlos, los embale como en una caja de pizza, se los coma y los sienta igual que Florencia Inés en este momento.

Volvi(mos) al jardín florido

¿Y a nombre de quién anotaba los tragos? si los había compartido con vos.

Tragos medios largos y esos mareos que te dejan mirando fijo, fijo para que no se caiga ningún ojo, ninguna mirada insinuante, ningún beso, ningún impulso, ningún dedo por ahí.

Ese estado que hace que todas las palabras se asemejen a canciones y que dejen de tener filo, aveces me gustaría vivir así, regalando palabras bonitas, enfocándolas bien, apuntar y clik, sacarte una foto cuando te nace esa carcajada que hace cosquillas. Es mejor que apuntarte con ellas, dispararte y "bam" siempre hay buena puntería para herir.

Anoche me imaginaba todo, me imaginaba un tipo a caballo luchando por la independencia y era real, me imaginaba un loco hablando de que hay un Dios que tenía un hijo, y juraba que si moría iba a volver de entre los muertos, me imaginaba las masacres en su nombre y que corría la sangre por todos los rincones de este departamento. Después mejoró, el año que me levanté y no había muro, el Che se iba en moto, y escribía esas cosas tan bonitas. Yo podía volver a tocar un cuadro de Frida y volver a emocionarme, pero esta vez, ella estaba ahí para explicarme. Las copas aumentaban los ruidos distorsionaban, y no importaba nada porque estabas vos, y encima estabas con fiebre, inconcientemente quiero que te enfermes mas seguido. Vos que me hacías canciones, vos que te burlabas del capitalismo, del existencialismo y de todo lo que era real, un aura voluptouso nos rodeaba, nos juntaba como tambaleandonos y yo me reía y vos también y si me caía que importa, quizás con mi ayuda también terminabas en el suelo, el suelo de verdad, frío, malo, caprichoso y con tan poca importancia ahora.

Anoche fantaseaba con todo, y a mi cabeza volvían miles de peronas, cosas y ruiditos. Que volvían para activarme, para recuperarme, para pegar con plasticola todas las ideas a donde pertenecían. A mí.

Mujer Criptonita

Flor mía:

Simplemente te digo, que normalmente las macetas terminan ahogando a las plantitas. La tierra no es tibia, es dura y seca si no la regás, tenés que ponerle mucho abono para que la plantita crezca medianamente...¡ Y cuidado... de no regarla demasiado! porque se pudre. Es mejor el descampado, ancho y profundo, donde tus raíces se entrecruzan con otras y pueden crecer hacia abajo para que, luego, las ramas crezcan hacia arriba y den albergue a los pajaritos. Es bueno tener pajaritos en la cabeza. ¡Quién dijo que la maceta es segura! A menudo se rompe, especialmente cuando la planta crece. A mí déjenme en el monte, donde pueda rozarme con otras especies, donde a veces escarcha, pero otras amanece tibio y donde pueda ver el horizonte lejano y el rumor del viento me traiga voces lejanas...

fin de la estación

Acaban de arrancarme la peor de las raices, la que te deja tranquila, que te deja parada siempre en el mismo lugar y te hace sentir la planta mas común y corriente, sin necesidad de mas. Acaban de dejarme un vacío lleno de hojas secas que no hacen mas que sonar como un grito ensordecedor, se fueron los dos tan livianos como fantasmas y me dejaron ese peso extra de culpa que les pertenece, y así están, sacándose la monotonía a costa de algo que yo inventé, diciendo que todo esto es injusto y arrancandome lo poco que yo puedo invadir en la tierra, Me tapan el sol con un dedo, pidiendo perdón, diciendo que no haciendo cosas absurdas con derecho a sentirse de otro lugar. Me intentan matar, y yo les aclaro, después no se quejen de que las plantas tienen espinas, porque me sacaron el agua, el aire, todo junto y a cambio me dejaron palabras que no eran para mí, se fueron los dos, lejos de todo esto que es mi macetita y la dejaron rota, tajada en posición de alerta y en la sombra de las 6 que es la peor de todas.
Y si, mucho de mi maceta era una farsa hecha por mi para que el viento no me tumbe, pero estaba tibia y no dolía tanto como este "nosequehacerparasalvarme" en el que me dejaron. Lo peor es que esto es cíclico, la tibieza vá a volver, y yo, me voy a dejar aburrir de nuevo como antes, sabiendo que no me hace bien esta clase de fotosíntesis, dejando que esto siga hasta que deje de seguir, en ese momento, ustedes tal vez se puedan encontrar y ser de verdad...

*

Acabo de ahogar mis fantasmas en un vaso de agua.

Ahora por mi cabeza se pasean tus hormigas y clasifican mis amores como si fueran hojitas de otoño. De colores tierra, crujientes, huecos, frágiles, fáciles de romperse.

Acostumbradas a mas de lo mismo van tapizando mi mente, y yo tan media estación tibia como nada me dejo y me río, pero sin ganas, de los pasitos que siento mientras ellas me caminan por dentro.

mermelada de mí.

Que se caiga el sol de a pedacitos, que derrita las nubes y que la deje como la manteca blandita de los desayunos de invierno, yo tengo mi saquito de té, siempre inglés y de las five o´clock, para abrigarme, para olvidarme de los problemas del mundo (de mi mundo),o para naufragar en agua dulce como almíbar, se volar porque le robé la fórmula a los pajaritos que se dicen aviones, sé caminar despacito como cuando estabas adentro , con esa paz que después extrañamos, porque no podemos retener.

Revolviste en mi mas que cualquier cucharita, hiciste en mi corazón un pocillo con un montón de miel, y me hiciste pasear por el mantel, untando en cada hilito un poquito de esos dedos finitos, dedos que ahora siento míos pero que no van a ser.

Que nunca llores, que nunca te falte mermelada de mí, que seamos siempre así, humeantes y cálidas, como el día que nos encontramos :)

Uia, me volví novelista, soy el personaje principal y le afano a Feinmann!

Había que abrir una puerta blanca, subir unas escaleras de metal soportando un olor a fritanga y a encierro fermentado, golpear otra puerta blanca para entrar a una habitación de paredes manchadas de humedad, tenía una ventana amplia donde se avistaba un cerro, pensé que en verano debía ser agradable ver todo eso reverdecido, conocía todo dentro de esa habitación pero preferí quedarme quieta ahí, esperando a que alguien llegue y me diga eso tan importante que querían que haga, el calor me golpeaba y por lo que ahí sentí, me pareció que el viento no existía.

Sentí las voces y me inquieté, comenzaba a sentirme ansiosa, pensé en pedirle un cigarrillo a un flaco alto, con cara pálida, ubicado justo al lado de una puerta, como si cuidarla fuese su único deber en la vida. Algo me contuvo, quizás el hecho de no querer retomar ese vicio asqueroso. Por fin los pasos se asomaron por la muy bien cuidada puerta y me entrevisté con el individuo mas desagradable que había visto en años.

Tenía una joroba en su espalda, poco pelo y las cejas gruesas. Un acullico de coca que, supongo yo, repelen a cualquier mujer con buen gusto y la piel grasa. Una gota de sudor le calló por la frente y su voz partió el clima en dos.

-Acá es donde se encuentra lo tuyo, tenés cuatro días para sacarlo de circulación, no sé que harás, pero eso es todo lo que, por ahora te puedo decir, mas adelante te voy a ir diciendo mas. Anotó unas cosas en un papel amarillento y me lo dió. En ese momento el custodio inamovible de la puerta se ubicó justo detrás del escritorio y miró por la ventana, me pareció un muertovivo.

- Cuatro días, dije.

-Si nena, cuatro, para el viernes quieren que termines lo tuyo, cualquier cosita llamá, pero no vuelvas hasta que nosotros te llamemos. -Se levantó. El muerto volvió a su ubicación.

Salí de el edificio y paré un taxi, estaba paralizada, sentía miedo y adrenalina lo que me sorprendió, yo había decidido meterme en este lío sola, dije la dirección de mi casa y abrí el papel, vi que ese lugar no era lejos, pedí que mejor me lleve hasta ahí. Pasamos las vías y entramos unas cuatro cuadras, cada una mas tranquila que la otra.

-Pare aquí, dije. Pagué y bajé.

(quieren mas?!?!??!?!?!?!?)

luces y sonidos me regalas

Con tanto ruido a lluvia. Con tanto olor a humedad. Con tan poco de todo, me olvidé partes de mi vida en algunos rincones de la ciudad.
Y ya no queda mas remedio que volver a sentirme ajena a este lugar, con la tranquilidad de que nunca voy a estar sola, me escapo un ratito a tu infinito diminuto de aproximadamente 350 gramos. :)

Te prometo que en el próximo abrazo voy a volver a ser yo... :)*

es tu jardín el que florece sin cesar

amanecía o atardecía, no sé cuál, creo que las dos.

En mi centro había cosas por decir, pero prefería retenerlas en el pecho, había leído que las palabras se desgastan cuando se las dicen de mas y me asusté.

Se atoraba el tiempo intentando colarse por la endija de la cerradura, y nosotros dos, censurados el uno al otro como quién ama de paso, terribles. Nada o nadie había fuera que dé miedo, solo el mundo, pero ahí nos quedamos tanto de uno como de otro. Nos dejamos caer y nos fundimos a baño María desatando mares o lloviznas de enero de a ratos, tanta agua nos llegó hasta las orejas y eso que solo era el verde de las sábanas lo que no nos dejaba respirar. Si hubiese sabido yo todo esto antes, simplemente, me dejaría arrancar la dureza del centro, dejándome estar en la quietud de la soledad, tonta y siempre expuesta ante las tormentas y eso que me lo habías advertido ya, con varios mordiscones y entrepiernas encendidas, tan manipulador y ondulado, rápido aprendés a desatar mis estados de euforia con tan poco.

Ya ni los relojes tienen en cuenta este estado de descontrol, el tiempo de amar es ancestral y ni los dioses que dicen estar solos se abstienen al mismo.

Me justifico, y me quedo en calma, no me importa la censura aquí en la oscuridad.

(aclaro que muchas, muuuuuuuuuuuchas de las fotos de este blog no son mías, ojalá lo fueran, pero son de http://www.deviantart.com/)

*

Tenés que conocer mi almohada, llena de mordiscones. Cada costura es una histeria diferente, aplastada por soportar el peso de mi cabeza y sus idioteces. Ideas que la descocen, lamparones de tormentos, polvo de mis muertos, de mis tumbas, de mis penares, inspiraciones que la transforman en carne, y sacan lo peor de mí, sed de algo que ya no sé que quiere ser. Tenés que verme intentando dominar la electricidad de la ventana, calculando la distancia del piso al techo, buscando la perfección en los rincones, sacando de mi las obsesiones de verano. Verme pasear sola por ahí, jugando con la suciedad creyéndo dominarla, buscando palabras exactas para todo, ni un poco más, nada de lo que sobre aquí puede llegar a servir. Tenés que verme buscando mi religión, algo en qué creer.

Tenés que conocerme demolida por la impotencia, es sorprendete de lo mounstrosa que puedo llegar a ser. No me duelas que me desconozco, no huelas que no soporto mas este perfume cítrico tan sintético, no me hagas pensar que no ayuda, no me saques de las casillas a las que me acostumbré. No me hagas querer de dejar de ser yo. No me hagas volver a ser lo de antes, no me dejes, no, aunque diga que no necesito nada. No dejes de buscar.

ninguna eternidad como la NUESTRA...

Eran las 7 de la tarde de un día cualquiera en el recién iniciado verano, comíamos mangos sobre un diario viejo sin preocuparnos de nada. A vos te molestaba la timidez estúpida que no me dejaba decir que la palidez de tus rodillas era lo mas lindo que tenía para mirar de vos, no me importaba tanto, pensé que me equivocaba como siempre, y que tu seriedad era postura.
Y le dimos rienda suelta a los todos, a los rabietazos, a los impulsos, a las salidas a comer pizza del mercado, a las películas, libros, discos. Me robaste las imágenes de mi ciudad, me inventaste "corrientes y callaos" en tu barrio, me sacaste a ceños fruncidos la tonadita porteña forzada. Me volviste a tierra, me hiciste de vuelta, sin nostalgia. Con vos no pude haberme equivocado mejor, no pude haberte aburrido mas. Nunca vas a dejar de hacerme sentir las cosas mas histéricas y confusas cada vez que agarres la guitarra.
Está vovliendo el verano, con esas lluvias que te apresan de a medias horas y tiñen los cerros de verdes fuego. Creíamos no llegar a ningún lado, y ahora no quiero sacarte de mi eternidad nunca mas, cambiaron las cosas como en todos lados, como siempre, todo sigue igual, mejor o peor. Pero lo básico está, sigo pensando en que la palidez de tus rodillas es lo mas lindo que te puedo mirar. Y sigo pensando en que nos tenemos que mandar a mudar lejos, re lejos, y te pido por favor, que nunca dejes de sorprenderme tanto.

(No está de mas decir, que aunque "lo básico está", pero los mangos salen $10 el kilo)
(El título está basado en el libro "ninguna eternidad como la mía" de Angeles Mastretta, del cuál hay un fragmento dando vueltas por mi blog, o mi fotolog)

Un cuento para Flor

De chiquita me decían que tenía un jardín florido en la cabeza, porque a la hora de jugar en el patio de casa era la mejor, siempre perdida entre los árboles, juntando frutas, inventando comidas, postres, y demás... A los 7 mi madrina me regaló un pizarrón negro muy grande pero para jugar quedaba chico, mis dibujos y oraciones, terminaron por expandirse hacia las paredes del patio o hacia el cuartito de las herramientas. Antes de lavar la ropa, mamá encontraba tizas de colores en los bolsillos de mis pantalones, en mi delantal de la escuela y siempre los dejaba en el mismo lugar, para que yo las vuelva a usar. Creo que nunca me dijo nada, porque de verdad, esos juegos se apoderaban de mis tardes en el pueblo.

A los 13, o por ahí, comencé a escribir cuentos en un diario, todos eran contra mi hermano mayor, que era un criminal o un asesino, siempre, como resultado, terminaban todos hechos añicos en sus manos y yo me ganaba una tarde tormentosa por haberlo transformado en "el malo del cuento". Hasta que un día, me regalaron tres lápices enormes, hechos con tronquitos de árboles, uno de color rojo, para escribir cartas de amor, uno negro para escribir mis enojos, y uno amarillo, para los secretos, y así fué. Y así se fué, mi infancia. Entre juegos y los estímulos de esa gente que te hace feliz, junto a las canciones de Ismael Serrano.

A lo que quiero llegar es... Ahora necesito un poco de eso, por eso les pido a ustedes, que hagan para mí un cuento, algo que alimente la vuelta de mi jardín florido, que lo riegue un poco. Un cuentito corto, con personajes de su infancia, un fragmento de un recuerdo, una canción de cuna, o algo por el estilo... Lo único que pido, es que vuelvan el tiempo atrás, y que le den rienda suelta a la imaginación, como cuando éramos chicos ;).

Vale decir, que al mas creativo, se le vá a dar un premio relacionado al tema.