chacarerita

Pensó en sentarse a escuchar las voces dentro del vacío, ilusa pensó en que ahí podía encontrar lo que estaba buscando, pero no, solo había voces de vidas pasadas, ya no tiene tanta gloria basarse en hechos concretos , quiso mirar todas las luces y decirles mentiras piadosas, pero no se dejó tentar ahí en el abismo.

"Tampoco se dió por vencida, no calló ante lo absurdo de la fragilidad, saca la fortaleza hasta de los últimos rincones". Buscó. Busca, mejor dicho, quiere sufrir y amar como mujer... Quiere un manto de viento cálido, quiere que la sientan como todo lo que la comprende.

Se dió cuenta que la luz no está en él, pero es color sepia y eso es buena señal. Buscó en las semillas de rocío y encontró magnolias muertas de frío y olvidadas en el tiempo. Ahí puede que esté. Ahí ?

Ahora es el momento de dejar sangrar el desamor, y murió como las flores tiritando violeta y esperando, esperando...*

(pero izquierdo)

(pero de tu mundo)

** Hoy me conformo con saborearte así y también, con sentirme la mujer mas importante del mundo.

(Esto, hasta que me robes a mí con mis aires de deliro y me superes)

Hojas que hablan

¿Qué es que me sorprenda un abrazo?

Quiere decir que espero mucho mas de vos, de tu invierno, que llora vientos secos y te marca los labios y las manos. Dejando al otoño boquiabierto, acumulando palabras como las mías, siempre para el amor.

*

Un ruidito a primavera y algún que otro descuido lastimoso, hacés que me falte el aire mas que al mundo (y mas cuando fruncís el ceño), me dejás como al otoño con cosas para decir - indefinidas entre calores y fríos -, que se quedan al costado del camino, contando penas y miedos en forma de hojitas perfumadas con arena.

*

Se nos cae la luna encima, y las estrellas señalan frío, si, espero que me abracés.

Y vos, vos bailás muy concentrado escurridizo como agua, hasta que me preguntás "vamos amor?"

Y yo me pregunto, "se irá el amor?"

*Nunca te lo dije, porque se que te vas a poner serio y me vas a decir: "Flor, pensás demasiado"

"hijo de puto

Día del amigo.
Que comenzó a las 18:12 cuando nos encontramos Carla y yo en Belgrano y Mitre, siempre puntuales, siempre ahí.
Siguió dando vueltas en un taxi, jugando con mi perro, y se alegró mas cuando llegó Maca, siguió con papas fritas, los cañoncitos de dulce de leche mas caros de la historia, galletas, galletas, galletas y Pepsi.
Café, té... "Maca, qué carajo querés tomarrrr???"
-"Nada, no me gusta nada"
Nosotras seguimos con el mate con miel y té de frutillas (queda rico, posta!!!)
Zero y Pipi, que hablan poco, pero le ponen otro color a la velada, haciendo ruiditos y acotando cosas que quedan para la historia....
Florchis, que siempre tarda, tarda, tarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda y llega con mil historias de sus amigos con apodos con "Balde" o "Basura", y nos hace reír mucho, esa mina es un peligro Balcarceano, pero se hace adorar ^^.
Mi Negrito, que llega con su sombra, el Kumo y se completa la fórmula... Sho, en Buenosh Airesh, ví la nievesh XD..

Se llama, mi grupo de amigos, que siempre están, o por lo menos en esta eternidad
Gracias a todos =)

Yo soñaba que me moría, que me moría sin poder decir lo que me estaba pasando.

Era el corazón que se paraba y me dejaba ahí tirada, en unas escalinatas de un viejo edificio, en plena fiesta, con todos los invitados que yo había querido tener.

Y me levanté con el corazón en la garganta y el miedo a perder todo esto que es mi vida, me pellizqué para sentirme y me toqué la cara para saber si tenía la temperatura adecuada para saber que sigo en el mundo. Ví mi casa tranquila, mi cocina con olor a té, mi lámpara y mis libros, me mojé la cara, me cepillé los dientes y preparé mis matecitos, con otro sabor.

En eso se levantó Rafael, y me contó que tuvo un sueño rarísimo, había cruzado del cielo al infierno, me dijo que el purgatorio no existía, que ni Dios ni el Diablo eran como todos dicen, y había luchado para salvar la vida de alguien, pero que no sabía quién era,

No revolucioamarás

A los revolucionarios habría que quitarles el amor.

Que sientan una cosa por vez, que se desvivan por los ideales y que después los revivan los amantes.

- Digame Ud. Señor Lennin, ¿cuántas veces quiso frenar sus "utopías" escuchando esa canción, recordando a esa mujer ?

Basta de abandonar esos planes por amor, revolucionen cambien, amen al arte y a las desgracias de la vida, defiendan, prometan, inspiren a poetas y cantantes a crear para ustedes!


Que por algo (alguien) tantos autores escriben y piensan, terminen! Y luego pasen a la comodidad del sexo, que a todos domina, que a todos nos puede, y ya, todos sabemos que nos duele mas el post amor que una revolución pisoteada.


Yo amo, doy fé en mis tranquilas aguas de amante, que nada dice, que está calma y aveces se refleja así, en algún olvido, replanteándose estos aires útópicos, pero tarde, me puede mas esto, escribir acerca de dolores de corazón, que de ideales para aquellos que los están por perder.
Yo ya perdí

sin entendimientos

Recibiré postales del extranjero,

tiernas y ajadas, besos, recuerdos.

¿Cómo están todos?

Te echo de menos. Cómo pasa el tiempo...

Seremos otros, seremos más viejos,

y cuando por fin me observe en tu espejo,

espero al menos que me reconozca,

me recuerde al que soy ahora.

Aquellas manos, aquella mujer,

aquel invierno no paraba de llover,

perdona que llegue tan tarde,

espero saber compensarte.

Estás tan bonita, te invito a un café,

la tarde es nuestra, desnúdame.

Tras el relámpago te decía:

"Siempre recogeré flores en tu vientre".

Otro hombre dormirá contigo

y dará nombre a todos tus hijos.

Ven, acércate a mí, deja que te vea,

que otras primaveras

te han de llevar muy lejos de mí.

Vértigo, que el mundo pare,

que corto se me hace el viaje.

¿Me escucharás, me buscarás,

cuando me pierda y no señale el norte la estrella polar?

Las frías mañanas en la facultad,

tú casi siempre huías conmigo al bar,

y me enfadaba si preferías el aula a mi compañía.

Sobre la mesa botellas vacías,

qué sano es arrancarte esa risa,

y ahora cambiemos el mundo, amigo,

que tú ya has cambiado el mío.

¿Qué haré cuando te busque en la clase,

y mi eco me responda al llamarte?

Otros vendrán y me dirán que te marchaste,

que te cansaste ya de esperar.

Vértigo, que el mundo pare,

que corto se me hace el viaje.

¿Me escucharás, me buscarás,

cuando me pierda y no señale el norte la estrella polar?

Y la ronquera, los traicioneros nervios,

que me atacan antes de cada concierto,

viejas canciones, antiguos versos,

que espero retenga algún eco.

Y en el futuro espero, compañero,

hermanos, ser un buen tipo, no traicionaros.

Que el vértigo pase

y que en vuestras ventanas

luzca el sol cada mañana.

Pero basta de lamentos,

brindemos, es el momento,

que estamos todos

y no falta casi nadie,

que hay que apurar

la noche que acaba de empezar.

(Café a la mañana, Ismael, los pies en la estufa... Nada mas cálido que esto en mis recien comenzadas vacaciones de invierno...)

*o si, que te duermas en casa =)

Sin entendimientos, pero vos me entendés =)...

arteriscos

Ruidito molesto que me despierta, y me dice a gritos monofónicos que hoy es otro día de mi vida, sonrisa (siempre ruego que no sea lunes).

Arriba y todo lo que esto encierra. 6A o en su defecto, remis trucho, Castañares, teorías y prácticas universitarias, que se aplican a la vida (todas menos radio).

Personas que veo todos los días y que nunca van a formar parte de mi vida, personas que quiero, personas en las que c r e o, creo en mí, en vos y en lo que ahora estoy diciendo, hasta cuándo vamos a creer ? *. Creo que tengo hambre, tomemos un café con poquita azucar y esas galletitas que te regalan en la cafetería. Charlas, se cuelan entre los apuntes, son tantas cosas que se nos escapan de las posturas que me doy cuenta que no soy la única que tiene miedo (aliviará?), el miedo nos hace, nos muda como a las palabras y nos cambia de significado (forma de actuar).**

Es la tendencia del ser humano a crecer, a conseguir competencias, a querer formarse y después. Y después otra vez 6A, me bajo en Popeye, camino cuatro cuadras, paro en la esquina, te llamo, tu voz de dormido me llega aunque siempre sea la misma, "¿nos vemos hoy?", "Si, venite a las 4 a casa", "mmmm, mejor voy a las 5, tengo que estudiar"... Y después, amar, tendencia que creo nos está poniendo en peligro de extición como "perros guardianes de la democracia"

*Es preferible creer en pocos, que creer en muchos, pero poco. Es que son tantas las partes de mí en las que dejé de creer, y a las que no les creo nada, que me complicaría la existencia explicando esto.

**Lo de las palabras es una adaptación de un libro, al humano, lean esto por favoorrrr "Ensayo sobre la lucidez" de Saramago. Rompe cocos, muerde muerde, pero no ladra.

La foto =), una persona en la que creo creer, me acompañó a buscar la felicidad a una peluquería y después a tomar licuado.

Imagen y semejanza

Ufff... Antes que nada quiero decir que me voy a dedicar mas a esto durante mis largas horas diarias en internet.

Y quiero decir, que encuentro a este lugar, muy desprolijo, así que lo mas probable es que lo mande a la mierda y me reinvente como lo vengo haciendo desde hace cinco meses con la maldita vida flogger.

Todos los días soy Florencia, tengo 19 años, estudio lisa y llanamente como ser una rata medíatica y lucrar con la opinión pública, me vá bien, me atrapa, eso me hace sentir... Extraña.

Tengo mil cosas para decir, pero soy tan complicada a la hora de expresarme que lo único que hago es decir "y no sé, que se yo". Mi talón de aquiles es ese, querer expresarme a los gritos, en mi máximo nivel de locura, romper todo, descascarar las paredes y no poder por miedo..

Intento ser: Ser persona, ser linda, libre y diferente, al mismo tiempo y no me alcanzan las 24 horas del día para armarme, y aún así hay cosas que hago mal, porque aveces el amor no me quiere aceptar como soy o quiero ser, y no sé que es...

¿Será la postura?

¿Será la desesperación por sentirme como dije que me quiero sentir, y es solo un imposible?

O será que simplemente esas cosas no se inventan, no se reinventan y nada de eso, si no que están ahí y van creciendo con una.

Capás esta es una locura temporal, pero siento que respiro, camino, hablo, canto, pienso (PIEENSO!!!), tengo ojos, nariz y boca.

¿Eso no es suficiente como para empezar a vivir?

Doctor, un diagnósitico aquí y ahora.*

I can't take my eyes off of you

Aunque el título lo diga todo. Aunque tenga miles de cosas por decir pero se me desarman en la boca. Aunque siga en la búsqueda de hacerme de un discurso propio.

I can't take my eyes off of you ......... ♥

Pensé en dejar este blog. Pero no puedo ^^

Jugabamos a ser periodistas...

Esta mañana, con Nicolás y Nahuel, jugabamos a ser periodistas... Y la realidad se congelaba en imágenes que se nos íban de las manos, que nos emocionaba, que nos ponía la piel de pollo, que mas que jugar nos hizo entrar en razón, y querer actuar.

Esta mañana jugabamos a mostrar las imágenes de nuestra autoría, que no se ven en los medios nacionales (porque no las queremos vender). Si no en el corazón de cada maestro que está luchando por una causa tan justa como cobrar en blanco.

Y que digan lo que quieran, yo Florencia Bustamante, le digo al Sr. Gobernador que atienda la justa causa docente YA!

(Extra: el chico de mochilita que filma al maestro en la olla popular de la plaza 9 de julio, es Nahuel, él tiene casi todo el material de lo acontecido hoy en la marcha docente, y con él queremos presentar un corto en la UNSa con todo lo que hay en esa camarita, y en nuestras cabezas, ojalá que se nos dé)

Y yo cargada, volví.

Todo tan nuevo, en mi ahora, mas que la ciudad, que no se parece a Buenos Aires (o a lo que hice de ella), pero ya siento que la quiero.

Y yo cargada de sentimientos que salen a sentir. Con sensación a otoño, aunque los días de verano no se quieran ir mas.

Se me acaban los libros para los días de ocio y las ideas, aparecen por aquí y por allá, quiero saber todo, quiero tener mas de lo que puedo y me descoloco.

Es ahí cuando descubro que acabás de hacer puntitas de pié para darme un beso y se me ocurren millones de cosas tiernas por decirte, pero las mato en un abrazo, en morderte la oreja y en decir sin miedo, ante la huelga de hambre de los maestros en el Cabildo de Salta que tengo muchas ganas de que todos se vayan y quedarme ahí con vos ( y no hace falta decir m a s ).

Se me aplastaron las palabras, pero las pasiones nunca.

Te desarmabas en formato agua y yo te tenía que contener por mí, por vos y por todas esas cosas que no se hacen, te desvestías por dentro, cosa que siempre quise que pase, y ya era tan tarde que no puede evitar el hecho de no hacer nada, terminamos tan desiguales, pensar que me creí el cuento de que cuando una se enamora se enamora y punto. Y ahora mirame, en la lucha interna de sacar de mi cabeza esos meses y el día de ayer en el que supongo nunca te hubiese querido ver.
Ahora resulta que la mas inhumana soy yo, y vos sos el hombre hecho y derecho que floreció en lágrimas y me dejó paralizada en abrazos duros y pesados, que quedan ahí, durante un par de estaciones hasta que se terminen los miedos y esa pesadez que ahora me estanca dándo vueltas a la manzana para saber si te quedaste cerca mío o no.

Kioskito

* Masticar algo como chicle, que se estira y vuelve a su forma natural, gomitas de plástico, que crecen por dentro y rodean mi médula para que cuando me dejes caer no me duela. O mejor dejame caer, divertirme viendo el suelo cada vez mas cerca y agarrame justo cuando el piso me quiera destruir, y nos reimos juntos, de las locuras que van y vienen en nuestra cabeza. Y yo miro tus manos, siempre tibias, y te abrazo los ojos para que siempre me mirés así.

Y te veo y me ves, y no decimos nada, pero no importa.
O si?
O no?
Bueno, no importa.

Mas feliz que la mierda!

Ayer, acontecía acá en Buenos Aires un miércoles 15 de noviembre de 2006 que por esa única razón pasó a ser único, no vá a haber otro miércioles 15 de noviembre de 2006 nunca mas. Y mientras yo buscaba por mi casa los indicios de la concentración que no tenía mi mamá me mandó a Once a comprar unas fundas para señaladores (já, cosa estrafalaria!), entonces agarré mis apuntes de esos que se dejan subrallar en el colectivo y salí por ahí, y aunque intenté, me tuve que distraer, abrí la ventana y no existía aire que me alcance en el momento, había descubierto que había algo mas que yo y mi vida en todos lados.
Justo cuando empezó a llover, salí a caminar como descolocada, buscando eso que no era lo que tenía que buscar y me mojé, y se me mojaron las zapatillas y los ojos y el pelo con sonrisa grandota y las ganas de escribir o de reirme y no lo negué y me reí sola, le mandé mensajes locos a todo el mundo y descubrí que aveces está bueno tomarse esos "breaks" de cordura y limarla un poco.
Es obvio que además de mojada y feliz volví a mi casa sin el pedido, y hoy, en cosecuencia tengo que volver a Once con un paragüas en la cartera y armar esas malditas fundas, pero me voy pensando: ¿Seré yo el producto de mis emociones? Será que estoy bien, que me siento bien y que aveces hasta me cuesta pensar que soy yo,o que me manifiesto de a ratos, ¿ será que no tenía mas espacio adentro mío y tuve que liberar "memoria"?


no me importa.

///

No guardes el chocolate en los bolsillos, porque se derrite con las ideas, las llaves de la casa que no tengo, y tus manos.
Descontá un rato largo dándo vueltas al papel, mil cosas para decir, y la maldita costumbre de no saber cómo ponerlas, (dibujos, estrellas y frases en inglés). Canciones de Radiohead, y mas chocolate que mas tarde voy a vomitar, porque no lo quiero adentro mío. Y, si, ahora estoy bajo techo, escuchando mi relación enfermiza con la música.



Con total, vos me ves, estoy bien y eso te tranquiliza, me dijiste que me querías y te dormiste,después me pediste que prenda la luz y no te dí pelota con total, yo me intentaba morir ahí, o me quería ir o no sé que. Aveces siento que quiero demasiado lo que no tengo. Y me olvido de querer lo que tengo (a los que...), aveces los pensamientos me hacen sonar el estómago queriendo ser hambre, aveces me atraganto de esas cosas y salen desvaríos como este, que para vos, significan que estoy rara y que me querés ayudar porque te doy pena (asco, querrás decir).
Ahora, que tengo tiempo para callarme, me vibra la cabeza entre los cordones de tus zapas, y sospecho que es odio postergado, entonces saco la latita con una lista de espera, y te anoto ahí.

HASTA PRONTO DOROTHY.

Cabeza de pinipòmmmm

Juguemos a que somos "pinipons" y caminamos con los dos pies juntos por una casita de plástico, y yo te quiero dar la mano, pero la tengo pegada a mí, y te quiero dar un beso, pero mi boca es solo pintura. Y aún así nos las ingeniamos para hacer el rato de fantasía mas musical. Saltando por la casita, con ojos de ritmo o lo que sea. Pensar que somos juguetes,y que no tenemos sangre ni corazón, pensar que no podemos ni pensar, igual que cuando éramos de verdad. Vos sos el pinipon que hace las cosas bien,y yo tengo la peluca rosa.


Distraida.

Simbiotiqueada (Primera parte)

Siempre la misma cocina, y los mismos pies con el mismo sueño a la mañana buscando un café, el ruido de la alacena que cruje y me revienta, el olor tan familiar, que así como ahoga tranquiliza, y mata de a ratos, aveces siento que en la tele estás, y la prendo.

Un hueco en el colchón, cajones vacíos y la sensación de haberme convertido en una completa desconocida. La misma mochila cansada, la vida en apuntes y una historia llena de encrucijadas que nunca llega a la resolución final, en esta parte del cuento se rompe el esquema.

Y de ahí los cristales, vestirte de rojo y lunares, mirar al sol que tranquiliza, esperar el colectivo haciéndo crujir los dedos, buscar el asiento vacío y mirar por la ventana lo que siempre pasa oootra vez, alegrar el corazón con una sonrisa, creer ser feliz para que después de que te vayas vuelva la sombra de la alacena, y nos pongamos a limpiar, lo de afuera, claro. D e s t r a b a m e, d e s t r a u m a m e


La segunda parte la encuentra en http://sonidoenlaantena.blogspot.com/


Autoras:

Carla y Florencia.

Soñé que nadaba entre todas mis cosas.
Entre vos, mi mesa de luz, mis discos y mis libros,
que mis abuelos me venían a visitar,
nadaban conmigo y yo no les tenía miedo.


Soñé con mi hermano, con Rupert y con Horacio,
soñé que no tenía mas problemas en mi casa, y que Salta quedaba acá a la vuelta, que ya no tenía mas vergüenza ni secretos.
Terminé de soñar cuando me ahogaba.
Y me desperté, me fuí a la facultad y a trabajar

Eh ?

El psicoanálisis se implementó para superar uno de nuestros peores miedos, la muerte.

Y las flores, las coronas. Con un tímido fin lucrativo, agasajan a alguien que no puede agradecer nada de ello. Aveces me sentarìa en una tumba y me pondría a llorar como descocida a un muerto cualquiera, y a contarle con detalles las cosas que se me pasan por la cabeza, lo mal que me siento a la hora de ir a dormir, esos miedos tontos de una, le preguntaría que onda con la muerte y le pediría consejos de como morirme sin hacer ruido. También le preguntaría que se siente que a uno lo lloren y le pregunten esas tonteras de "por qué te fuiste ahora?" y si se rió cuando alguien se alegró de que se muera.

Después me secaría las lagrimas, besaría la tierra y me iría como si nada. Como la buena loca que me estoy volviendo

ODIO LAS DESPEDIDAS....

Yo no me acuerdo mucho, se podría decir que empecé a tener memoria acá en Buenos Aires, pero si sé, que cuando vivía mi abuelo Eduardo, todos los domingos ibamos "a la casa de los abuelos en Cerrillos". También sé que éramos muchos primos (bah, ahora somos mas). Mi mamá tenía 5 hermanos, o sea, 5 tíos para mí. Mi tía Patricia, era la madre ejemplar de como 10 hijos, todos tenían nombres de santos y patronos de la iglesia, lo cual, siempre me generó un cierto rechazo.

El que siempre andaba con ellos era mi hermano Rafael, se juntaba con Juampi, que también era flaco, pero medía algo así como una palmera de alto, y se colgaban de los árboles del patio de atrás pasando al baldío de la vuelta, donde hacían chozas e inventaban las historias mas largas y ocurrentes, Rafael tenía una creatividad impresionante a la hora de hacer guerras y castillos. A mi eso me enojaba, porque yo era muy inútil y me daba miedo cruzar el alambrado, así que siempre me quedaba del otro lado mirando celosa su fiesta. Por suerte estaba el abuelo Eduardo, que me hacía una fiesta para mi sola, me abrazaba muy fuerte y me sacudía como a una bolsa, eso a mí, me alegraba la vida, haciendo que deje de estar atenta a las locuras del otro lado del alambre.

Después de que se murió mi abuelo, todos comenzaron a buscar pretextos para dejar de ir ahí, mi abuela se volvió loca (para mí) y era como que quería controlar a toda la familia, el primero en darse cuenta de eso, fué mi tío Conejo, todos dicen que él está loco, pero a mi me cae simpático, cuando era chico me hacía escuchar Nirvana y Pearl Jam, por eso lo quiero, además de que dejaba que lo viera ensayar con su banda, ahí también tocaba el tío Leopoldo, que sonaba a lata y se llamaban Mate Amargo, a mi esa rebeldía me atraía mucho El tío Conejo decía que mi abuela Pepé nos quería atar a ella para no quedarse sola, y como no lo quería decir, lo hacía con una cierta maldad, y así comenzaron los problemas de las herencias y todas esas cosas, que a mi mamá le dolían el doble, ella lo extrañaba a su papá, no a sus cosas. Soñaba con él y andaba triste, yo mucha cuenta no me dí, pero hoy en día habla de él y se siente culpable por haberse olvidado de su último cumpleaños.

Después el que se volvió loco fué mi papá, y no tardamos nada en irnos a vivir con la abuela, ella tenía preferencia por Martín, mi hermano menor en ese entonces, que era medio tonto y tenía boca y ojos grandes, mis celos hacia él se me volvían insoportables y mas a la hora de la siesta, que se iba con él y nos dejaba a Rafael y a mí afuera en el patio con los perros.

Íbamos a un colegio en el centro de la ciudad, la abuela nos levantaba con la radio fuerte y nos hacía tomar leche en una taza muy grande, y sin azúcar, yo siempre que se distraía la tiraba y me iba sin desayunar. Nos tomábamos un colectivo que se llamaba Luis B. Chavez, tardabamos como una hora en ir hasta la capital. A la salida nos esperaba papá, siempre alegre de vernos y nos festejaba todas las tonterías que decíamos, nos compraba cosas y nos dejaba en la parada del Luis B. apareciéndo al día siguiente con todo su circo feliz que a mí me entretenía mucho.

Acá, acá si puedo decirte que...

Hoy, primero de octubre, nace en mí un trágico día primaveral.
Dónde sin querer hablar de muerte, (o como te dije ayer) , te estoy matando en mi interior,
pensá que por ahí la cabeza maneja cosas que no pueden salir, como las ideas tiradas al techo
y que se descarrilan por dentro, así como ahora todo me desborda
y el corazón no me deja de temblar, se fusiona con una idea que se asemeja
de a ratitos a las tuyas (y vos, me entendés).
me levanté así, con la estúpida sensación de culpa de haberte sacado de mi casa de esa forma anoche
(ojalá pudiera hacer lo mismo ahora en mi cabeza) mientras me moría de ganas
de que te quedes ahí, mirando el techo, televisión o que se yo...















Y no sé si queda mas remedio que dejar de enmendar
con curitas las cosas que ya no se tapan ni con cinta de embalar,
Mas que salir a caminar con la sensación de que tus fantasmas
me persiguen agitando las manos.
Y darle mil vueltas al parque Sarmiento para quemar calorías y angustias.


Aveces, te puedo decir que me dolés.

Lo0o0o0o0o0oca!

**
Y qué mas que entregar en un tubo de ensayo algo de mi ?
Para que lo estudien, obteniendo miles de resultados
Y que ninguno sea complaciente.

Entonces que me encierren, que me tiren comida bajo la puerta
Y que por atrás me griten "loca", los mas locos que yo.
Que de desliguen de mi dolor dándome pastillas y que lo único que pueda hacer YO
sea sacar la pintura de mis uñas con tu espalda.
O con tus mentiras, quién sabe ? Y con eso pintar la pared, de la habitación.

Después inventar un diccionario, con los significados de lo que vos crees, son de las palabras
Y correr. Y que me atrape un enfermero envuelta en sonrisas.




BASTA.

Angustia-felicidad

Me rio porque tengo miedo, ya no sé que tan bueno es seguir un juego donde no se sabe hasta cuando nos vamos a poder mirar sin lastimarnos, así me d e s e s p e r o pensando en cada detalle fino y bien labrado que me das, de a ratos me siento tosca caminando entre letras mal escritas con un lápiz gris.


Ya siento el filo de tus ojos recorrer mi piel, vas guiando la profundidad de un corte según la forma en que respiro. Cuando te doy mi mano para que termines de una vez con esta herida vamos armando un instante casi seductor, mirás hacia arriba y yo me revuelco en tu espalda murmurando frases que no se saben diferenciar, cuando hablo de dolor hablo siempre igual.

Ay si puediera...

Ay si puediera mi amor
encontrarte otra vez
En el lugar de siempre
a la hora de siempre
Tal vez me entenderías

LO SÉ

Ay si pudiera tal vez
encontrarte otra vez
Y contarte las cosas que un día callé
Por el bien de ambos

SABÉS

Ay si pudiera mi amor explicarte el por qué
Fuí sola esa noche
A donde ambos
Solíamos ir
Sabés donde estoy
Donde estoy ahora

TAL VEZ

"Sabés amor, aveces no parece eterno mi amor
por tí...
Tenía un presentimiento... Y te mentí
Yo tenía un pacto
Y no cumplí, y no quería involucrarte
A donde fuí, no debías ir, no me escapé
Estoy tras las rejas
Y ellas, ellas me separan

UOOOOOOOOOOOOOOOOO
vdmvknfdskgblmfvkfdlpgflmbfdj MIERDA!

Perdón Marchetta, y Feliz cumpleaños

Agua que me llena de dudas

Pude llegar a sentir el ardor del agua caliente cuando se
caía arriba mío mientras dormía, nunca pensé que una
sensación acompañada de un puñado de sentimientos
podía ser tan pura, y si digo pura es porque no se mezcló
con nada en ese momento, solamente me raptó, haciéndome
ceder por la pared hasta sentir el suelo, tan abajo de mis piés.


Y el efecto no se fué, un estremecimiento propio de un gran
impacto, como cuando los ojos de buen mirar se cruzan, seguido
de un alarido cargado de confusiones, y después la resistente
distorsión entre la piel y el agua que rodea mi sien, mi espalda
y cae formando un charco que se vá a evaporar, armando una futura
lluvia de lo que ahora me está pasando. Y se arman muecas en la misma,
imitando la piel, mojando cicatrices que quedan pero ya no duelen,
jugando conmigo imaginando ser yo, dejando de ser agua y volviendo
a ser lo que después se vá por el resumidero y nunca mas me vuelve a ver

Y si terminamos como ella? inconcientes en un canal que desemboca en otro
y termina en el Río de la Plata y después al mar, donde somos libres,
pero notanto como los peces, pero si con mas memoria que cualquiera, nos
olvidamos de todo, tanto y tan poco aveces.


{*}El agua me llenó de dudas.

No me interesa despertarme mas, otro día de corazón roto,
abrir los ojos y que los párpados me pesen mas que la conciencia,
tampoco me interesa la ilusión banal de los sueños, donde logro todo lo que nunca voy a tener,

prefiero cansarme de dascansar y morirme así, sacándole provecho a lo que menos me gusta hacer,
si lo confieso odio dormir así, donde el inconciente se concientiza
y me obliga a sentirme una vez interesante ante el mundo.

{*}}

Ayudan un vaso de agua y un frasco de pastillas de esas que te callan al bobo para que no grite mas las cosas que le duelen,
hoy puedo sonar algo n i h i l i s t a,
pero no me interesa, estoy enojada con el mundo desde hace mas de mil años y hoy me siento capaz de expresarlo,
así que no me toques,
ni me mires,
ni me hables,
y mucho menos intentes acostarte al lado mío,
porque esto es mío y no lo quiero compartir con nadie
. Y acá se acaba lo que odio, hasta acá llegan los dedos de mis pies y mis ganas
de llorar.

Fucking 16

Y ayer en la Plaza de Mayo,
otra vez demostramos que las cosas se siguen confundiendo.
Los lápices siguen escribiendo?

Pfff

Florenciadas...

Vapor, estoy bañando mi alma,
la humedad se pegotea en mi espalda y de a ratos se torna difícil respirar. Los humos extraños que salen de la ducha
hacen que yo quiera poner mi mente en blanco
y mimetizarme con los azulejos.



{}
Burbujitas
que salen de acá y de allá,
cosquillas para mis ojos, y la garganta que quiere salir a chapotear
entre los charquitos del piso.
Cada uno de mis órganos gotean y huelen a jabón de lavanda,
aunque por ahí limpiar tantas cosas en mí no convenga,
ya que aveces la suciedad de los pensamientos es la que me lleva a cometer esos actos de locura que hacen que
todo tenga un poco mas de sentido.


Ahora cada azulejo busca un poco de color,
y el único que tengo es el rojo de mi sangre,
desangrar los pensamientos para pintar un lugar,
vaciar mi alma y dejarla sin nada
y sin olor, perfumada, impecable,
ya sin nada que acotar.
Ahorcar mi garganta para que deje de decir estupideces,
matar ahí todas y cada una de mis creaciones imaginarias,
ser correcta, perfecta y con un tick nervioso,
para que al fin sirva para trabajar en la oficina de una empresa multinacional.
Vale la pena sacrificarme así?

Desvaríos

Es inexplicable

explicarte algo

que no es necesario explicar.

Agustina

Algo de frutanga

Respirar el aire del choque de las avenidas. Y que te despeine por dentro. Respirar aire, o perfumes de las personas que sin importarles mas que llegar a su destino te codean con algo de torpeza. Mientras hacés dibujitos con las esquinas ¿cuántas podés necesitar? Ese es tu arte, y por ahora nadie se fija en ello.


Puede que el día en el que te empieces a peinar, y presentes tus esquinas en las galerías mas importantes la gente te crea un verdadero artista.Pero las esquinas ya estaban, llenas del romanticismo de ser esquinas,(y por ello pagan mas impuestos que cualquier mitad de cuadra). Y vos tuviste el don, de tallarlas con tu boca.

Para mí, ya sos mas que un artista. El teatro de pararte a mirarlas sin esquivar a nadie, es como exponerte en un rincón bien iluminado al estilo minimalista.

http://ubbiar.fotolog.com/flo86

[D E S] c o q u e by bro!

Sana
Sana
Sana
(...)
Las
cascaritas
se
desprenderán,
la
ciencia
dirá
que
cicatrizas
bien...
A mí
me gusta
pensar
que
donde
me
lastiman
no
me
lastimo
mas



http://www.ubbiar.fotolog.com/rafabusta

Dejabú interminable, me das la sensación de haber respirado este aire miles de veces, pesado, cansado también de la misma situación. Otra vez, pestaneo con la misma lentitud, que es única, pero igual todas las veces, abrir los ojos y ver que a tres centímetros está tu cuello, sentir que sobre mí hay algo que me impide hacer hasta el mas mínimo movimiento. Quiero perder el control, besarte el cuello y aprender a volar.



Pero después me doy cuenta, que es lo que quise, en todas y cada una de las situaciones intermitentes, iguales, frustrantes.







(Morir otra vez, si, si, oootra vez, en la misma laguna mental, es algo que dejó de ser extraño en el tercer intento) ♡

al mejor estilo colonial (?)

[*]

Las yemas de los dedos, las palmas de las manos hacen y deshacen como quien lucha con una monografía. Esos roces simples y a la vez tan complicados de entender. Como una pelotita que sube y baja dentro mío a la par de una sombrita que me sonríe y me sonrroja al colonial estilo del tomate.

Y vos que pensás que yo estoy loca por mis sensaciones indescriptibles, decís que podés con el mundo tirado en la cama mirando para arriba calculando los milímetros de pared blanca, y vos (que ahora dormís de la manera mas bonita) no sabés pero sospechás que el corazón me vá a explotar en cualquier momento.

Y vos me decís corazón, y él se ofende, porque se pone como loco cuando te vé y late haciendo ruiditos al colonial estilo de los nervios de alguien enamorada.

Mi chico esquimal

Dice que soy un poco fría...

Car, Flor, Flox-

Simbiotitas

Ocupadas en ser simplemente felices nos encargábamos de mirar los defectos de todo y todos, sabíamos que coincidiamos en ello. También coicidiamos en que alguna vez, vamos a tener mas tiempo, pero siempre es mas adelante (y puede que nunca esté, pero es bueno mentir aveces). Nos reíamos a coro, hablabamos muy poco serias y nos abrazábamos ante la primer excusa, odiabamos los micros (que se van para ustedes y que vuelven para mí) en conjunto y cualquiera pensaría que yo ahora hablo de una relación enfermiza.


Lo que aveces nos decimos parecen las típicas promesas de acto de fin de año, de una pendeja con miedo a quedarse sola, puede ser, yo acepto que soy una pendeja con miedo a quedarme sola, pero sé que es de a ratos. Porque está en todos lados esa brumita que hace que aveces uno deje de pensar y pueda explicar un sentimiento (cosa que a mi ahora me está costando), pero me quedo acá con un tibio aire que mueven ustedes para que a mi las fotos me hagan clik y me dejen de hacer mal, para hacerme bien. Y siempre es bien, por qué?
Ni idea.


Una de ellas, con los ojos grandes y brillantes, con el pelo prolijamente desprolijo se encargaba de elegir la hora y el lugar para que nos juntemos, impuntualmente venía otra de nosotras (que no soy yo ni es ella) medio molesta porque siempre se le hace tarde, o porque se "colgó" en la ducha, después llegaba otra (que por descarte soy yo) con esa euforia que está solamente en la plaza, a saludar y a desarmar todo lo establecido antes. La idea de ser perfectamente imperfectas combina con nuestro estilo inevitablemente adolescente (con inclinaciones hacia lo "raro" porque si) y con nuestras ganas de hablar de todo y todos (otra vez lo mismo se repite hasta que deje de pasar)

Incansables ganas de viajar en colectivo, o lo que sea. Para volver a estar como si nunca hubiesemos dejado de estarlo. No sé si se me entiende.



(Y quedan mas y mas palabras que no pienso poner, porque me hacen poner nostálgica, y a esta hora de la mañana no me vienen nada bien)

*

Ya no soporto las ganas de darte un beso,

de que me toques, de que me mimes como antes,

ya no puedo esperar a que me grites, a que me hables, como antes, a que me aturdas cuando te quedás callado, a que me calles con un beso a que me escuches, o no.

A que te sientes, a que te pares a que le digas al viento que sea algo porque el solo ser viento me pone nerviosa, a que me cambies,

a que no,

a que quieras caminar a mi izquierda porque sabés que me gusta.

No me animo a convencerte de que vengas y que te rindas ante lo que sea (o lo que sientas) ya no soporto mirar tu oso como si fueses vos, ya no tengo mas tiempos inventados, ni excusas para hacerte tirar en la cama.

Y ya no aguanto las ganas de llamarte. M a l d i t o el respeto que te tengo, porque quiero pegarte en la cara para que entiendas de que no soy una tonta y lo que me haces sentir no es una pavada. Y estoy acá queriendo llorar, porque no encuentro nada para decirte, aunque se me vienen mil cosas para hacerte.

Puedo leer desde acá sentada que estás me estás queriendo, o no.

Y colorín colorado.

Esta historia
Me ha traumado.

Llevame

...

Puede que el que te ahogues seas vos.


Porque no sabés nadar entre tantos pensamientos.

Por una vez de tu vida dejá de pensar o pensá en sentir

Una linda song

Mi chica esquimal dice que soyun tanto frío.
Mi chica esquimal dice que el inviernoestá adentro mío.
Y el invierno nos carcome a las personas
el invierno no nos llega igual a todosel invierno marca el paso del tiempo
el invierno no es el hielo es el invierno.
Soy de hielo porque soy tu iglúchica esquimal.
Soy de hielo porque soy tu iglú.
Mi chica esquimal no me creyó
se fue a pasear, no me creyó.
Fue a vivir si invierno,fue a vivir su invierno.
Soy de hielo porque soy tu iglú
chica esquimal.
Soy de hielo porque soy tu iglú.

Alergica

Alérgia temporal a los malos ratos, y aunque estornude cada vez que te corte y te grite. Puede que después vea todo naranja y cante canciones como loca, puede que me mires mal, y que tardes en darte cuenta de todo lo que me gustó matarte. Después besar tu sangre y ponerle crema y azúcar para que no sea todo tan cruel.

Pensar en morderte los labios, pero con rabia encapsulada
Mejor dejar de pensar en hacer y actuar, pero:

Mas cruel que las palabras de Jean Paul y que las Memorias de Eduardo.

Yo tengo esa rara...

{*}Sensación de cruzar la calle,

. Solo intentaba decir algo que me saque las ganas, de esas que se acaban como los cuarenta y cinco minutos del segundo tiempo.


Vos:

Callate! Dame dos segundos de paz, pero por

d e n t r o.

Yo no quiero seguir vomitando estos momentos tan nadie vé, tan nadie siente. Ya te dije que pensaba del tiempo y del arte, ahora me desahogo y no pienso mas hasta mañana aunque mañana por ahí puedas aturdirme con cosas bonitas y postpongas un día mas mis ganas de morirme.

Una tontería

Podés sonreir 48 horas por mí?

Si lo hacés te juro que soy feliz

Mocos

Entender, o no, quién entiende qué? y por qué ahora está todo tan mezclado dentro mío ?


Solamente quería hacerte saber por todos los medios que me dá miedo todo y todo es lo que me importás.
Tonta.