martes, junio 17, 2014

Los martes miento

Estoy enojada, nunca me pagan a tiempo. Antes de subir a casa pagué las expensas y no acepté que me escriba el recibo porque no soporto a la Señora Consorcio, le pedí que me lo deje por debajo de la puerta.
Pienso en Pablo, que está con su familia y en realidad no quiere, se debe sentir preso entonces se olvidó de pagarme y no me puedo enojar. Armo un equipo de mate y siento olor a comida, a la hora del almuerzo siempre tomo mate odio cocinar cuando estoy sola. Si tendría que cocinar para mi, sería como cocinarle a alguien que me cae muy mal, la gente cree que estoy loca por comer solamente para no tener hambre, pero no tengo tiempo para eso, hoy mi casa está desordenada y yo estoy escribiendo rápido porque tengo que volver a trabajar.
Es martes, los martes acomodo para cenar con alguien que quiero que me quiera más de lo que yo puedo soportar que alguien me quiera, me siento incapacitada para querer mucho, me voy a poner linda para que me mire como me gusta, el martes pasado me dormí en la cama tomando vino de una botella para no ensuciar un vaso. No se querer, por eso no tengo mascotas. La gente que tiene mascotas cree en el amor, es una pelotudes.
A Mercedes la quiero mucho y me cae bien; mis niñas me caen bien, pero creo que me caen bien porque tampoco tienen un padre que viva con ellas. Somos como hijas del viento y eso me identifica, aquí vivimos cuatro inadaptadas. Calculo que la gente piensa que soy irreverente por la nada misma.
Esta semana me llegaron 4 mails queriendo publicar mis cosas y no respondí ninguno, tengo una tendinitis en la muñeca y contestar cosas innecesarias me hace doler la muñeca. Pienso en Facundo que ayer me dijo que era una hermosa persona pero impuntual, entonces me di cuenta que tengo muchas tareas una tras otra y por pensar en escribir todo lo que se me pasa por la cabeza me demoro más de lo que corresponde, creo que debería dejar de escribir y que Facundo me dijo eso porque le soy útil. Hay unas fotos de mis abuelos sobre el televisor, ellos se miran en las fotos cuando las acomodas una al lado de la otra, le puse una maceta al medio para que mi abuela se sienta sola.
Pongo música y Mercedes me pide que la baje, desde ayer que duerme y yo tengo la casa llena de colillas de cigarrillos. Suena una banda que me gusta mucho, bailo y barro 3 metros. Ahora me volví para seguir escribiendo esto. Estoy un poco menos enojada.
Tiendo mi cama y encuentro un par de medias, siempre dejo un par de medias sobre la cama, a la noche me despierto porque tengo los pies fríos y me pongo esas medias. Para las cosas sin sentido soy metódica.
Estoy escribiendo como Tao Lin, que está deprimido y me hundí en su personaje, porque soy permeable.
Pienso en Pablo de nuevo, pobre está con su familia y se odia por eso, ellos tienen dos perros, son sus mascotas. Por cosas así duermo con un par de medias al lado de la cama, y a la gente que me quiere más de lo que puedo soportar tiendo a dejarla de lado.
Soy un conjunto de cosas que no suma, ni resta. Me gustaría vivir sin necesitar plata, para no enojarme nunca más sin sentido. 

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